Отправлено: 11.09.14 19:55. Заголовок: Юморина

Посмеемся вместе

Выкладываем анекдоты, смешные фото, веселые рассказы. Вобщем ЮМОР!

ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!!!!

 Отправлено: 22.02.16 21:29. Заголовок: О чувстве юмора Ста..

воспоминания и анекдоты о чувстве юмора Сталина
* На Ялтинской конференции утром. Черчилль: Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт: А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной! А Сталин в ответ: А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал.
* Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин? - Царь Александр дошел до Парижа - ответил Сталин.
* Когда Мао Цзе дун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. - У меня своих 200 млн. хватает, - ответил Сталин.
* Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию." - Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
* Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: Мой маленький Маркс!
* Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. - Что будем делать? - спросил Василевский. - Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!
* Кажется, у Константина Симонова есть описание спора с западным журналистом о свободе слова. Журналист: Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: а про Сталина можете? К.Симонов: Не могу. Потому что это неправда.
* Рокоссовский сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. Он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил. В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
* Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться.
* Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. С уважением И.Сталин".
* Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога. - Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? - последовал вопрос. - Да , - подтвердил адмирал. - У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно, - заключил Сталин. В ряде источников этот эпизод излагается как подлинный случай.
* Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: Вы хотите еще что-нибудь сказать? - Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне. - Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. - Не стоит благодарности, - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник. - Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин.
* Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:- Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:- Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
* Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
* Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!
* Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: Подумай о своем
* Из воспоминаний одного из охранников Сталина А. Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай
* Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. - Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом говорит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает.- А вот это палажи на мэсто!

 Отправлено: 23.02.16 21:30. Заголовок: Муж и жена проснулис..

Муж и жена проснулись утром.
Жена думает: "Детей в школу. Это сготовить, то убрать, в магазин сбегать, детей встретить, накормить, потом в кружки...."
Муж: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

 Отправлено: 11.03.16 18:28. Заголовок: Встречаются дачники:..

Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!


- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!


Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.


- Почему у тебя в саду нет пугала
- А зачем? Я и сам целый день дома.


- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!


Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.


- Гиви ты помыдоры любишь?
-Есть да! А так не очень...


Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...


Пердыня-это новый гибрид персика и дыни.


- Ты кем работаешь?
- Ландшафтный дизайнер.
- А конкретно?
- На бульдозере...


У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как, покраснели помидоры?
- Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

 Отправлено: 11.03.16 20:11. Заголовок: ДАЧНЫЙ ЮМОР:) «Подск..

ДАЧНЫЙ ЮМОР:)
«Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры мочой?»
«Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?».
Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
***
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами «Чтоб ты сдох, гнида!».
«У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в «раскрутку» родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!»
***
«На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?»
***
«Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!».
***
«Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» — и как это влияет на их урожайность?».

 Отправлено: 18.03.16 23:21. Заголовок: ))) Была сегодня у п..

))) Была сегодня у психолога... Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал... Еле успокоила.

 Отправлено: 26.03.16 09:34. Заголовок: И смех и грех, как г..

И смех, и грех:



Не прибавить, не убавить.

 Отправлено: 26.03.16 14:59. Заголовок: Баллистические ракет..

цитата:

Баллистические ракеты "Мир"

Cамоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. Наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”. наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.Еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос” и миномет 2С12 “Сани”.
Там ещё много-много есть подобных названий, не буду перечислять. Так что вполне мирные названия.
Ещё пишут конфеты были "Радий".

 Отправлено: 26.03.16 15:03. Заголовок: Fenix пишет: Ещё пи..

Fenix пишет:

цитата:

Ещё пишут конфеты были "Радий".

Все возможно.

 Отправлено: 28.03.16 20:19. Заголовок: Женская логика. Мы ч..

Женская логика. Мы что и правда так думаем? Или про нас думают, что мы так думаем?

 Отправлено: 25.05.16 18:42. Заголовок: http://www.b17.ru/f..

 Отправлено: 04.06.16 23:02. Заголовок: - Напиши письмо чело..

- Напиши письмо человеку, который бесит и сожги его.
- Хорошо. А с письмом что делать?

 Отправлено: 12.06.16 09:03. Заголовок: http://atkritka.com/..

 Отправлено: 09.08.16 08:35. Заголовок: О наших привычках :..

О наших привычках

 Отправлено: 09.08.16 08:44. Заголовок: http://oddmenot.com/..

 Отправлено: 11.12.16 18:02. Заголовок: - Наташа, скушай тор..

- Наташа, скушай тортик!
- Спасибо, не хочу.
- Ты только попробуй, он вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
Наташа, ну пожалуйста!
- Витя, я вообще сладкое не ем.
- Ешь торт, живо! Там кольцо, я на тебе жениться хочу!
*
Муж выкладывает из домашнего бара спиртные напитки и и складывает их в спортивную сумку.
Жена спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Маша, на два дня на дачу едем....Это наш сын дома на два дня остается!
*
Туземцы поймали туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают:
- Как тебя зовут?
-Да какая вам разница, вы ведь меня все равно съедите!
- Как это какая? А для меню?!
*
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошее, а ты еще жив.
*
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.