Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
)))) Хотела погрустить как положено, в кино видела... Подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно... Облилась кофе... Да ещё и на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!)
Отправлено: 23.09.14 21:49. Заголовок: Про плед и осень: &#..
Про плед и осень: "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Отправлено: 16.10.14 09:21. Заголовок: )))) Ну, это типа ..
))))
Ну, это типа меня - не делая абсолютно ничего (в прямом смысле - палец о палец не ударяя) "зарабатываю" в год 5 000$. Не курю - 200, не пью алкоголь - 300, по проституткам не хожу - 1500, в казино не сижу - 3000.
В следующем году решил "заработать" ещё больше: Откажусь от покупки виллы - 500 000 и яхты - 1 5000 000. И "заработок" у меня сразу вырастет на 2 ляма! Не вставая с места. Учитесь, малявки!
Отправлено: 17.10.14 13:02. Заголовок: * - Мои мысли - м..
* - Мои мысли - мои скакуны. Но зачем к ночи прискакал весь табун? * Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом. Не знаю, что смешнее. * Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова - паразиты. * Группа опытных археологов при раскопках нашла группу неопытных. * Тараканы в голове, бабочки в животе, кошки на душе...Как прокормить этот зоопарк? *За организмом надо следить. Стоит отвернуться, как он начинает что - нибудь жевать. * После тридцати у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. * Папа, скажи, а как ловят сумашедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. * Презрение нужно расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся. * Нельзя вечно откладывать проблему. Когда - нибудь придется плюнуть на нее. * Жаль, что работа не волк. Отпустил бы в лес на пару недель.
* Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может! * Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно. - Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня???... *- Мама, а на чём полочка держится? - На гвоздиках... - Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...
Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос: - А почему у дяди в попе лошадка застряла?
В автобусе: - Мама, я писать хочу! - Терпи, казак, атаманом будешь. Продолжительная пауза. - Мама, я уже атаман.
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал! - Я не перестал, я отдыхаю...
Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала: "Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой. А если каждый конопат, Где на всех набрать лопат?" Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает: - Надо по очереди бить, значит! * ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздается голос - Пап, а где козел??? *
Мальчик(7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик :"Мы сегодня с тобой как два козлика” Девочка: "Козел здесь один, я - заинька!!!” * Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду! * - Папочка..., а я когда вырасту, буду такой же красивой как ты? - Ну...я думаю, ты будешь такой же красивой как мама. - Неее, как мама это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, причёску. А ты встал, умылся - и уже красивый! :) * Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала… * — Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Отправлено: 23.10.14 17:41. Заголовок: * Лежит у маленько..
* Лежит у маленького Коли В кармане тридцать желудей. И он богаче всех на свете Людей. * - Доктор, год назад я развелась с мужем..и вот прибавила в весе 30 кг. - Ну так, может хватит уже праздновать.
Отправлено: 27.10.14 19:11. Заголовок: Вчера я гулял женой...
Вчера я гулял женой... И тут... Я достал мой мобильный чтобы снять вот эту фотографию.
Жена разозлилась и весь день со мной не разговаривала!!! Я действительно не мог понять, почему!? Ну согласитесь....не каждый может увидеть в наши дни, собаку за рулем автомобиля!!!!
Отправлено: 27.10.14 20:10. Заголовок: калинка пишет: Муж ..
калинка пишет:
цитата:
Муж думал одно, а у жены другое в уме..
Честно говоря, я собаку-то тоже не сразу заметила.
Вообще на фото совсем не собака. Если бы была собака в объективе, то фотоаппарат автоматом сфокусировался бы на собаке. И попа, идущая по переходу была бы размытым белым пятном
Отправлено: 28.11.14 11:32. Заголовок: Звоню внучке и предл..
Звоню внучке и предлагаю прогуляться пешком после занятий в кружке (поскольку дочка не успевала забрать и просила "перехватить"). Внучка отвечает: Хорошо, только я рассчитана на температурный режим машины.
Отправлено: 22.07.15 20:12. Заголовок: На фото ятрышник обе..
На фото ятрышник обезьяний - Orchis simia Lam. Орхидеи теперь входят в садовую культуру. Их большое количество. Вот здесь целый список. У многих орхидей неповторимое выражение лиц, мородочек, в общем удивительные цветы.
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»
Отправлено: 21.09.15 10:17. Заголовок: Сидят мужик и кот. -..
Сидят мужик и кот. - Эх - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила, все девочки. - Не переживай, - отвечает кот - раздашь. * - А я то , наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Отправлено: 18.10.15 21:39. Заголовок: - Изя, я слышал, ты..
- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив? - А куда деваться? * Известно семь способов переспорить женщину - и ни один не работает. * Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она потом подробно пересказывает их мне.
Отправлено: 20.10.15 14:23. Заголовок: Я уже не хожу каждый..
Я уже не хожу каждый день на огород, занимаюсь заготовками, домашними делами. Муж каждый день ходит, сегодня рассказывает, работает на улице, слышит птичка стучит по кормушке снаружи, он слышит и не особо обратил внимание, она снова долбит клювом об кормушку, прилетели еще птички, теперь несколько птиц долбят кормушку клювом. Тогда он оставил свои дела и подошел к копмушке, в кормушке было пусто. Птицы просили семечек. Муж засыпал в кормушку корм.
Отправлено: 23.10.15 22:03. Заголовок: Зашел человек на фор..
Зашел человек на форум Арсения. Обрадовался, что единомышленников нашел. А ему один написал:" Ты чё вообще пишешь-то?!". Другая подоспела:" А не слишком ли ты много пишешь?" Третий пристает:" Расскажи свою историю, ошибки свои, какой опыт извлекла , а то без подтверждений не убедительны твои посты". Четвертый: " Самая умная чё ли?!!" Пятая:" А не пошла бы ты Лууле Виилму перечитать!" И забил человек на этот форум. И снится ему Лууле Виилма, спрашивает:" Что, не пускают тебя?". Отвечает человек:" Ну, что-то типа того ." "Не расстраивайся шибко,- говорит ему Лууле Виилма, - Они и меня уже давно туда не пускают..."
Отправлено: 14.11.15 11:11. Заголовок: Любовь пишет: Чувст..
Любовь пишет:
цитата:
Чувство юмора у нашего народа не отнять.
цитата:
Юмор — это одно из немногих явлений, которые переходят почти без искажений из моего мира в твой. Ты когда-нибудь задумывался, почему на Земле только люди умеют смеяться? Возможно, вам кажется, будто животные тоже смеются, но это не так. Они лишь реагируют на внешние раздражители. Вы единственные, в ком есть искра духовного осознания, в полной мере обеспечивающая эту способность; единственные, кто может видеть смешное в абстрактной мысли или идее. Ключом тут служит ваше сознание. Поверь мне, смех священен. Именно поэтому он обладает целительной силой /Майкл Томас с Чистым Намерением/.
Отправлено: 27.11.15 22:40. Заголовок: - Вовочка, а ну - к..
- Вовочка, а ну - ка иди сюда. - Да, пап. - Ты книгу по йоге брал? - Брал. - А ты чего - нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь помогай маму распутывать. * - Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да-а-а, помню....А я глупец, не понял предупреждения природы!
* - Извините, мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... - Я?! - Успокойтесь, я учительница... * Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникало бы, если бы вы не начали жить вдвоем. * Заботливая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. * В Одессе: - Возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо он орет просто так?
))))) ..Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!.......)))))).
Одесская автозаправка: - Уважаемый, должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал! - Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего. * Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Отлично, остальные пойдут туда же пешком. * - Через 800 метров поверните направо....Через 500 метров поверните налево...Срочно похудейте на 10 кг.... - Вадик, я твой голос от навигатора хорошо отличаю. * Теща приехала в гости. Маленький внук радостно обнимая ее, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец - то папа покажет фокус - покус. - Какой такой фокус - покус, внучек? - Папа сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену. * Ищу красивую, единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы жизни гарантирую. * - Папа, когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю сынок, сам пока не дожил до такого возраста.
Отправлено: 22.02.16 21:29. Заголовок: О чувстве юмора Ста..
воспоминания и анекдоты о чувстве юмора Сталина * На Ялтинской конференции утром. Черчилль: Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт: А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной! А Сталин в ответ: А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал. * Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин? - Царь Александр дошел до Парижа - ответил Сталин. * Когда Мао Цзе дун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. - У меня своих 200 млн. хватает, - ответил Сталин. * Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию." - Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. * Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: Мой маленький Маркс! * Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. - Что будем делать? - спросил Василевский. - Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем! * Кажется, у Константина Симонова есть описание спора с западным журналистом о свободе слова. Журналист: Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: а про Сталина можете? К.Симонов: Не могу. Потому что это неправда. * Рокоссовский сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. Он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил. В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. * Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться. * Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. С уважением И.Сталин". * Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога. - Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? - последовал вопрос. - Да , - подтвердил адмирал. - У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно, - заключил Сталин. В ряде источников этот эпизод излагается как подлинный случай. * Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: Вы хотите еще что-нибудь сказать? - Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне. - Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. - Не стоит благодарности, - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник. - Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин. * Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:- Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:- Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность... * Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин. * Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари! * Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: Подумай о своем * Из воспоминаний одного из охранников Сталина А. Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай * Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. - Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом говорит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает.- А вот это палажи на мэсто!
Отправлено: 23.02.16 21:30. Заголовок: Муж и жена проснулис..
Муж и жена проснулись утром. Жена думает: "Детей в школу. Это сготовить, то убрать, в магазин сбегать, детей встретить, накормить, потом в кружки...." Муж: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
Отправлено: 11.03.16 18:28. Заголовок: Встречаются дачники:..
Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Иванович! - А мы знакомы? - Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
- Почему у тебя в саду нет пугала - А зачем? Я и сам целый день дома.
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
- Гиви ты помыдоры любишь? -Есть да! А так не очень...
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...
Пердыня-это новый гибрид персика и дыни.
- Ты кем работаешь? - Ландшафтный дизайнер. - А конкретно? - На бульдозере...
У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его: - Вань а почему у тебя помидоры такие красные? - А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели! Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает: - Ну как, покраснели помидоры? - Нет. Но ты бы видел огурцы!!!
ДАЧНЫЙ ЮМОР:) «Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры мочой?» «Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?». Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо. *** «Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами «Чтоб ты сдох, гнида!». «У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в «раскрутку» родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!» *** «На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?» *** «Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!». *** «Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» — и как это влияет на их урожайность?».
Cамоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. Наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”. наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.Еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос” и миномет 2С12 “Сани”. Там ещё много-много есть подобных названий, не буду перечислять. Так что вполне мирные названия. Ещё пишут конфеты были "Радий".
- Наташа, скушай тортик! - Спасибо, не хочу. - Ты только попробуй, он вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. Наташа, ну пожалуйста! - Витя, я вообще сладкое не ем. - Ешь торт, живо! Там кольцо, я на тебе жениться хочу! * Муж выкладывает из домашнего бара спиртные напитки и и складывает их в спортивную сумку. Жена спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, Маша, на два дня на дачу едем....Это наш сын дома на два дня остается! * Туземцы поймали туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают: - Как тебя зовут? -Да какая вам разница, вы ведь меня все равно съедите! - Как это какая? А для меню?! * Счастье - это когда о тебе говорят только хорошее, а ты еще жив. * Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Отправлено: 13.03.17 17:49. Заголовок: М - да. Сегодня су..
М - да. Сегодня суббота - выходной! Не знаю, с чегоначать отдыхать, с готовки, стирки или уборки. * 4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше, как в тумане. Очнулась, когда запивала шололадку борщом. * Приходит пьяный мужик домой. Его у порога встречает жена, улыбается: - Пришел, мой Супермен?. Пойдем накормлю тебя, мой Супермен. Мужик не выдержал и спрашивает: - Причем здесь Супермен?! - А только он и надевает поверх штанов трусы.
Отправлено: 08.07.17 14:27. Заголовок: Хочу сделать белковы..
Хочу сделать белковый коктейль дома!помогите с продуктами и готовкой,что да как не знаю...спасибо.
-- все очень просто 1)идеш в магазин покупеш орехи 2)идеш в лес 3)делаеш ловушку(использую орехи) 4)ждеш пока белка учует орехи 5)хватаешь белку и домой! 6)белку прокручиваешь через мясорубку,или в миксере 7)пьеш белковый коктель
Отправлено: 08.07.17 14:41. Заголовок: xxx: Ты кстати знаеш..
xxx: Ты кстати знаешь, что апокалипсис все таки наступает? yyy: Все таки наступает? Блин... Вот облом! yyy: И когда? xxx: Да скоро xxx: Что делать будем? yyy: Ну надо будет встретить то по-людски его )) xxx: Точно, как апокалипсис встретишь, так его и проведешь!
Отправлено: 15.09.17 15:06. Заголовок: В Гарвардском универ..
В Гарвардском университете в Соединённых Штатах состоялась 27-я ежегодная церемония вручения Шнобелевских премий, присуждаемых за абсурдные научные достижения.
Так, лауреатом премии по физике стал учёный Марк-Антуан Фардин, неожиданно доказавший что «кошки — это жидкость».
В свою очередь, премию по экономике заслужила группа исследователей, доказавшая, что крокодил влияет на пристрастие людей к азартным играм.
Самая главная награда — Шнобелевская премия мира — досталась группе учёных из Швейцарии, доказавших, что лучшим способом спасения от извечной проблемы спящих людей — храпа - эффективнее всего помогает игра на диджериду — музыкальном духовом инструменте австралийских аборигенов.
"Кошки жидкие? Я видел этот вопрос в интернете. И ответ заключается в общем понятии жидкости – это вещество, которое может принимать форму сосуда, в котором находится. Кажется, с кошками это так и есть", – рассказал автор "открытия" Марк-Антуан Фардин, ученый.
А вот результаты исследования в области гидродинамики теперь помогут миллионам любителей кофе. Ученые узнали, как пить его на ходу, не расплескав при этом. Оказывается, надо просто обхватить чашку сверху и идти задом наперед.
Каждый лауреат имел возможность рассказать о своей работе, но ровно 60 секунд. Странные конкурсы – не менее важная часть Шнобеля. В этом году для зрителей разыграли пустую коробку. Победитель не скрывала свою радость.
Счастливы были и лауреаты, которые в качестве приза получили голову от манекена и 10 триллионов долларов Зимбабве.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!)
- клубничка 
Это Гнездовка настоящая — Neottia nidus-avis (L.) Rich. 
Или про нас думают, что мы так думаем? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума