Отправлено: 08.09.14 09:30. Заголовок: Мама

Об отношениях с мамой.

 Отправлено: 30.09.14 12:24. Заголовок: И мне вспомнилось, к..

цитата:

Во взрослой жизни эти действия трансформируются в любовные поцелуи и объятия. Оба эти движения сильно ограничены у депрессивных пациентов. Если руки и поднимаются вверх, то плечи оттянуты вниз, а ладони безвольно висят на запястьях, как увядшие цветы.

И мне вспомнилось, как loovi писала для Nastasja при обсуждении травм по Бурбо:

цитата:

Ты себя на видео видела? Станцуй и запиши себя. Максимально раскрыто танцуй, объемно и раскидисто! У ригидного, как бы он не старался движения все равно остаются не полными, так и просится каждое движение на сантиметри- два продлить. Через две три минуты, когда забудешься, руки прям прилипают к телу. Как буд-то боишься ими махнуть в полную силу. Лучше танцевать с кем-нибудь вместе. Тогда недоделанность и незавершенность движений прям в глаза бросается. Увидеть это за собой просто так не получится!!! Только глядя со стороны! Причем тебе будет казаться, что ты таааак махнула рукой, что чуть до потолка не достала, а на записи увидишь, что как мышка лапкой, еле-еле над головй подняла. Я почти профессионалка. Но скованность все-равно читается. как бы я не старалась!

 Отправлено: 30.09.14 13:17. Заголовок: Если человек не може..

цитата:

Если человек не может вытянуться, ему приходится манипулировать своим окружением, чтобы удовольствие само пришло к нему. Но когда это произойдет, он все равно не может взять его.

Вот. Вот эта безрадостность и недовольство. Конечно уже многое проработано. И эти мысли словно подчищают, шлифуют и помогают глубже понять пройденный материал. Понять то, что происходит из-за непроработанных отношений с мамой.

И кстати растяжки йоговские (да любые наверное) на уровне тела тоже делают свое дело - помогают раскрыться.

 Отправлено: 30.09.14 13:24. Заголовок: Джон Боулби, изучавш..

цитата:

Джон Боулби, изучавший реакцию ребенка на разлуку, наблюдал, что ребенок проходит через три ступени: сначала он протестует против потери, слезами и злостью он требует возвращения своей мамы и, кажется, надеется, что ему удастся вернуть ее*. Затем он затихает, его надежда переходит в отчаяние. Но во второй фазе его надежда время от времени вспыхивает с новой силой. В конечном итоге он, кажется, теряет интерес к матери. Он может даже забыть и не узнать ее, если она вдруг приходит к нему. Эта третья фаза - фаза отчуждения. Ребенок замкнулся в себе и находится в депрессии. Но даже в третьей стадии иногда возникают эпизоды гневного поведения, зачастую "беспокойного и агрессивного характера".

Ребенок замкнулся в себе и находится в депрессии, - теперь ясно, в чем причина унылости и одиночества.

... иногда возникают эпизоды гневного поведения, зачастую "беспокойного и агрессивного характера", - а это моя импульсивность и гневливость и трагика вместе взятая. В общем вот так по полочкам все раскладывается.

цитата:

При отсутствии настоящей материнской любви /ребенок/ не сможет достичь настоящей полноты жизни и полноценного функционирования своего тела. В его беспомощном и отчаянном состоянии горе не имеет никакого смысла. Оно будет иметь смысл позже, когда его беспомощность и отчаяние уменьшатся, то есть когда он вырастет и приобретет чувство независимости. Но скорбь от потери материнской любви не восстановит полноценное функционирование тела взрослого. Поскольку потеря безвозвратная, то есть человек не сможет найти себе другую мать /материнскую любовь/, он будет горевать по ней бесконечно. Здесь очень важно восстановить самость, развить полноценное телесное функционирование и установить прочную связь с реальностью настоящего. Единственное, о чем может горевать взрослый, - это об утрате полноты своего потенциала как человеческого существа

 Отправлено: 30.09.14 13:33. Заголовок: А вот здесь о заземл..

А вот здесь о заземлении. Не перестаю удивляться, как вовремя приходит какая-либо информация:

цитата:

Однажды /пациент/ он пришел на занятие в глубокой депрессии, столь же сильной, как и раньше. На этот раз свои чувства он выразил следующими словами: "Я не знаю, хочу ли я вообще жить". Проблемы на работе на самом деле никоим образом не способствовали появлению этого чувства. Изучая его состояние, я понял, что он был не способен закрепить свой прогресс, потому что ему не хватало достаточного количества ощущений в его ступнях, чтобы прочно стоять на земле при столкновении с какими-либо неприятностями. Я уже давно знал о существовании такой проблемы в личности /этого пациента/. Мы работали с его ногами и ступнями на протяжении всей терапии, но так и не смогли до конца разрешить эту область затруднений. Дать пациенту чувство того, что он будто бы врос своими ступнями в землю, - задача последнего этапа терапии. Это чувство позволит ему снова встать на ноги как личность. Оно дает ему полную мобильность и гибкость тела. Он сможет свободно передвигаться по жизни. Я мог бы еще добавить, что у /пациента/ было плоскостопие, особенно на левой ступне. Мы были вынуждены сосредоточиться на этой проблеме. Существует много биоэнергетических упражнений, которые мобилизуют ощущения в ступнях. Одно из них, например, заключается в том, чтобы расположить свод стопы на ручке теннисной ракетки и давить на нее до появления болевых ощущений. Я также помог /пациенту/ осознать, что он не полностью задействует свои ступни при ходьбе. Он очень слабо отталкивался ими от земли. Поэтому в каком-то смысле он не мог оторваться от своего мрачного состояния. Он, конечно же, не принял сразу моей интерпретации его проблемы. Только развив в результате упражнений некоторые ощущения в своих ступнях, он смог понять, как слабо они были развиты. Когда в какой-то части тела не хватает или отсутствуют ощущения, человек не чувствует эту часть и, как следствие, не осознает, что она у него не развита. Это является ключевой проблемой в терапии. Пациент старательно выполнял эти упражнения дома и на терапевтических занятиях. Он быстро вышел из своей последней депрессивной реакции и полностью освободился от нее с тех пор. Он узнал, что должен поддерживать связь между своими ступнями и землей на чувственном уровне, если хотел быть уверенным в том, на чем он стоит как личность.

 Отправлено: 30.09.14 13:54. Заголовок: Джозеф Рейнгольд изу..

цитата:

Джозеф Рейнгольд изучал случаи грубого обращения, которому подвергались некоторые дети, и пришел в ужас от того, с какой силой матери вымещали на своих детях подавленную ненависть, испытываемую по отношению к своим матерям. Вот что он говорит по этому поводу: "Мы просто имеем дело с передачей разрушительной силы от одного поколения к другому; молодая девочка и взрослая женщина - один и тот же человек, только разного возраста, и все, что причинила ей ее мать, она, в свою очередь, вымещает на своей дочери". Или на ее сыне - пол ребенка здесь не играет особого значения. (Родовая цепочка в действии) Рейнгольд рассматривает такое разрушительное отношение как реакцию на материнский страх быть женщиной. Этот страх вынуждает ее отторгать от себя свою женственность ("Самка" было бы более подходящим словом) и отвергать своего сына, который является проявлением этих качеств. Отвержение происходит, несмотря на сознательные намерения любить и принимать ребенка. Она будет открыто проявлять враждебность каждый раз, когда ребенок будет предъявлять ей требования, которые она не может удовлетворить и которые, таким образом, вызывают в ней чувство вины. Его плач может довести ее до безумия и даже привести к мыслям об убийстве. Фразу "Я готова задушить этого ребенка, если он не перестанет плакать" услышать можно довольно часто. Таким образом, ко всем остальным факторам, определяющим депрессивную реакцию, добавляется еще страх ребенка перед разрушительным потенциалом матери. Тот, кто дал жизнь, может также и забрать ее, и каждый младенец остро осознает, что его выживание зависит от сохранения некоей позитивной связи с матерью. Поэтому насколько он ощущает враждебность со стороны матери, настолько он будет реагировать на нее, требуя любви. Ненависть у него тоже будет присутствовать, но он подавит ее как слишком угрожающую. Только так я могу объяснить неоднократные наблюдения того, как ребенок, которого больше всего отвергали и с которым грубо обращались в семье, став взрослым, сильнее всего привязывается к матери. Этот ребенок, который также чувствует себя самым ненужным, самым виноватым, чувствует ненависть к себе в большей степени, чем к кому-либо еще.

цитата:

Из всего этого можно вывести общее правило, что нелюбимый ребенок не любит себя. Но ни один ребенок не может осознать эту связь. Он не может понять ненормальность отношений, в которых мать ополчается против своего собственного сына, лишая его удовольствия и причиняя ему боль. Единственно правильный для него вывод заключается в том, что виноват он сам.

Вот он СТРАХ ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ и сопутствующее ему ЧУВСТВО ВИНЫ.

К счастью, многие авторы учат, что мы не были не любимыми. Просто мама любила так, как умела - не умела по-другому. Если это понять, то груз вины и страха уходит. Многие, даже большинство - были любимы мамами. Правда так, как ОНИ УМЕЛИ, а не так, как нам хотелось или было нужно в детстве.
Но это уже можно разобрать, или разгрести, крепко встать на ноги и жить.

 Отправлено: 10.02.16 18:35. Заголовок: В феврале 2015 года..

В феврале 2015 года, год назад маму прооперировали. Диагноз был рак. Точнее этот диагноз как таковой не ставят. Медицинский диагноз: аденокарцинома. Возраст (82 года), состояние здоровья - все говорило о том, что риск при операции велик. Все завершилось благополучно.

В сентябре 2015 года мама снова сильно заболела, началось с остеохондроза, а закончилось тем, что в октябре слегла. Мы уже думали она не совсем никогда не встанет. Первые недели ночевали у нее с сестрой по очереди. Но потом стали приезжать только днем: утром в обед и вечером: готовить, кормить, убирать, переодевать и т.д.

Затем, поскольку мама ночь не спала, а утро у нее начиналось в 1 час дня, мы стали приезжать днем и вечером. Так несколько месяцев подряд.

Как же я боялась этого тесного общения с мамой. И как долго я хотела почувствовать хоть немного любви и нежности к ней. И очень-очень хотела увидеть ее нежность ко мне, к нам с сестрой. Но каждый день нас ждало разочарование. И так месяц за месяцем.

Почему я хотела маминой нежности и любви? Я чуть ли не усилием воли призналась наконец себе, что когда-то давно (возможно в силу объективных причин, уже не важно) я запретила себе любить маму. Я так накрепко закрылась от нее, что решила, что не буду любить ее сама и не нуждаюсь в ее любви. Так и жила.

Но внутри я понимала, что мне нужно найти, пробудить любовь к маме. Я пыталась, но не выходило.

И вот мама заболела в первый раз - я тогда даже под страхом того, что могу больше не увидеть маму живой, не чувствовала нежности провожая маму на операцию. Чувствовала волнение, тревогу и еще что-то, но это было все не то.

И вот снова мама заболела, показывая нам с сестрой всё, на что она способна и что так не нравилось нам с детства. Это было испытание для меня. И я прощала, принимала, прощала, принимала, просила прощения, и так много раз.

Мы с сестрой приняли то, что мама не переменится и что она любит нас так как умеет. (Она нас действительно любит).
И она вот такая у нас мама - какая есть.

А мама лежала, не вставала. Ела лежа, туалет - лежа.

И все курсы и уколов и компрессов, и таблеток мы уже проделали неоднократно.
И в больницу ее больше класть не хотели. Т.е. не отказывали, но как-то неубедительно предлагали сдать сначала кучу анализов (для лежачего человека это сложно, например УЗИ почек, рентген легких) и объясняли/намекали, что это все равно в больницу - это бесполезно... Ну значит так тому и быть.

И вот в один день вдруг я почувствовала к маме то, что давно хотела почувствовать: нежность и любовь. Первый раз в жизни! Легла спать и вдруг почувствовала. Это было так просто, словно распахнулось что-то внутри...

На другой день к маме поехала сестра. И!!! Мама встала. Она сама, придерживаясь конечно за стены, пришла на кухню и впервые за несколько месяцев обедала за столом. Теперь она ходит. Ходит в туалет, на кухню. Подходит к окну.

В моем отношении к маме почти ничего не изменилось. Изменилось что-то внутри меня. Такие вот чудеса.

 Отправлено: 16.02.16 10:19. Заголовок: Добрый день! Мама - ..

Добрый день!
Мама - как много значит для нас мама, и я для своих детей тоже - мама.
"Нематеринское материнство" ....уходит изнутри, из глубины меня.
У Виилмы написано про эти энергии, что означает "материнское материнство"....это не только умение любить детей.
А еще поднялась энергия "обожествление матери" - у меня было так - слово мамы - закон. Мама всегда была права.
Естественно, что авторитет отца был не на уровне....вот так, а отец -Дух ребенка. Да и сам папа приложил немало усилий, чтобы вызвать во мне недовольство, так это нормальное действие отца. Благодаря Виилме на внешнем уровне авторитет отца - Дух через освобождение неприкаянность поднят был и отправлен в Космос (папа покончил с собой после смерти мамы). А мы дети долгое время носили тяжелейший груз вины. Склонность к самоубийству и у меня была.

 Отправлено: 16.02.16 10:41. Заголовок: Любовь пишет: у ме..

Любовь пишет:

цитата:

у меня было так - слово мамы - закон. Мама всегда была права.

Лууле Виилма:

цитата:

Нет такого человека, у которого не было бы стрессов, связанных с отцом или с матерью, а значит, с мужчинами и с женщинами. В противном случае у Вас не было бы больше потребности явиться в физическое тело, поскольку к тому времени Вы познали бы уже всю земную мудрость.

 Отправлено: 16.02.16 10:45. Заголовок: Константа , Галя, вс..

Константа , Галя, все верно! Мамин взгляд на жизнь....это наш - детей взгляд на Мир, а он искажен, т.к. все мы находимся в Пространстве Гнева.

 Отправлено: 16.02.16 10:58. Заголовок: По памяти - материнс..

По памяти - материнское материнство - это слияние с матерью в Душевной любви.

 Отправлено: 03.05.16 18:34. Заголовок: Три месяца прошло с ..

Три месяца прошло с тех пор, как мама снова начала вставать и ходить.
Сначала она передвигалась при помощи при помощи спец.ходунков, затем держась за стены...

А сегодня она впервые самостоятельно вышла на улицу!

С моей стороны буквально в последние дни с мамы снято множество "обвинений". Наивных, нелепых, но кажущихся до последнего времени ооооочень серьезными и значимыми.

Сразу скажу, что это не совсем результат моей работы и моего понимания, а результат одного очень тяжелого сравнения с другой мамой, которая ... проживает свою жизнь как считает нужным, и на ее фоне наша мама просто ангельское создание.

 Отправлено: 09.06.16 18:21. Заголовок: Делюсь радостью! Пе..

Делюсь радостью!

Первый раз мы с мамой обнялись по-настоящему. Тепло-тепло, сердечно, душевно.
Первый раз в жизни! Это счастье!
Я долго искала пути, возможности, ответы, чтобы растопить в себе отчуждение и недоверие к маме. Искала долго, но как неожиданно это произошло!

 Отправлено: 09.06.16 18:29. Заголовок: Если человек не може..

цитата:

Если человек не может вытянуться, ему приходится манипулировать своим окружением, чтобы удовольствие само пришло к нему. Но когда это произойдет, он все равно не может взять его.

Я открыла тему "Сурья-намаскар". И вот однажды во время утренних занятий я "раскрылась". Я потянулась вверх и !!! словно взмах крыльев произошел. Было ощущение, что руки удлинились и грудная клетка буквально раскрылась, освободилась.

Это было наверное месяц назад. Просто сейчас увидела цитату и вспомнила.

Это о том, что разные-разные пути помогают освобождать стрессы: и прощение, и физические занятия. А про йогу и растяжки я же давно почувствовала, что они снимают блоки: что особенно не получается - там и блок.

Так, колени проработала, как связь поколений, у меня подколенные долго сопротивлялись. Проработала и физически, и ментально. Сразу прогресс и в занятиях, и в отношениях.
Хотя когда начала заниматься, то уже и не связывала с отношениями, просто делала и делала именно на подколенные.

 Отправлено: 06.09.16 08:08. Заголовок: Как странно устроена..

Как странно устроена жизнь. Мама - человек через которого мы приходим в жизнь, с которым связаны пуповиной на всю оставшуюся жизнь, на деле может оказаться человеком, от которого хочется отдалиться, потому что много непонимания и боли именно через нее.

Думаю о нашей маме... Иногда до грустной улыбки: ну почему именно я и именно она? Так не похожие во многом, до противоположности.

Понятно, что вероятно эту противоположность и показывает мама.

При всем том, что уже продумано, передумано и как говорят "проработано" за эти годы, моему эгоизму порой крайне сложно продираться сквозь мамин эгоизм... И только лучиком любви и тепла иногда можно высветить и увидеь мамин лучик любви и тепла.

Вчера мама призналась, что общается со многими лишь из любопытства. А я это чувствовала. И было больно это чувствовать с детства. Когда любая информация обо мне распространялась со скоростью света среди подруг, соседок, родственников... А потом пришлось тщательно-тщательно подбирать слова. А потом и вовсе расхотелось чем-либо делиться.

А вот и нет. Не расхотелось, конечно. А было запрещено мной самой.

Сейчас мама сетует, что я мало что ей рассказываю. Но как? Я рассказываю, но всегда стоит фильтр, потому что...

Мой эгоизм обижается на маму. Например, не виделись пару недель, (хотя созванивались конечно) я звоню ей: "Мама, мы сейчас к тебе заедем". Ответ: "Ой, Галочка, здравствуй, А зачем? Мне ничего не нужно". И сразу моя детская обида, не болью, а какой-то тоской: Ну почему? Почему только если что-то нужно, тогда и нужно приезжать, почему так?
А вот так...

 Отправлено: 06.09.16 09:02. Заголовок: Галя, а может это п..

Галя, а может это просто от желания лишний раз вас не беспокоить. Может она думает, что и так когда она болела , вы предостаточно занимали ею своё время. А сейчас вроде все хорошо с ней, и зачем сейчас отнимать у вас время? Это от любви с ЧВ перемешанное.
И ещё тут посмотреть надо в глубь себя - вы её решили проведать из любви или что вот так положено навещать родителей хорошим детям, либо из долга?
Не предупреждай заранее, а когда соскучишься пусть ваш приезд будет сюрпризом. И у неё голова будет меньше болеть без переживаний.