Отправлено: 29.07.14 07:34. Заголовок: Стресс сегодняшнего дня (продолжение)

Здесь выкладываем стресс или стрессы, над которыми работаем сегодня.

Делимся своими впечатлениями, наработками, выводами и как происходит освобождение от стресса.

 Отправлено: 27.06.16 21:58. Заголовок: kudrjaska пишет: &#..

kudrjaska пишет:

цитата:

"если любишь - не делай больно"

Человек может не знать, что тебе больно. Но даже если и знает, то по стечению обстоятельств будет делать больно, пока не перестанет болеть. Т.е. это не он делает больно. Это у тебя болит. А он таким вот странным образом лечит.

kudrjaska пишет:

цитата:

"если делаешь больно - то не любишь"....у меня следует - "не мучай меня, если не любишь, и береги мои чувства если любишь.

Это не возможно - "не мучать" тебя. Не тебя лично, а вообще.

Например, человек совершает какой-то поступок. Для себя совершает. Но для другого это оказывается мучением. А он ведь не сном ни духом , как говорят, не предполагал мучение причинять.

Так будет пока не поймем, что не нас мучают, а это мы сами мучаемСЯ.

kudrjaska пишет:

цитата:

И вот в этот момент меня снова накрывает... Он как специально наказывает меня таким образом...вернее я сама наказываю себя когда сильно начинаю загоняться по этому и по каждому такому эпизоду. И плющит так от этого, что в пору пойти повеситься. И знаю что нельзя лезть к нему, и знаю что нужно время на то чтобы он успокоился и сам подошел...но меня эта тягомотина просто морально убивает.

Пока не проработаешь, так и будет. Если не с мужем, то с детьми. Если не с детьми, то еще с кем-нибудь. Пока не проработаешь.

Способов то много.

kudrjaska пишет:

цитата:

Когда все хорошо - любящий, заботливый

Хочется, чтобы всегда только хорошо было. А бывает по-разному. И вот это разное - это такая же часть жизни. А тебя от этой части жизни плющит. Ай-ай. А не надо.

 Отправлено: 27.06.16 22:06. Заголовок: Вот сейчас пишу, пон..

Вот сейчас пишу, понимаю что ситуации пустяковые...Думаю, что просто хотела бы чтобы наши конфликты проходили по другому сценарию возможно. Я отходчивая - и для меня решение таких бытовых вопросов обычно дело 10-15 минут. А когда человек обиделся и молчит по три дня - это в целом просто мешает нормально существовать решать бытовые вопросы. А я как-будто с алкоголиком живу, от запоя до запоя. И в это время запоя жизнь останавливается и для меня, потому что многое зависит от него, от того о чем мы предварительно договаривались, о поездках совместных. У нас в этом году чуть так не сорвалась поездка в Милан. Хотя инициатором отмены была я - мне просто надоело смотреть на это невозмутимое и каменное лицо, и в таком настроении вообще не хотелось никуда. Сказала, что я лучше останусь дома, чем буду вот так мучаться не получая от поездки никакого удововльствия. В общем - мне его эти закидоны порядком надоели. И себя тоже уже жалко становиться - потому что после я себя ощущаю как разбитое корыто... почему так? В общем это из меня сосет силы душевные...

 Отправлено: 27.06.16 22:19. Заголовок: kudrjaska , просто о..

kudrjaska , просто он у тебя ещё ребенок. Дети же так делают, если обидятся , то не разговаривают друг с другом. И ты себя тоже ведешь как ребенок. Я по секрету скажу, что я была ребенком до 45 лет. Робела перед взрослыми тетками и дядьками, хотя возможно они были и мои ровесники, а может и младше. Очень удивлялась, когда оказывался человек младше. КАК?????!
Вот вспомнила, это называется детскость. Мне ст. сын говорил, когда ему было 18 лет, что нельзя быть такой, что надо держать возрастную дистанцию, я ж мама. А я не понимала про что это он. Я запросто общалась со всей его компашкой. Компанейская такая была. Чувствовала себя с ними на равных. И ещё с детишками общаюсь на полном серьезе. А вот со взрослыми только сейчас научилась быть на равных.

 Отправлено: 27.06.16 22:33. Заголовок: Fenix Дети же так ..

Fenix

цитата:

Дети же так делают, если обидятся , то не разговаривают друг с другом

так я ж знаю, и даже говорила ему об этом - он всё отрицает, говорит что в этот момент совсем на меня не в обиде и не злиться...просто не хочет разговаривать....ну в общем какие-то двойные стандарты..Я не обиделся, но разговаривать не хочу. А я тоже - реагирую...хотя вроде не на что...но у меня так глубоко под кожей сидит, что я даже честно говоря плохо понимаю в какой момент мне так сильно ширму перекрывает...Хотя может и у него так...а на самом деле он хороший
Что с этим делать - не понятно...Принять свои заскоки, и его...как-то плохо получается...То есть для него помолчать недельку другую это нормально - а для меня пореветь недельку другую - не нормально - меня в дурку быстрее отвезут.
Я все равно не могу с ним быть на одной волне...то есть не расстраиваться каждый раз когда он молчит или булькает что-то сквозь зубы или типа "я поехал, а ты как хочешь...." то есть он тоже это на эмоциях говорит - и играет "ближе-дальше" терзает меня

 Отправлено: 27.06.16 22:42. Заголовок: kudrjaska , меня тож..

kudrjaska , меня тоже довольно долгое время бесило такое молчание. Я по натуре живчик. А тут вот такой молчун достался. Очень тяжело было.А потом прочитала, что у мужчин тоже бывают месячные, только у них это вот таким образом происходит- становятся психически неадекватными, непонятными, с заскоками и злее обычного. Я даже календарик вела, отмечала такие дни у мужа. Помолчит- помолчит, а потом как ни в чем ни бывало заговаривает. Мне вот такое понимание помогло принять эти психозы.

 Отправлено: 28.06.16 07:10. Заголовок: Fenix , kudrjaska , ..

Fenix , kudrjaska , доброго дня! Есть пока пара минут, а потом, наверное уже до вечера.

Про молчание. У сестры точно так поступал муж.

Сейчас заболела свекровь и они вместе (сестра и муж) за ней ухаживают или даже как назвать - плотно контактируют, потому что там была сложная операция и теперь серьезные последствия.

Так вот даже совершенно нуждаясь в помощи, свекровь умудряется по три дня не разговаривать с ними: нахохлится, подожмет губы и молчит.

Не удивительно, что и у ее сына такая же привычка была. От маминого сценария ему было не уйти, даже если бы и хотел: она и в детстве наказывала детей таким вот молчанием с ними. А наказать могла по любому, ей ведомому поводу. Так вот и дергала за веревочки: хочу - говорю, хочу - молчу - обиделась, точнее как бы обидели.

Сестра страдала от молчания мужа. Пыталась разговорить, а он уперто молчал, а потом как ни в чем не бывало начинал разговаривать. И он не мог объяснить этого молчания: он просто не мог говорить.
(Хотя потом она заметила, что это происходило, если у него что-то не получилось так, как он планировал. И это не зависело от сестры, но молчал он с ней.)

kudrjaska пишет:

цитата:

Что с этим делать - не понятно

Принять может, что он просто не может в эти моменты говорить. Блок такой, что нет возможности говорить. Ты же не можешь его блок снять, кроме как лишь свои в это время разобрать и этим ему отчасти помочь.

И может так случится, что и рассыплются его блоки, если ты свое состояние в это время поймешь или поймешь его состояние как ... грипп или простуду: заболел человек и поездка отменяется, или другие запланированные ранее дела.
Потому что даже если лечить, все равно несколько дней болезнь длится.
Вот так попробуй пока принять это - как то, что заболел.
Ходит и болеет молча.

 Отправлено: 29.06.16 13:47. Заголовок: Привет всем. Вот уж..

Привет всем.
Вот уж не думала что настанет такой момент, когда я буду писать такие строки. В общем планеты наверное тоже не так встали сегодня. Марс ретроградный на меня наверное так влияет. Бунт на корабле. Сегодня я скорее на эмоциях. Но. Даже не знаю что будет дальше. Поняла что сдерживать себя больше не могу. Ревела, истерила...В порыве в этом уже доведенная до отчаяния стала говорить мужу вещи которых сама от себя не ожидала. В общем стала говорить, что готова я даже развестись с ним из-за такого его поведения. Пока говорила с ним - вернее я говорила, а он молчал...немного призадумалась. залезла в интернет. В общем везде в мире молчание признано - психологическим насилием над личностью, способом манипуляции и способом удержания контроля над другим человеком. И в целом это описание очень ярко демонстрирует наши отношения с мужем. Я почему-то ощутила себя нормальным живым человеком, а он показался тем, кто не способен сочувствовать в принципе...вернее боится. Как ни странно я не виню его в этом, это просто констатация факта.

Ситуация для меня открылась с другой стороны. Всю свою десткую жизнь я наблюдала физическое насилие, манипуляцию, шантажи потом алкоголизм. И конечно же, себе представляла, что в моей семье такого не будет. Но все оказалось еще хуже чем я думала. Я притянула в свою семью насилие психологическое. И зависимость моего мужа от такого сценария поведения - не даром вчера в голове всплыло сравнение с алкоголиком. Но - я в этой ситуации осознала себя созависимой от этого сценария. В общем связь сильная. В целом насилие было и в нашей семье и у бабушек/дедушек, и даже убийство на совести деда.

Возможно какой-то родовой сценарий. В общем сколько не читала статей насчет того как прекратить такой сценарий - все пишут одно и то же- продолжать танцы с бубном вокруг молчуна, то есть такие деликатные танцы - когда ты должен стать телепатом и прям таки догадаться что там у него случилось. Но при этом не вестись на его загоны. Оставаться в хорошем настроении, занимаеться своими делами. Как это вообще возможно совместить это не понятно. Сравнение с алкоголиком очень красноречивое - в семье где есть алкоголик жизнь останавливается - как только алкоголик ушел в запой. Вся жизнь семьи зависит от периодов трезвости и периодов запоя алкоголика. Так вот тут точно также, только он не пьёт, - а молчит . Моя созависимость сильна, я до сих пор не могу с ним спокойно поговорить, меня сразу накрывает и мне нужно плакать. Отпускала СМНЛ, просила у тела прощения за стрессовую ситуацию, за состояние свое. Я бы даже сказала, что у меня на самом деле прошел какой-то страх перед тем что будет дальше. Не то чтобы я не боюсь его потерять. Я не желаю разрушать семью, я все еще надеюсь, на то, что у него хватит мудрости найти какой-то выход. Но у меня появилось наверное больше смелости высказывать то, на что я не решалась все эти годы не боясь последствий.

В общем вот такие вести с полей. Пока хочу почитать насчет насилия...пробовать работать с этой энергией... а что дальше не знаю даже.

 Отправлено: 29.06.16 15:04. Заголовок: kudrjaska, ты на вер..

kudrjaska, ты на верном пути. В том плане, что наконец начала разбирать.

У нас сестрой было так. Ее муж время от времени молчал, мой время от времени пил.
То, что по их травмам - это их проблемы.

А вот по нашим в первую очередь обозначается зависимость.

Зависимость может "намекать" о себе как со-зависимость, как желание не-зависимости.

В чем сейчас вижу ошибочность твоего (и моего) восприятия: kudrjaska пишет:

цитата:

Сравнение с алкоголиком очень красноречивое - в семье где есть алкоголик жизнь останавливается - как только алкоголик ушел в запой. Вся жизнь семьи зависит от периодов трезвости и периодов запоя алкоголика.

Так вот, не следует зависеть от этого. Жизнь продолжается при любом раскладе. Более того, и трезвость и не трезвость - это та же самая жизнь. Так почему она останавливается? Ведь реально это не так.

Ты права в том, что молчание - это психологическое насилие. Причем молчун может не осознавать этого насилия и манипулирования. Хотя может и умышленно так поступать.

Сестра еще не разобрала до конца ситуацию с привычкой своего мужа молчать, но признала, что в целом она его использует для своей выгоды. Боится потерять, но про любовь сказать сложно.

Еще ты можешь посмотреть и поискать свой психологический терроризм, поискать как ты сама манипулируешь людьми, детьми. Какие слова и привычки используешь, чтобы добиться от них желаемого поведения. Или где откровенно попустительствуешь.

Вот у сестры было попустительство. А у меня - сверхтребовательность, контроль.

kudrjaska пишет:

цитата:

В общем сколько не читала статей насчет того как прекратить такой сценарий - все пишут одно и то же- продолжать танцы с бубном вокруг молчуна, то есть такие деликатные танцы - когда ты должен стать телепатом и прям таки догадаться что там у него случилось. Но при этом не вестись на его загоны. Оставаться в хорошем настроении, заниматься своими делами.

Сестре предлагала много раз именно не вестись и не обращать внимание, хотя его молчание могло длиться до 2-х недель, но обычно 3-4 дня. Но она говорила, что ее давит это молчание, угнетает. И тебя тоже. Значит схожие травмы. Т.е. надо не столько к его мудрости уповать, сколько свои травмы разбирать.

И вот сейчас у сестры такое время и наступило: у мужа было наметился какой-то очередной романчик, но в это время свекровь заболела, до этого мама наша болела, еще у нее сноха второго родила, но пришлось долго лежать в больнице с новорожденным и потому сестра сидела со страшим ребенком ... Еще у них две собаки поэтапно болели с операциями и капельницами.
Т.е. жизнь как-то так подвела к тому, что ей волей-неволей (скорее неволей) пришлось разбирать то, что следовало разобрать раньше.

Да и меня не миновало кое-что общее с ней: мама болела наша общая, и у моей собаки тоже операция была.

Тоже видимо родовое. Да всё родовое, потому и рождаемся у этих родителей, в этом роду, чтобы увидеть.

kudrjaska пишет:

цитата:

у меня появилось наверное больше смелости высказывать то, на что я не решалась все эти годы не боясь последствий

Вот и позитивный результат от ситуации.

 Отправлено: 29.06.16 17:10. Заголовок: Константа как желан..

Константа

цитата:

как желание не-зависимости.

зависимость причиняет боль, есть желание отпустить ситуацию - да наверное не зависеть от его эмоциональных заскоков.

цитата:

Так почему она останавливается? Ведь реально это не так.

Мы пара, мы живем вместе, это нормально что мы оба взаимодействуем и ожидаем чего-то от этих отношений. И это взаимодействие вдруг прерывается и все планы летыт в тар-тарары ....
И это очень трудно жить и ощущать, что человек рядом с тобой не очень то счастлив. Ну вот тут опять проскальзывает желание только хорошего - то есть желание чтобы все время всё было хорошо. А когда ему плохо(он молчит не от того что всё хорошо) то и мне тоже, особенно если я в курсе что причиной его молчания являеться моё поведение или слова. Чувство вины? И это тоже ну и наверное - желание даже будучи в конфликте не терять некоей связывающей нас нити. То есть по себе я так сужу - даже будучи в конфликте, я продолжаю готовить обед на всех, продолжаю выполнять свои обязанности и то, о чем мы договорились до него.
Он же в этом смысле может например взбрыкнуть и отказаться делать что-нибудь, о чем договаривались - я это называю -" оставаться человеком". Жизнь сама по себе конечно не останавливаетсья с его молчанием. Но в целом какие-то бытовые вопросы сразу подпадают под категорию "сложные". И найти по ним какие-то решения непредставляется возможным.
Сейчас пробовала отпускать - зависимость, молчание, мужа....Подавленную печаль...в общем наверное всё что вспомнила. Просто я в какой то момент начала понимать, что это не просто разрушает нашу семью, отношения. Это разрушает меня, мою нервную систему. И тут срабатывает скорее всего уже защитный механизм, здоровый эгоизм. Мне на данном этапе проще разойтись с этим человеком, не держа на него зла или обиды на мирной ноте, чем продолжать разрушать себя. То есть сейчас у меня уже в голове мысли, что это нездоровые отношения. Во многих смыслах это больные отношения. Пусть его манипуляция не осознанная с его стороны, и моя реакция на неё тоже не осознанная. Если это уже идет во вред здоровью и мне как личности, я предпочитаю просто отпустить друг друга, как бы не больно это было бы осознавать. На данный момент боль от такой манипуляции гораздо сильнее и перекрывает боль от разрыва наших отнощений - так мне сейчас кажется. Как на самом деле я не знаю.

 Отправлено: 29.06.16 20:17. Заголовок: kudrjaska, частично ..

kudrjaska, частично ты права, а частично - нет.

kudrjaska пишет:

цитата:

Мне на данном этапе проще разойтись с этим человеком, не держа на него зла или обиды на мирной ноте, чем продолжать разрушать себя.

Что тут скажешь. Ну разойдись, если такие отношения тебя разрушают.

Только ты же понимаешь, что твоя зависимость останется при тебе. И уже, например, таким же образом будут взбрыкивать дети. Или еще кто-то от кого ты так или иначе будешь зависеть. Ведь ты же не в вакууме будешь жить, а в социуме.

kudrjaska пишет:

цитата:

Если это уже идет во вред здоровью и мне как личности, я предпочитаю просто отпустить друг друга, как бы не больно это было бы осознавать. На данный момент боль от такой манипуляции гораздо сильнее и перекрывает боль от разрыва наших отношений - так мне сейчас кажется. Как на самом деле я не знаю.

Беглец говорит: "сматывайся, тут тебя не любят", а зависимый не даст расстаться. Так и будет колбасить от беглеца к зависимому. Потому и несчастны люди, потому и болеют, что вот так живут, как марионетки на веревочках у своих травм.

Решение все равно принимать тебе. И разбираться (или не разбираться) с травмами и стрессами тоже только тебе.
Я понимаю как тебе тяжело. Многие испытывают такую боль. Есть даже такие, которым эта боль невыносима и они прекращают свои страдания уходом из жизни вообще. И многие думают о них, что они так сильно любили другого, что не смогли без него жить...

Но мы уже знаем, что эта боль от сильного эгоизма. Что это он так болит и корчится от страха, что его не любят. А точнее от того, что не по его хотению в жизни получается.
Потому выбор-то такой: или эгоизм рулит или ты живешь свою жизнь.

Это не означает, что ты не расстаешься с мужем. Это означает, что ты принимаешь осознанное решение, не основанное на страхе и боли.

Могу сказать, что не должно болеть на молчание. Не должно бы. Но я помню, как физически ощущала, когда муж выпивал. У меня буквально ноги отнимались, где бы я не находилась. Такой тяжестью наливались, что я еле до дома доходила.

Очень долго разбирала стрессы, которые сопутствовали этим состояниям. Не скажу что освободилась от зависимости полностью. Но накал боли в разы снизила. О! Это счастье. Болеть перестало.
Ты меня наверное понимаешь. Представь, как это легко и свободно! У тебя получится.

 Отправлено: 29.06.16 22:00. Заголовок: Константа пишет: М..

Константа пишет:

цитата:

Могу сказать, что не должно болеть на молчание. Не должно бы

Девочки, а я даже не заметила, когда у меня муж перестал в молчанку играть. То есть может он и продолжает, но я этого не замечаю. А может и действительно перестал

 Отправлено: 29.06.16 22:20. Заголовок: Fenix пишет: Девочк..

Fenix пишет:

цитата:

Девочки, а я даже не заметила, когда у меня муж перестал в молчанку играть. То есть может он и продолжает, но я этого не замечаю. А может и действительно перестал

Когда на это перестаешь обращать внимание, это действительно заканчивается.

При этом могут быть такие варианты:
- не прекратилось, но ты не обращаешь на это внимание потому что уже не волнует;
- действительно прекращается (потому что перестало волновать).

 Отправлено: 29.06.16 22:23. Заголовок: Когда на это переста..

цитата:

Когда на это перестаешь обращать внимание, это действительно заканчивается

Еще говорят, что нужно снять важность с этой ситуации.

Т.е. пока идет реакция, это означает, что для человека данная ситуация важна. И она будет повторяться вновь и вновь.

А когда рекция прекращается, отношение становится нейтральным, то ... уже не важно повторяется она или нет. Скорее уже нет, потому что эта ситуация не важна = не интересна. Урок пройден.

 Отправлено: 03.07.16 09:35. Заголовок: На своем форуме Ильд..

На своем форуме Ильдар выложил сообщение об эволюции любви. Сообщение интересное. Там есть много моментов, на которые следует обратить внимание.

Но особо обратила внимание на свое и на то, то в повледних сообщениях писала kudrjaska.

Свое - это шестая чакра. Я с ней долго разбиралась, но суть оказывается не в ней. Я не доразобрала пятую. Без нее не шла и шестая.

Пятая - это общение. Вот что пишет ЛВ (это уже и для Кудряшки):

цитата:

Человечество существует с незапамятных времен, независимо от того, где у него дом - в пещере или во дворце. Определяющую роль играет не степень зажиточности, а душевный покой. Чем человечество становится умнее, тем больше усложняется душевная жизнь и тем совершеннее делается средство общения - речь. Речь для человечества имеет огромное значение. Она развивает людей и их отношения между собой. Философия всегда подчеркивала значимость ораторского искусства как средства самовыражения. Философию же, к сожалению, нередко путают с демагогией. Первична мысль, слово подкрепляет мысль. Разум дан человеку для контроля над чувствами и словами. Бездумно и бесконтрольно оброненное слово может навсегда причинить боль другому, а простить бывает очень трудно. Обидеть другого, растоптать нежные чувства проще простого, а освободиться от собственной обиды чрезвычайно трудно. Учите детей говорить, спорить, выражать свои мысли, чтобы не было людей, обладающих даром речи, но тем не менее бессловесных. Очень много стрессов накапливается в душе оттого, что люди не умеют выразить себя так, чтобы не обиделся другой или чтобы не бояться обидеть другого. И сколько стрессов оттого, что люди боятся мнения другого, видят в каждом слове оскорбление, замечание, обвинение, бессмысленную трату времени, пустое умничанье и т. д. Боятся не понять другого, так как знают, что сами принимают все сказанное слишком буквально. Симпатичные молодые люди влюбляются и женятся. Жизнь предъявляет свои требования, возникает потребность что-то выяснить, но они не умеют выбрать правильное слово и правильный момент, боясь проявить недостаточную деликатность. Боятся, что другой воспримет разговор как упрек в свой адрес. Стараются изо всех сил, желая сделать друг другу приятное, веселятся и на вечеринках, прилюдно прибегают к иносказаниям, надеясь, что супруг поймет, о чем идет речь. Но человеку надо, чтобы к нему обращались прямо, когда речь заходит о нем, иносказания зачастую воспринимаются как упрек. Ласка без слов также неполноценна, ибо не хватает существенного - силы слова. Слово не умеют или не смеют высказать вслух. Чем дольше длится такое напряжение, тем сильнее раздражение по отношению к себе и супругу, чувства охладевают, расстраивается половая жизнь. Первым обычно лопается терпение женщины, так как женщина не может жить с померкшими чувствами. У настоящей женщины чувства должны сверкать, как кристалл, тогда сверкают и дом, и семья. Женщина настолько заботится о сохранности своих чувств, что инстинктивно начинает адресовать свою любовь другим людям, зверям, растениям, предметам, поскольку иначе она не может. До мужа такая любовь уже не доходит, так как он отстранен от всего этого.

Значит проблема в пятой чакре.

Дополнительно к этой информации буквально неделю-две назад мне встретилась таблица по комплексу "Сурья неамаскар" - (я тему открывала). Так вот там помимо того, чтобы просто делать асаны, советуют еще обращать внимание на определенную чакру в момент выполнения. И вот что получилось:



Смотрите, на пятой чакре сосредоточены четыре асаны из 12.

Я когда начала делать еще и "гоняя" внимание по чаркам, сразу словно пазл начал складываться по общению.
Получается, что на внешнем плане физические упражнения, а на внутреннем - внимание по чакрам. Прямо оживает тело изнутри.
Ощущения потрясающие.

Скрытый текст


Картинки маленькой не нашла, поэтому свернула. Мантры я не проговариваю. Может тоже интересно было бы. Но я пока только за вдохом-выдохом слежу и на чакрах концентрируюсь. Потому что нужно ведь еще и за правильностью выполнения следить, это тоже важно. Даже может изначально более важно.

 Отправлено: 03.07.16 09:41. Заголовок: И вот что еще. Если ..

И вот что еще. Если не уметь выражать свои мысли, или выражать их злобно, криком, ором (хотя это тоже варианта), то до шестой чакры другого это туго доходит.

Например на форуме моя слишком логичная речь тоже часто натыкалась на непонимание, недовольство или раздражение.
Казалось бы почему, ведь все правильно. А вот по причине пятой чакры.

В общем наверное нужно открывать тему по пятой чакре и снова начинать тщательно в ней разбираться. А может и с первой снова начать, уже в свете новых знаний.