Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
Отправлено: 08.09.14 09:43. Заголовок: Дорогие люди! Все м..
цитата:
Дорогие люди!
Все мы носим в душе образ настоящей матери, но не узнаем ее, поскольку не выполнили собственного главного задания, ради которого вообще явились на свет. Мы явились исправить плохое своих родителей, однако не сделали этого. Доброта нашей матери скрывается за внешним злом, как и все ценное на этом свете. Отыщите ее. Научитесь понимать, что хорошо и что плохо. Где начинается хорошее и где заканчивается плохое?
От матери исходит назидательный урок ребенку. Примет ли его ребенок, решать ему. Неумение осмыслить хорошее и плохое в жизни создает трудности для обеих сторон.
Любовь ребенка к матери – величайшая любовь на свете. Тот ребенок, который, простив своей матери, ощутил эту любовь в своей душе, познал величайшее счастье. Через собственную мать в ребенка входит Бог.
Мать определяет отношение к миру, отец создает мир. Ребенок есть половина каждого из них.
Каков отец ребенка, таков и дух ребенка, разум и костяк. Такова его материальная жизнь. Какова мать ребенка, такова и душа ребенка, чувства и мягкие ткани. Такова его душевная жизнь.
Отправлено: 08.09.14 09:55. Заголовок: Не могу найти цитату..
Не могу найти цитату ЛВ, где она писала, что поскольку мать - Душа человека/ребенка, то он не терпит, чтобы кто-то плохо о ней отзывался (о матери). При этом он также не терпит (слово не помню, может иное), чтобы и сама мать жалела себя, ведь это означает, то она недовольна собой, своей судьбой, т.е. критикует-то себя, а получается, что Душу ребенка. И из-за этого ребенок начинает к такой матери относится если не враждебно, то настороженно.
Не пойму, что же делать "бедным деткам"? Все наши мамы не идеал. Сами себе судьи, жалельщики, плакальщики, унижальщики. Т.е. изначально мы поставлены в условия "нелюбви" к своей маме. Приходим-то мы любить родителей, а получаем - нелюбовь через их же нелюбовь к себе. Это просто какой-то замкнутый круг.
Кому удалось преодолеть?
Я проделала много работы от полного непринятия и отторжения своей мамы, и принятого решения "не нуждаюсь в твоей любви, обойдусь". До признания, что я все же нуждалась всегда в маминой любви, но в другой. Далее до понимания, что именно такие отношения мне были необходимы. И еще дальше до ощущения любви к маме.. И на этом все.
Доверия, полного доверия все равно нет. Может и не нужно? Я доверяю маме в той степени, в какой могу довериться. Я не могу ей открыться полностью.
Как вы решили этот вопрос? Знаю, что ЛВ так и не смогла с ним разобраться до конца. Может быть это и не возможно?
Отправлено: 08.09.14 12:17. Заголовок: ЛВ: До тех пор, по..
ЛВ:
цитата:
До тех пор, пока мать не начнет исправлять ошибки, допущенные по отношению к своей матери и к своему ребенку, цепь стрессов никогда не прервется. И, к сожалению, каждое новое поколение будет страдать все сильнее.
Можно доказывать всему миру, сколько боли причинила мне мать и что теперь, в свою очередь, все больше и больше боли начинает причинять ребенок - а это значит, что я страшно несчастный человек. Однако до того, как я не прощу своей матери и не попрошу прощения у ребенка, нет смысла ожидать улучшения во взаимоотношениях.
цитата:
Поразительно, как мало людей знают себя и общаются сами с собой. Понятия плохого и хорошего крайне туманны. В принципе, все, что не по мне, - плохо.
Существует следующее мнение - ведь я никому не делаю плохого своим чувством вины, жалостью, плачем. То, что на память приходят одни плохие события и я слепну от слез от постоянных воспоминаний, никому ведь не приносит вреда.
Особенно это касается пожилых людей. Они не желают понять, что постоянное прокручивание плохого всякий раз прибавляет негативности, которая делает человека плохим (больной человек - плохой человек), и это плохое излучается вовне.
Пожилым людям с негативным образом мыслей нельзя доверять нянчить детей. Мать с негативным образом мыслей вызывает у ребенка болезнь.
Отправлено: 08.09.14 15:08. Заголовок: Сегодня ездили с мам..
Сегодня ездили с мамой в больницу. Я наблюдала за своими ощущениями: сколько напряжения во мне. Как болезненно и пристрастно наблюдаю за маминым поведением, за мамиными словами, за мимикой. Зачем мне это? Опять побывала в детстве Опять много работы.
Предыдущая работа проделана не напрасно. Теперь хотя бы я маму ощущаю родным человеком. Но видимо тогда я не могла идти глубже.
Претензии и ожидания - это сильная зависимость. И у меня по отношению к маме были сплошь претензии. Ждать чего-либо я уже перестала (как я думала). Нет. Не перестала. Я ЖДУ когда же мама станет идеальной и будет соответствовать моим запросам. Мне кажется, что это очень глупо. И одновременно мне нужно ПРИЗНАТЬ, что я реально нуждалась (нуждаюсь?!) в маминой любви. Я отрицала и нуждалась. А потом обозлилась, раз не получала то, чего хотела.
В общем частично я это все проработала. Нужно теперь дальше идти.
Нет. Не перестала. Я ЖДУ когда же мама станет идеальной и будет соответствовать моим запросам. Мне кажется, что это очень глупо. И одновременно мне нужно ПРИЗНАТЬ, что я реально нуждалась (нуждаюсь?!) в маминой любви. Я отрицала и нуждалась. А потом обозлилась, раз не получала то, чего хотела.
Галя, пол дела сделано самое главное признать, принять те чувства, которые есть, не отвергать их, наблюдать за ними, прийти к понимаю "почему я верю в это? почему мама должна или не должна меня любить? что будет, если она будет меня любить так как я хочу? что будет, если она не будет меня любить, так как я хочу? что я хочу от мамы? каких действий? почему я этого от нее хочу, что мне это даст? почему мне этого не хватает" и т.д. Отвечая вопрос за вопросом, стрессы и убеждения уйдут сами по себе. Там ведь нет ничего, только очень глубокая вера, что есть.
Отправлено: 08.09.14 19:54. Заголовок: Валерия, я уже сейча..
Валерия, я уже сейчас вроде ничего не хочу.
Но я не хочу и воспоминаний детства и юности, когда я постоянно злилась и раздражалась на маму. Причины были. И травму предательства, про которую пишут, что переживается с родителем противоположного пола, я похоже пережила с мамой.
Я постоянно ощущала за маму стыд и позор. Хотя реально позорного мама ничего не делала. Просто в маме присутствовала некая униженность. И когда она выпивала. у нее шла обратная реакция жуткой кичливости. Она предъявляла претензии отцу и начинался скандал... На скандалы она провоцировала и меня. И я, чтобы не отождествлять себя с мамой стала вести себя без истерик, выражая недовольство спокойно, презрительно, высокомерно.
Болезнь мамы и разговор её о том, что ей уже сложно одной, повлек за собой панику с моей стороны: а вдруг снова все вернется. Как тогда, в детстве, в юности: провокации, манипулирование. Я запаниковала. И вот начала опять разбирать недоразобранное.
Я тогда не давила это в себе. Просто никто не бередил старые раны и я думала, что они уже зажили. Ничего подобного.
Из прошлых проработок (или как назвать), у меня появилось чувство родства с к маме. И теплота. Но так было, пока была дистанция. Сближения-то я боюсь, как оказалось.
Но я не хочу и воспоминаний детства и юности, когда я постоянно злилась и раздражалась на маму.
Вот здесь собака зарыта. Копай и работай, пока воспоминания не будут вызывать у тебя никаких мыслей, чувств. Любовь - это молчание....молчание всего, ума,души. Никакая это не радость, умиление или восторг. Это покой, а не спокойствие. Немо-ничего. Хотя покой можно перепутать с равнодушием, но у равнодушия есть мысли, хотя и подавлены чувства. Константа пишет:
цитата:
Просто в маме присутствовала некая униженность. И когда она выпивала. у нее шла обратная реакция жуткой кичливости. Она предъявляла претензии отцу и начинался скандал... На скандалы она провоцировала и меня. И я, чтобы не отождествлять себя с мамой стала вести себя без истерик, выражая недовольство спокойно, презрительно, высокомерно.
Прямо про мою маму и меня написано Но все таки работы с папой у меня больше намного. Травму предательства я пережила все таки с ним. Хотя мама и умерла, а зеркало ее осталось в сестре....поэтому смотрюсь как в зеркало. Константа пишет:
цитата:
а вдруг снова все вернется.
Страх плохого прошлого (на вскидку) Я так привыкла уже возвращаться к тому, с чем уже работала, что уже не боюсь, просто это доверие жизни, вернусь, значит вернусь. Как я в себе это доверие раскрывала? В самых страшных и плохих для меня ситуациях говорила себе "Не доверяешь жизни, Богу?" "Попробуй, доверься, ведь знаешь же, что это все твои иллюзии страха" И так постепенно все больше и больше раскрывалась миру. Само доверие или предательство особо и освобождать не нужно по ЛВ, просто в нем нужно привыкать жить все больше и больше. Константа пишет:
цитата:
Сближения-то я боюсь, как оказалось.
Предательства боишься, как я полагаю и довериться. Галь, в боль нужно зайти, чтобы освободиться от нее. Мой метод, но до меня так лучше доходит, чем из кустов по танкам
Отправлено: 08.09.14 20:25. Заголовок: Какая претензия к ма..
Какая претензия к маме? Я не могу, просто не переношу видеть ее унижающейся, заискивающей, притворяющейся глупенькой. Я так поняла, что мама-то не переменится. И я принимала ее такой, какая она есть. И на расстоянии я нормально себя чувствую, но когда рядом - все не так. Ну абсолютно все не так. Просто бред какой-то. Не пойму, что я сейчас опять раскачала.
Любовь - это молчание....молчание всего, ума,души. Никакая это не радость, умиление или восторг. Это покой, а не спокойствие.
Да, это я знаю и чувствую. И есть это уже, но не всегда. То есть, то нет.Валерия пишет:
цитата:
Предательства боишься, как я полагаю и довериться.
Боюсь.
Вот цитаты из ЛВ. Очень для меня. Да для всех мама и детей:
цитата:
Когда ребенок приходит к маме и говорит, например, про свое хорошее – то это их личные отношения. Когда мама умеет быть просто мамой, этот разговор останется между ними. К сожалению, большинство мам хотят быть хорошими мамами. И что тогда случается? Мамы бегут и начинают трезвонить об этом на каждом углу. И ребенок получает себе начальный почечный стресс – это злоупотребление доверием. ...... Чтобы вернуть доверие, нужно время. Представьте, ребенок приходит к маме рассказать о своем плохом, что делает хорошая мама? Опять, чтобы доказать, что она лучше, чем ее плохой ребенок, она пойдет рассказывать это другим. А это вызывает у ребенка уже энергию стыда. Стыд – это стресс, который ставит все на свои места. И стресс злоупотребления доверием у вашего ребенка не может уже самопроизвольно растаять. Понадобится время, чтобы ваш ребенок стал взрослым, самостоятельно мыслящим человеком и, может быть, научился освобождать свой стыд. ...... Злоупотребление доверием по-другому можно называть использованием.
Ну вот сама все и написала, стрессы которые подавила в себе (они тебя раздражают)
Очень раздражают. И много всего. Такая куча опять выросла - как боб до неба из сказки про зернышко.
Ой, мамочка моя милая. И я сама теперь милая мамочка. И дочки уже повторяют мой опыт. Может за ним и пришли. А может за чем-то другим, а это уже прицепом прихватили.
А вот я не саму маму боялась, а ее действий, ее непредсказуемости. Как думаете, это и есть страх перед мамой? Мне кажется, что самого страха-то я не ощущала.
Т.е. я маму совсем не боялась. Папу боялась. Казалось через это, что маму я не уважаю и не люблю (если не боюсь), а отца - уважаю и люблю(поскольку боюсь).
Галя, признайся честно себе, разве без того, что было в твоей жизни, без этих страданий душевных, которые и привели тебя к мысли о ненужности- нужности, было бы это возможно? Я себя и так и эдак крутила и винила. что не знала всех этих знаний раньше, что не интересовалась книгами духовными, что ЛВ раньше не читала и пр. Я понимаю сейчас, что все это пришло, когда стало потребностью Души. А открыла бы я ЛВ раньше, я возможно подумала бы, что это бред, слишком самоуверенной была, что я знаю сама как лучше.А возможно я бы и заинтересовалась и стала бы усиленно в себя все загонять и давить. И ничем бы это хорошим не закончилось лично для меня, да и для близких тоже. Поэтому все шло как надо. И все. И я очень благодарна всем-всем, кто преподал мне уроки. Сыновьям благодарна, мужу, маме. И вообще всем, кто мне показывал как не надо себя вести. Мне меня показывали. А я не видела и копила злобу . благодарна, что довели меня до этой точки невозврата к прежнему своему состоянию. Я прямо чувствую как я скачу из реальности в другую. То одно отпустит, совсем, то другое. Но это не сразу происходит. Может это происходит спустя годы после проработки. Я понимаю, что быстро чудо не произойдет. Что я столько всего накрутила за долгие годы. Что раскручивать ведь тоже надо время.
цитата:
цитата:
Душа, не знавшая потери, Душа, не знавшая обид, Чем счастье в жизни будет мерить? Прощенья радость, с чем сравнит?
Вот я о чем собственно... Я никогда не представляла раньше, что тот душевный покой , какой я сейчас ощущаю, вообще возможен. Всё суета-суета- гонки... Думала, что так и надо.. А вот без этих гонок и суеты я разве смогла бы узнать покой? с чем бы я сравнивала? А без потерь, я бы стала дорожить тем, что имею здесь и сейчас? Без сжигающей ненависти разве смогла бы я научится прощению?
Я делала то, что в других осуждала. Только я делала это типа тайком от всех. Думала хитрая я. Не знала, что Бог-то все видит. И потом , это я так думала, что только я знаю. А ведь другие это замечали. Короче обманывала -сь. Я то ведь только из добрых побуждений Я же ведь не для себя старалась. А в других я это же самое ненавидела. Когда я это все осознала, что ненавидела то я себя, а другие мне просто показывали меня, только тогда я смогла принять себя такой какая была. Вишенка писала, что надо полюбить себя разной. На тот момент вот такой была. Значит так надо было. А чтобы я была такой, надо было мне от кого-то это перенять. Только это наверное пришло со мной из прошлой жизни. А вот сын мой побывал в твоей шкуре. Прямо точь в точь описываешь родителей. У нас так было. По крайней мере , думаю он испытывал те же самые ощущения.И ещё я долго представлялась ему другом. Он мне доверял, а я потом это доверие использовала в своих целях, чтобы сделать как ему бы было хорошо, как мне казалось. ТАК БЫЛО НАДО. И все. И не нужно пытаться прочесть божий замысел. Неведомо это.
цитата:
цитата:
Пути Господни неисповедимы
Тогда, когда ты была маленькой тебе не хватало любви. И мне не хватало любви всякий раз, когда я так поступала Есть хорошая практика.
Лежишь, полностью расслабившись. Начинаешь мысленно приоткрывать задвижку в сердце, чтобы через сердце стала поступать Божественная энергия любви. Просто проговариваешь про себя: Открываю задвижку на сердце. Наполняюсь любовью . Полностью себя наполни, окутай каждый орган. Образ -как будто ты в облаке и внутри тебя тоже облако любви. Потом вспоминай все те моменты из детства, которые тебя тревожат. И посылай себе той ,маленькой, любовь. Говори с собой той , успокаивай, говори, что любишь . Потом дальше вспоминай. И так во все, что вспоминается. Потом можешь окутать любовью все комнаты в доме. Можно послать любовь маме, окутать любовью весь её дом. . Можно детям. Можно детям в те моменты, когда им не хватало твоей любви. Потом таким же образом закрой заслонку на сердце и поблагодари Бога, что напитал тебя . Можно от случая к случаю, когда будет потребность прибегать к такой практике.
Галя, ты же знаешь про неисчислимое кол-во возможных вариантов. И что все и прошлое и сейчас и будущее этих вариантов. - все происходит одномоментно. Поэтому ты сейчасная, помудревшая, можешь помочь себе той маленькой, которой так не хватало любви к себе.
Отправлено: 08.09.14 20:47. Заголовок: Fenix пишет: Есть х..
Fenix пишет:
цитата:
Есть хорошая практика. Лежишь, полностью расслабившись. Начинаешь мысленно приоткрывать задвижку в сердце, чтобы через сердце стала поступать Божественная энергия любви. Просто проговариваешь про себя: Открываю задвижку на сердце. Наполняюсь любовью .
Полностью себя наполни, окутай каждый орган. Образ -как будто ты в облаке и внутри тебя тоже облако любви. Потом вспоминай все те моменты из детства, которые тебя тревожат. И посылай себе той ,маленькой, любовь. Говори с собой той , успокаивай, говори, что любишь . Потом дальше вспоминай. И так во все, что вспоминается. Потом можешь окутать любовью все комнаты в доме. Можно послать любовь маме, окутать любовью весь её дом. . Можно детям. Можно детям в те моменты, когда им не хватало твоей любви.
Потом таким же образом закрой заслонку на сердце и поблагодари Бога, что напитал тебя .
Можно от случая к случаю, когда будет потребность прибегать к такой практике.
Отправлено: 08.09.14 21:20. Заголовок: Константа, не знаю, ..
Константа, не знаю, отзовется или нет у тебя, у меня отозвалась энергия...нематеринское материнство - когда не умеем слиться с матерью в душевной любви...не умеем прощать и любить ни отца, ни брата, ни кого - либо.
Отправлено: 09.09.14 18:04. Заголовок: Константа пишет: А ..
Константа пишет:
цитата:
А вот я не саму маму боялась, а ее действий, ее непредсказуемости. Как думаете, это и есть страх перед мамой?
Нет Галя, это и есть страх перед жизнью, можешь смело вставить вместо слова мама, слово жизнь. Контролер очень боится непредсказуемости, он всегда хочет все знать, что бы предусмотреть, предугадать, таким образом создается иллюзия , что все под контролем, и тогда уже вроде не так страшно. Отсюда же и страх предательства, потому что, по сути предательство это и есть непредсказуемость жизни, вернее эта ее непредсказуемость так воспринимается. Кажется, как так? я ведь вроде все предусмотрел, от всего подстраховался (кстати интересно, страховка корень страх) а тут такая непредсказуемая . А мама, что мама это просто зеркало, которое всегда с тобой, и от которого никуда не деться))) А все это из за страха перед жизнью, жизнь воспринимается как противник. Сразу скажу, что если жизнь воспринимается как союзник, это тот же самый страх, только вид с боку))) На самом деле, жизнь по отношению к нам нейтральна))
Отправлено: 09.09.14 19:13. Заголовок: Клуша пишет: На сам..
Клуша пишет:
цитата:
На самом деле, жизнь по отношению к нам нейтральна))
Ну, если учесть, что жизнь - это мама, она же Душа, то нейтральности не получается.
Что касается контролера, то у Бурбо, повторюсь, как правило связано предательство с родителем противоположного пола. Наверное нужно будет еще раз пройтись по той травме, я ведь ее прорабатывала относительно отца. Но не могла вспомнить, что меня так сильно напрягало с точки зрения предательства. Хотя... Может напрягло что-то, но я не помню. А мама уже как катализатор или индикатор. Не помню как там по процессам правильно.
В общем. Не знаю пока что сказать, будем посмотреть.
Ну, если учесть, что жизнь - это мама, она же Душа,
Маленько не так, мама -это жизнь, т.е. грубо говоря ассоциации с мамой это ассоциации с жизнью. Т.е отношение к маме идет от отношения к жизни, а не наоборот. Вообщем Галя, я с тобой своими нароботками поделилась, а дальше тебе решать. Ты ведь уже начала наблюдать за своими эмоциями, дак ты не останавливайся на просто константации своих эмоций, ты дальше иди, задавай вопросы, тем более примерный алгоритм вопросов, Валерия тебе писала. А когда ты начнешь их (вопросы) задавать, ты и сама придешь к тому что я написала))) Главное не бойся)))
Ага, и я о том, что Вселенная нейтральна. А жизнь уже иначе, она как раз и отразится. Ну в общем-то об одном.
Fenix пишет:
цитата:
Это по-любому ошибка. Имею в виду твои суждения относительно матери.
Я сейчас буду сопротивляться.
Ведь реально не все ошибка. Реально мама человек с характером. Мне нужно принять маму такой, какая она есть. Я ее и приняла... как бы... Я понимаю, что мне мама нужна была и сейчас нужна именно такая.
Мне нужно отделить мух от котлет, а именно: мама такая - это суждение факт. А вот разобраться нужно с осуждением этого суждения (факта). С отношением к этому суждению (факту).
И вот я сегодня маму не видела и мне спокойно, хорошо. Мне очень беспокойно, когда я с ней в реальной жизни общаюсь. И получается так, что сестру это общение не напрягает и она как-то даже поменьше общается. А меня напрягает и я общаюсь больше: то в больницы, то еще по каким вопросам... Учит меня мама-жизнь, все никак не выучусь.
Ведь реально не все ошибка. Реально мама человек с характером. Мне нужно принять маму такой, какая она есть. Я ее и приняла... как бы... Я понимаю, что мне мама нужна была и сейчас нужна именно такая.
Галь, не маму принять, СЕБЯ принять, с характером и без и.т.д, все что ты не принимаешь в маме, ты не принимаешь в себе. Галь ты просто попробуй принять, это все в себе, вот увидишь что надобность в принятии этих "маминых недостатков" отпадет сама по себе.
Отправлено: 09.09.14 20:40. Заголовок: Клуша , так я не мог..
Клуша , так я не могу пока принять. Вот и мучаюсь Я не найду зацепку, через которую раскручиваться это начнет.
Пока все так обтекаемо - не ухватить, как гладкий стальной шар. Может с этим шаром по Аспектике попробовать. Очень уж он явный, хотя у него есть желание в воздушный превратиться и улететь... А потом сразу в ватный какой-то трансформируется, проминается, но все равно не за что ухватить и распутать не получается.
Отправлено: 19.09.14 09:04. Заголовок: Константа пишет: Я ..
Константа пишет:
цитата:
Я не найду зацепку, через которую раскручиваться это начнет.
Конечно эта зацепка нашлась.
Нужно сказать, что раскручиваться все начало довольно стремительно и, как и писала ЛВ, если мы не понимаем по-хорошему, то будут иные уроки. Они и пришли.
Резко и скоропалительно заболела собачка. Диагноз - эндометриоз. Это заболевание матки. Нужно ли говорить, что матка - орган материнства.
Состояние у нее ухудшилось в самом начале сентября - я не связала это с мамой. Открыла тему, начала разбирать, застопорилась и запуталась и состояние ухудшилось настолько, что в экстренном порядке пришлось делать операцию по удалению матки. Матка была огромного размера (относительно животного) полна гноя и могла лопнуть в любой момент.
И именно через это я поняла, что всё это означает. Ведь гной - униженность. Униженное материнство.
Я начала думать, думать, думать ... и поняла. Я поняла все относительно своего отношения к маме. Я поняла как я впадаю в это состояние нервозности, поняла где я сама УНИЖАЮ маму своим отношением.
... Собачка выжила. Хотя шанс был 1 из 100, да и тот под сомнением. Она помогла мне понять, я тем, что поняла, вероятно помогла ей выжить.
Отправлено: 19.09.14 09:21. Заголовок: Константа пишет: Я ..
Константа пишет:
цитата:
Я поняла как я впадаю в это состояние нервозности
Поняла это не сама. Это отдельная история.
Сестра нашла сайт Палиенко и его группу в контакте. И рассказывала мне, какие лекции слушала. Она рассказывала мне, а у мен в голове крутилось, что где-то здесь подсказка. Что где-то здесь ответ на мой вопрос. И конечно же!
Запомнившаяся мне фраза. Что бы вы не делали: Оставайтесь в своем хорошем.
Моими словами: даже беспокоясь - будьте спокойны. Даже нервничая - будьте спокойны. Соглашаясь ли с чем-то, отказывая ли кому-то в чем-то - оставайтесь в состоянии менталитета изобилия.
Всегда помните об этом настрое.
А я? Я общаясь с мамой впадала в состояние детства, в состояние претензий и обид, запомнившихся из детства. В менталитет дефицита. В мышление недостаточности. И из него общалась с мамой. Я общалась с ней как обиженный ребенок, не понимая причину обиды.
А причина в том, что я соскакивала с одного уровня на другой. С уровня любви и принятия на уровень непринятия и претензий. Причем это относилось совсем не к маме, а относительно мамы просто выражалось.
Опыт обошелся не дешево. В материальном и моральном смысле. По другому я понять не могла. Конечно я благодарна этому опыту. И тому, как меня провели по этому пути Высшие Силы.
Сейчас перечитала тему - словно письмо из далекого прошлого.
Еще остались небольшие доработки: я сама как мама. Это уже значительно проще.
Отправлено: 21.09.14 18:34. Заголовок: Сегодня пол-дня пров..
Сегодня пол-дня провели с мамой. Помогали собрать урожай на даче.
Интересное наблюдение. Раньше (до форума) я осуждала маму, не уважала, высказывала (а если не высказывала, то ощущала желание высказать) ей претензии и не могла даже себе признаться, что люблю ее. Потом я узнала, что мы сами выбираем родителей, но меня больше успокаивало, что я "заслужила" " именно такую" маму. Т.е. я приняла, что иной мамы мне не положено, и воспринимала маму, как некое наказание за мои прошлые поступки.
При этом я все же призналась себе, что кроме претензий и еще что-то к маме испытываю. А потом поняла, что маму я все же люблю, где-то там, внутри или в мыслях. И на расстоянии. Было страшно пускать эту любовь в душу.
Сегодня поняла и почувствовала, что я действительно сама выбрала маму. И даже подумала, что наверное скоро пойму, что не просто сама выбрала, а что моя мама мне дана как Дар Божий или как благославение Высших Сил. Ну в общем как-то вот так уже думается. И мама она такая ... родная.
Отправлено: 30.09.14 12:18. Заголовок: Как всегда случайно ..
Как всегда случайно (хотя это вовсе и не случайно) мне встретилась любопытная книга. Я сначала увидела в ней кое-что подходящее, как мне показалось, для другой темы и для другого человека, но чуть дальше увидела нужное и подходящее для себя и для этой темы. Из книги Александра Лоуэн. Депрессия и тело:
цитата:
Существуют разновидности движений вытягивания: первое выполняется ртом и представляет импульс младенца дотянуться до груди матери; второе выполняется руками - ребенок этим жестом выражает свое желание, чтобы мама подняла его и прижала к телу.
Во взрослой жизни эти действия трансформируются в любовные поцелуи и объятия. Оба эти движения сильно ограничены у депрессивных пациентов. Если руки и поднимаются вверх, то плечи оттянуты вниз, а ладони безвольно висят на запястьях, как увядшие цветы.
Просьба совершить вытягивание часто наталкивается на непонимание или равнодушие пациентов, которые они выражают фразами: "Для чего?", "Какой в этом смысл?" или "Ее там не было", имея в виду мать. У них в руках отсутствуют ощущения из-за сжатия мышц плечевого пояса. Вытягивание вперед губ также сдерживается спазмами мышц лица. Большинство пациентов имеют твердую верхнюю губу, которая указывает на подавление чувств. Жесткая и неподвижная челюсть, также выражающая негативное отношение, не дает нижней губе свободно выдвигаться вперед.
Если человек не может вытянуться, ему приходится манипулировать своим окружением, чтобы удовольствие само пришло к нему. Но когда это произойдет, он все равно не может взять его. Эту дилемму можно решить, только избавившись или уменьшив мышечные напряжения. Однако это нельзя делать механически.
Сдерживание является неосознанным "я не буду", что, с одной стороны, является защитой против возможного разочарования или травмы, но с другой - также и реакцией озлобления. "Раз ты не пришла, когда я хотел и звал тебя, сейчас ты мне не нужна". Пока это негативное отношение не будет осознано и выражено, вытягивание станется зыбким и неполным. Но поскольку пациент находится в отчаянии, одиночестве и нуждается в принятии и одобрении, ему не хватает уверенности, чтобы высказать свою негативность открыто. Это и произошло в случае с /пациентом из примера/. Он нуждался в большем заземлении.
"Раз ты не пришла, когда я хотел и звал тебя, сейчас ты мне не нужна" - это так знакомо.
Отправлено: 30.09.14 12:24. Заголовок: И мне вспомнилось, к..
цитата:
Во взрослой жизни эти действия трансформируются в любовные поцелуи и объятия. Оба эти движения сильно ограничены у депрессивных пациентов. Если руки и поднимаются вверх, то плечи оттянуты вниз, а ладони безвольно висят на запястьях, как увядшие цветы.
И мне вспомнилось, как loovi писала для Nastasja при обсуждении травм по Бурбо:
цитата:
Ты себя на видео видела? Станцуй и запиши себя. Максимально раскрыто танцуй, объемно и раскидисто!
У ригидного, как бы он не старался движения все равно остаются не полными, так и просится каждое движение на сантиметри- два продлить. Через две три минуты, когда забудешься, руки прям прилипают к телу. Как буд-то боишься ими махнуть в полную силу.
Лучше танцевать с кем-нибудь вместе. Тогда недоделанность и незавершенность движений прям в глаза бросается. Увидеть это за собой просто так не получится!!! Только глядя со стороны! Причем тебе будет казаться, что ты таааак махнула рукой, что чуть до потолка не достала, а на записи увидишь, что как мышка лапкой, еле-еле над головй подняла.
Я почти профессионалка. Но скованность все-равно читается. как бы я не старалась!
Отправлено: 30.09.14 13:17. Заголовок: Если человек не може..
цитата:
Если человек не может вытянуться, ему приходится манипулировать своим окружением, чтобы удовольствие само пришло к нему. Но когда это произойдет, он все равно не может взять его.
Вот. Вот эта безрадостность и недовольство. Конечно уже многое проработано. И эти мысли словно подчищают, шлифуют и помогают глубже понять пройденный материал. Понять то, что происходит из-за непроработанных отношений с мамой.
И кстати растяжки йоговские (да любые наверное) на уровне тела тоже делают свое дело - помогают раскрыться.
Отправлено: 30.09.14 13:24. Заголовок: Джон Боулби, изучавш..
цитата:
Джон Боулби, изучавший реакцию ребенка на разлуку, наблюдал, что ребенок проходит через три ступени: сначала он протестует против потери, слезами и злостью он требует возвращения своей мамы и, кажется, надеется, что ему удастся вернуть ее*. Затем он затихает, его надежда переходит в отчаяние.
Но во второй фазе его надежда время от времени вспыхивает с новой силой. В конечном итоге он, кажется, теряет интерес к матери. Он может даже забыть и не узнать ее, если она вдруг приходит к нему. Эта третья фаза - фаза отчуждения. Ребенок замкнулся в себе и находится в депрессии.
Но даже в третьей стадии иногда возникают эпизоды гневного поведения, зачастую "беспокойного и агрессивного характера".
Ребенок замкнулся в себе и находится в депрессии, - теперь ясно, в чем причина унылости и одиночества.
... иногда возникают эпизоды гневного поведения, зачастую "беспокойного и агрессивного характера", - а это моя импульсивность и гневливость и трагика вместе взятая. В общем вот так по полочкам все раскладывается.
цитата:
При отсутствии настоящей материнской любви /ребенок/ не сможет достичь настоящей полноты жизни и полноценного функционирования своего тела. В его беспомощном и отчаянном состоянии горе не имеет никакого смысла. Оно будет иметь смысл позже, когда его беспомощность и отчаяние уменьшатся, то есть когда он вырастет и приобретет чувство независимости. Но скорбь от потери материнской любви не восстановит полноценное функционирование тела взрослого.
Поскольку потеря безвозвратная, то есть человек не сможет найти себе другую мать /материнскую любовь/, он будет горевать по ней бесконечно.
Здесь очень важно восстановить самость, развить полноценное телесное функционирование и установить прочную связь с реальностью настоящего. Единственное, о чем может горевать взрослый, - это об утрате полноты своего потенциала как человеческого существа
Отправлено: 30.09.14 13:33. Заголовок: А вот здесь о заземл..
А вот здесь о заземлении. Не перестаю удивляться, как вовремя приходит какая-либо информация:
цитата:
Однажды /пациент/ он пришел на занятие в глубокой депрессии, столь же сильной, как и раньше. На этот раз свои чувства он выразил следующими словами: "Я не знаю, хочу ли я вообще жить".
Проблемы на работе на самом деле никоим образом не способствовали появлению этого чувства.
Изучая его состояние, я понял, что он был не способен закрепить свой прогресс, потому что ему не хватало достаточного количества ощущений в его ступнях, чтобы прочно стоять на земле при столкновении с какими-либо неприятностями.
Я уже давно знал о существовании такой проблемы в личности /этого пациента/.
Мы работали с его ногами и ступнями на протяжении всей терапии, но так и не смогли до конца разрешить эту область затруднений. Дать пациенту чувство того, что он будто бы врос своими ступнями в землю, - задача последнего этапа терапии.
Это чувство позволит ему снова встать на ноги как личность.
Оно дает ему полную мобильность и гибкость тела. Он сможет свободно передвигаться по жизни. Я мог бы еще добавить, что у /пациента/ было плоскостопие, особенно на левой ступне. Мы были вынуждены сосредоточиться на этой проблеме.
Существует много биоэнергетических упражнений, которые мобилизуют ощущения в ступнях.
Одно из них, например, заключается в том, чтобы расположить свод стопы на ручке теннисной ракетки и давить на нее до появления болевых ощущений. Я также помог /пациенту/ осознать, что он не полностью задействует свои ступни при ходьбе. Он очень слабо отталкивался ими от земли. Поэтому в каком-то смысле он не мог оторваться от своего мрачного состояния.
Он, конечно же, не принял сразу моей интерпретации его проблемы. Только развив в результате упражнений некоторые ощущения в своих ступнях, он смог понять, как слабо они были развиты.
Когда в какой-то части тела не хватает или отсутствуют ощущения, человек не чувствует эту часть и, как следствие, не осознает, что она у него не развита.
Это является ключевой проблемой в терапии.
Пациент старательно выполнял эти упражнения дома и на терапевтических занятиях. Он быстро вышел из своей последней депрессивной реакции и полностью освободился от нее с тех пор.
Он узнал, что должен поддерживать связь между своими ступнями и землей на чувственном уровне, если хотел быть уверенным в том, на чем он стоит как личность.
Джозеф Рейнгольд изучал случаи грубого обращения, которому подвергались некоторые дети, и пришел в ужас от того, с какой силой матери вымещали на своих детях подавленную ненависть, испытываемую по отношению к своим матерям. Вот что он говорит по этому поводу: "Мы просто имеем дело с передачей разрушительной силы от одного поколения к другому; молодая девочка и взрослая женщина - один и тот же человек, только разного возраста, и все, что причинила ей ее мать, она, в свою очередь, вымещает на своей дочери". Или на ее сыне - пол ребенка здесь не играет особого значения. (Родовая цепочка в действии)
Рейнгольд рассматривает такое разрушительное отношение как реакцию на материнский страх быть женщиной. Этот страх вынуждает ее отторгать от себя свою женственность ("Самка" было бы более подходящим словом) и отвергать своего сына, который является проявлением этих качеств. Отвержение происходит, несмотря на сознательные намерения любить и принимать ребенка.
Она будет открыто проявлять враждебность каждый раз, когда ребенок будет предъявлять ей требования, которые она не может удовлетворить и которые, таким образом, вызывают в ней чувство вины. Его плач может довести ее до безумия и даже привести к мыслям об убийстве. Фразу "Я готова задушить этого ребенка, если он не перестанет плакать" услышать можно довольно часто.
Таким образом, ко всем остальным факторам, определяющим депрессивную реакцию, добавляется еще страх ребенка перед разрушительным потенциалом матери. Тот, кто дал жизнь, может также и забрать ее, и каждый младенец остро осознает, что его выживание зависит от сохранения некоей позитивной связи с матерью. Поэтому насколько он ощущает враждебность со стороны матери, настолько он будет реагировать на нее, требуя любви. Ненависть у него тоже будет присутствовать, но он подавит ее как слишком угрожающую.
Только так я могу объяснить неоднократные наблюдения того, как ребенок, которого больше всего отвергали и с которым грубо обращались в семье, став взрослым, сильнее всего привязывается к матери. Этот ребенок, который также чувствует себя самым ненужным, самым виноватым, чувствует ненависть к себе в большей степени, чем к кому-либо еще.
цитата:
Из всего этого можно вывести общее правило, что нелюбимый ребенок не любит себя.
Но ни один ребенок не может осознать эту связь.
Он не может понять ненормальность отношений, в которых мать ополчается против своего собственного сына, лишая его удовольствия и причиняя ему боль. Единственно правильный для него вывод заключается в том, что виноват он сам.
Вот он СТРАХ ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ и сопутствующее ему ЧУВСТВО ВИНЫ.
К счастью, многие авторы учат, что мы не были не любимыми. Просто мама любила так, как умела - не умела по-другому. Если это понять, то груз вины и страха уходит. Многие, даже большинство - были любимы мамами. Правда так, как ОНИ УМЕЛИ, а не так, как нам хотелось или было нужно в детстве. Но это уже можно разобрать, или разгрести, крепко встать на ноги и жить.
Отправлено: 10.02.16 18:35. Заголовок: В феврале 2015 года..
В феврале 2015 года, год назад маму прооперировали. Диагноз был рак. Точнее этот диагноз как таковой не ставят. Медицинский диагноз: аденокарцинома. Возраст (82 года), состояние здоровья - все говорило о том, что риск при операции велик. Все завершилось благополучно.
В сентябре 2015 года мама снова сильно заболела, началось с остеохондроза, а закончилось тем, что в октябре слегла. Мы уже думали она не совсем никогда не встанет. Первые недели ночевали у нее с сестрой по очереди. Но потом стали приезжать только днем: утром в обед и вечером: готовить, кормить, убирать, переодевать и т.д.
Затем, поскольку мама ночь не спала, а утро у нее начиналось в 1 час дня, мы стали приезжать днем и вечером. Так несколько месяцев подряд.
Как же я боялась этого тесного общения с мамой. И как долго я хотела почувствовать хоть немного любви и нежности к ней. И очень-очень хотела увидеть ее нежность ко мне, к нам с сестрой. Но каждый день нас ждало разочарование. И так месяц за месяцем.
Почему я хотела маминой нежности и любви? Я чуть ли не усилием воли призналась наконец себе, что когда-то давно (возможно в силу объективных причин, уже не важно) я запретила себе любить маму. Я так накрепко закрылась от нее, что решила, что не буду любить ее сама и не нуждаюсь в ее любви. Так и жила.
Но внутри я понимала, что мне нужно найти, пробудить любовь к маме. Я пыталась, но не выходило.
И вот мама заболела в первый раз - я тогда даже под страхом того, что могу больше не увидеть маму живой, не чувствовала нежности провожая маму на операцию. Чувствовала волнение, тревогу и еще что-то, но это было все не то.
И вот снова мама заболела, показывая нам с сестрой всё, на что она способна и что так не нравилось нам с детства. Это было испытание для меня. И я прощала, принимала, прощала, принимала, просила прощения, и так много раз.
Мы с сестрой приняли то, что мама не переменится и что она любит нас так как умеет. (Она нас действительно любит). И она вот такая у нас мама - какая есть.
А мама лежала, не вставала. Ела лежа, туалет - лежа.
И все курсы и уколов и компрессов, и таблеток мы уже проделали неоднократно. И в больницу ее больше класть не хотели. Т.е. не отказывали, но как-то неубедительно предлагали сдать сначала кучу анализов (для лежачего человека это сложно, например УЗИ почек, рентген легких) и объясняли/намекали, что это все равно в больницу - это бесполезно... Ну значит так тому и быть.
И вот в один день вдруг я почувствовала к маме то, что давно хотела почувствовать: нежность и любовь. Первый раз в жизни! Легла спать и вдруг почувствовала. Это было так просто, словно распахнулось что-то внутри...
На другой день к маме поехала сестра. И!!! Мама встала. Она сама, придерживаясь конечно за стены, пришла на кухню и впервые за несколько месяцев обедала за столом. Теперь она ходит. Ходит в туалет, на кухню. Подходит к окну.
В моем отношении к маме почти ничего не изменилось. Изменилось что-то внутри меня. Такие вот чудеса.
Добрый день! Мама - как много значит для нас мама, и я для своих детей тоже - мама. "Нематеринское материнство" ....уходит изнутри, из глубины меня. У Виилмы написано про эти энергии, что означает "материнское материнство"....это не только умение любить детей. А еще поднялась энергия "обожествление матери" - у меня было так - слово мамы - закон. Мама всегда была права. Естественно, что авторитет отца был не на уровне....вот так, а отец -Дух ребенка. Да и сам папа приложил немало усилий, чтобы вызвать во мне недовольство, так это нормальное действие отца. Благодаря Виилме на внешнем уровне авторитет отца - Дух через освобождение неприкаянность поднят был и отправлен в Космос (папа покончил с собой после смерти мамы). А мы дети долгое время носили тяжелейший груз вины. Склонность к самоубийству и у меня была.
Отправлено: 16.02.16 10:41. Заголовок: Любовь пишет: у ме..
Любовь пишет:
цитата:
у меня было так - слово мамы - закон. Мама всегда была права.
Лууле Виилма:
цитата:
Нет такого человека, у которого не было бы стрессов, связанных с отцом или с матерью, а значит, с мужчинами и с женщинами. В противном случае у Вас не было бы больше потребности явиться в физическое тело, поскольку к тому времени Вы познали бы уже всю земную мудрость.
Отправлено: 03.05.16 18:34. Заголовок: Три месяца прошло с ..
Три месяца прошло с тех пор, как мама снова начала вставать и ходить. Сначала она передвигалась при помощи при помощи спец.ходунков, затем держась за стены...
А сегодня она впервые самостоятельно вышла на улицу!
С моей стороны буквально в последние дни с мамы снято множество "обвинений". Наивных, нелепых, но кажущихся до последнего времени ооооочень серьезными и значимыми.
Сразу скажу, что это не совсем результат моей работы и моего понимания, а результат одного очень тяжелого сравнения с другой мамой, которая ... проживает свою жизнь как считает нужным, и на ее фоне наша мама просто ангельское создание.
Первый раз мы с мамой обнялись по-настоящему. Тепло-тепло, сердечно, душевно. Первый раз в жизни! Это счастье! Я долго искала пути, возможности, ответы, чтобы растопить в себе отчуждение и недоверие к маме. Искала долго, но как неожиданно это произошло!
Отправлено: 09.06.16 18:29. Заголовок: Если человек не може..
цитата:
Если человек не может вытянуться, ему приходится манипулировать своим окружением, чтобы удовольствие само пришло к нему. Но когда это произойдет, он все равно не может взять его.
Я открыла тему "Сурья-намаскар". И вот однажды во время утренних занятий я "раскрылась". Я потянулась вверх и !!! словно взмах крыльев произошел. Было ощущение, что руки удлинились и грудная клетка буквально раскрылась, освободилась.
Это было наверное месяц назад. Просто сейчас увидела цитату и вспомнила.
Это о том, что разные-разные пути помогают освобождать стрессы: и прощение, и физические занятия. А про йогу и растяжки я же давно почувствовала, что они снимают блоки: что особенно не получается - там и блок.
Так, колени проработала, как связь поколений, у меня подколенные долго сопротивлялись. Проработала и физически, и ментально. Сразу прогресс и в занятиях, и в отношениях. Хотя когда начала заниматься, то уже и не связывала с отношениями, просто делала и делала именно на подколенные.
Отправлено: 06.09.16 08:08. Заголовок: Как странно устроена..
Как странно устроена жизнь. Мама - человек через которого мы приходим в жизнь, с которым связаны пуповиной на всю оставшуюся жизнь, на деле может оказаться человеком, от которого хочется отдалиться, потому что много непонимания и боли именно через нее.
Думаю о нашей маме... Иногда до грустной улыбки: ну почему именно я и именно она? Так не похожие во многом, до противоположности.
Понятно, что вероятно эту противоположность и показывает мама.
При всем том, что уже продумано, передумано и как говорят "проработано" за эти годы, моему эгоизму порой крайне сложно продираться сквозь мамин эгоизм... И только лучиком любви и тепла иногда можно высветить и увидеь мамин лучик любви и тепла.
Вчера мама призналась, что общается со многими лишь из любопытства. А я это чувствовала. И было больно это чувствовать с детства. Когда любая информация обо мне распространялась со скоростью света среди подруг, соседок, родственников... А потом пришлось тщательно-тщательно подбирать слова. А потом и вовсе расхотелось чем-либо делиться.
А вот и нет. Не расхотелось, конечно. А было запрещено мной самой.
Сейчас мама сетует, что я мало что ей рассказываю. Но как? Я рассказываю, но всегда стоит фильтр, потому что...
Мой эгоизм обижается на маму. Например, не виделись пару недель, (хотя созванивались конечно) я звоню ей: "Мама, мы сейчас к тебе заедем". Ответ: "Ой, Галочка, здравствуй, А зачем? Мне ничего не нужно". И сразу моя детская обида, не болью, а какой-то тоской: Ну почему? Почему только если что-то нужно, тогда и нужно приезжать, почему так? А вот так...
Отправлено: 06.09.16 09:02. Заголовок: Галя, а может это п..
Галя, а может это просто от желания лишний раз вас не беспокоить. Может она думает, что и так когда она болела , вы предостаточно занимали ею своё время. А сейчас вроде все хорошо с ней, и зачем сейчас отнимать у вас время? Это от любви с ЧВ перемешанное. И ещё тут посмотреть надо в глубь себя - вы её решили проведать из любви или что вот так положено навещать родителей хорошим детям, либо из долга? Не предупреждай заранее, а когда соскучишься пусть ваш приезд будет сюрпризом. И у неё голова будет меньше болеть без переживаний.
Отправлено: 06.09.16 11:00. Заголовок: Fenix пишет: Может ..
Fenix пишет:
цитата:
Может она думает, что и так когда она болела , вы предостаточно занимали ею своё время. А сейчас вроде все хорошо с ней, и зачем сейчас отнимать у вас время? Это от любви с ЧВ перемешанное.
Может и так. Я думала об этом. ЧВ у нее огромное и через это эгоизм противный детский у нее просто зашкаливает .
Но мы и раньше пару раз в год виделись в лучшем случае, хотя в одном городе живем. Отдалились когда-то.
Если честно, то все кто с мамой сближались, плохо кончали. Увы. Это тоже грустный факт, который не сбросишь со счетов. Мы с сестрой это знаем. Просто у мамы характер такой. И она свой характер теперь знает, но пока (или уже) ничего поменять не может. Поэтому дистанцирование - это вынужденная мера. (Или я так думаю).
Естественно тебе будет приходит информация, соответственная твоим мыслям из страхов в подтверждение.
Не. Мы это сопоставили уже после смерти папы, потом второго маминого мужа, потом после смерти ее брата, потом уже после смерти следующего и болезни родственницы, с которой она тесно общалась.
Я думаю, что определенный страх есть. Хотя сейчас уже конечно мне ничто не угрожает, кроме воспоминаний в голове.
Отправлено: 06.09.16 17:29. Заголовок: Мама, конечно же, ни..
Мама, конечно же, никакой не монстр. Просто у нее зашкаливающее чувство собственной вины за все, что она сделала и не сделала в жизни. За всё. И потому она постоянно принимается оправдываться и обвинять других на ровном месте. К этому можно привыкнуть, приспособиться, но все же дозированно. Тем более, что мы и живем в разных местах. На расстоянии легче любиться.
Обвиняет она не злобствующе, а как-то исподтишка, через сю-сю-сю и хи-хи-хи. Это утомляет при долгом общении.
Не. Мы это сопоставили уже после смерти папы, потом второго маминого мужа, потом после смерти ее брата, потом уже после смерти следующего и болезни родственницы, с которой она тесно общалась.
Галя, время не линейная величина, есть только настоящее. Ну вот допусти, что время не горизонтально, а вертикально. И в каждой точке есть и прошлое и будущее, вернее все это УЖЕ есть из того,что ты уже миллион раз переживала в миллионах своих воплощений. И я имею в виду, что информация приходит из памяти этого пережитого, соответственно твоим мыслям в подтверждение. А как там было после смерти отца и других - это лишь твои представления об этом. А как на самом деле и для чего - этого только они знают и то только будучи внетелесными духами и Бог. Наверное, это сложно.....
И сложно и не сложно. Т.е. я понимаю, что у них были свои причины, свои уроки. У меня, ясное дело - свои. Но свои-то я со счетов не сбрасываю. Т.е. выстраиваю отношения с теми чувствами и эмоциями, что есть у меня. Насколько они иллюзорны не берусь судить, хотя понимаю, что иллюзорны. Потому описываю лишь то, что чувствую. ... или думаю, что чувствую.
Не так просто с мамами. Но сейчас я бы сказала, что намного легче. Мне проще намного, в десятки, в сотни раз егче общаться, чем когда-то. Я чувствую маму как человека. Я теперь знаю и иногда чувствую, что она там есть. Но мне не пробиться сквозь ее страхи. И часто даже не хочется им подыгрывать.
Например в случае с приездом в гости. Маме очень важно, чтобы о нашем приезде знали, а лучше видели соседи или знакомые. Ей важно показать, что к ней приезжают дети, показать свою значимость. Самой ей и не очень нужны наши посещения. Или нужны, но в совсем небольшой степени. И в целом ей достаточно общения по телефону. Но ей важно "что скажут люди". (Это у многих пожилых я видела, в кино показывали.)
Относительно дел по хозяйству: у мамы есть помощница - социальный работник. От нее она не хочет отказываться. И потому продукты и какие-то необходимые вещи ей всегда принесут. Поэтому наш приезд мог бы быть обусловлен простым общением, но не тут-то было.
Каждое след.поколение мудрее предыдущего. И есть разные уровни созерцания. То есть с уровня выше наблюдают и понимают почему так, а не иначе. Но ты писала:
цитата:
И сразу моя детская обида, не болью, а какой-то тоской: Ну почему? Почему только если что-то нужно, тогда и нужно приезжать, почему так?
Многое не отпущено.Потому страхи не мамы, а твои. Ты не можешь пока пробиться через свои страхи. А подыгрывать и не надо. Считаю любое подыгрывание - это типа манипуляции с собой: говорить то, что человек хочет слышать, поступать так, как человек от тебя ожидает.И это уже не ты. И поэтому неуютно в Душе. А желание показать свою значимость - это от душевного одиночества. Поэтому и важно чтобы другие видели и знали. Вроде как наполненность, вроде как и не одна. Никогда не узнать, что там в глубине Души запрятано.... Я после смерти мамы многое переосмыслила. Ей было плохо три дня, а никому не говорила. Я звонила каждый день. В последний раз по телефону когда разговаривала, с ней моя сестра была рядом. Я спросила что с голосом, что-то не так было,но мама сказала, что поперхнулась. Потом сестра ей говорит- почему не сказала, что болеешь, а мама: не надо беспокоить. Вот до последнего не хотела никого тревожить. Вот так своё вспомнилось, про своё и пишу.
И мои тоже. Но сейчас уже спокойней. Раньше, чувствуя потребность в маме, я лишь больше злилась на нее.
Потом поняла, что она давала нам только то, то могла дать. Если бы умела и могла бы дать больше, то конечно бы дала. И все мамы так. Если бы умели и могли, то неужели бы не дали любви, нежности, тепла?
А вот еще по себе чувствую, что было тепло от мамы. И любовь и нежность была. НО. Вот это многое перечеркивающее "НО". Был и тот момент, который мне конечно не вспомнить, когда я отказалась от маминой любви. Может это было не одномоментно. Но ведь отказалась. Чтобы больно о не было.
Что за инквизиторские штучки? Сначала сама от любви к маме отказалась, теперь вот снова сонастраиваюсь на любовь.
Вообще иногда смешно становится, когда я смотрю на свою, на нашу жизнь. Какие-то проблемы, которые по сути своей гроша ломаного не стоят... ну если лично себя не касаются.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
самое главное признать, принять те чувства, которые есть, не отвергать их, наблюдать за ними, прийти к понимаю "почему я верю в это? почему мама должна или не должна меня любить? что будет, если она будет меня любить так как я хочу? что будет, если она не будет меня любить, так как я хочу? что я хочу от мамы? каких действий? почему я этого от нее хочу, что мне это даст? почему мне этого не хватает" и т.д. Отвечая вопрос за вопросом, стрессы и убеждения уйдут сами по себе. Там ведь нет ничего, только очень глубокая вера, что есть. 
. 
И у неё голова будет меньше болеть без переживаний.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума