Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
Нужно было просто попращатся со знакомой парой, а я подошла прислонилась к плечу склонив голову, хотя ничего не предполагало такого тесного контакта, с девушкой дружу, а муж человек малознакомый
Действие было продиктовано порывом Души. Замечательно! Я тоже замечаю за собой такое. Это происходит непроизвольно. Раньше в юности такое было, потом я эту способность потеряла. А в последние годы это вернулось. Я рада. Зачем себя потом накручиваешь?
Отправлено: 22.05.17 23:39. Заголовок: Fenix Видно где-то ..
Fenix Видно где-то когда то застряло убеждение что такие естественные порывы это неправильно, или плохо...или быть естественным значит наивным.... Быть открытым или искренним страшно... - показать свою слабость....размышляю пока...быть слабым значит быть ранимым легко уязвимым. Это значит что человека можно легко унизить....Пока только униженность приходит на ум. И ЧВ тоже. С близкими такого нет. А вот с посторонними всегда держу дистанцию. Изучаю. И даже обратила внимание, что друзей тоже стала выбирать таких, которые держут дистанцию, а тех кто дружит слишком близко слишком откровенен - тех начинаю сторонится. как-будто отгораживаюсь от чужих проблем на подсознательном уровне.
Быть открытым или искренним страшно... - показать свою слабость...
А я вижу как раз в этом силу. kudrjaska пишет:
цитата:
вот с посторонними всегда держу дистанцию. Изучаю. И даже обратила внимание, что друзей тоже стала выбирать таких, которые держут дистанцию,
ну есстественно - ты держишь дистанцию, и с тобой её держат. И вообще это нормально, потому что во всем должна быть мера- разумный предел. В возрастом настоящих друзей раз-два и обчелся.А насчет чужих проблем - пока ты сама проявляешь интерес(а это проявления контроля) ,либо это бывает из желания быть хорошей, хороший всегда выслушает , короче слив происходит негативной энергии. Конечно, когда у человека настоящая беда и ты проникаешься ею, сопереживаешь вместе с ним - то это поддержка, плечо. И это совсем другое Но когда сливают с регулярной назойливостью... Я реально чувствовала себя плохо. Одну родственницу пришлось даже на время занести в телефоне в черный список.То есть я отпустила желания быть хорошей для неё и всё со временем нормализовалось.
Отправлено: 23.05.17 09:21. Заголовок: Стыд подобного рода ..
Стыд подобного рода за собственное поведение - это где-то максимализм, где-то перфекционизм.
Мнекажется, что за ним детсякая установка от мамы или от себя, что я всегда должна быть на высоте, я всегда должна нравится маме (или папе, или маме и папе).
kudrjaska, у тебя в таком случае должна быть неловкость и за других.
Я свое состояние неловкости, зажатости не рзбирала сначала, потому что не знала даже как и подступиться. А потом вспомнила случай, когда мне было стыдно за пьяную женщину, которая сидела на краю газона, юбка у не задралась, в общем стыдно было за такое зрелище.
И вот я не могла понять, а мне-то отчего за нее стыдно? И через идентификацию с собой вышла на страх опозориться. И на стыд.
У моей сестры еще помимо того, что было у меня (неловкость и зажатость) была сильнейшая стеснительность (по сути - страх). Она боялась (называла это "стеснялась") позвонить к знакомым в дверь, попросить показать товар в магазине, даже в школьной раздевалке однажды не успела взять в перемену пальто и прождала целый урок до следующей перемены, потому что побоялась/постеснялась позвать гардеробщицу, которая после звонка отошла куда-то в сторону...
Нас всегда учили как не надо. И не учили как же надо. Потому как бы мы не делалли - мы не знаем правильно это или нет. Чисто интуитивно. А хочется же быть "на высоте" всегда и в любом положении, компании.
маме всю жизнь было стыдно за папу. За то как он себя вел когда выпьет. Или например, он человек не городской и у него было много ляпов таких - типа харкнутся на улице при всех, проходя мимо кого-либо...Мама всегда его стеснялась. Стыдно было и нельзя было рассказывать что папа на маму руку поднимает. Эта была запретная тема для окружающих. Стыдно было приходить в школу, когда тебя вроде не били, но после очередного скандала все тело ныло, как будто все-таки тебя избили. Хотя скорее весго этого никто не замечал, а на физ-ре небыло сил пошевелится... Мама не упускала случая при близких знакомых выставить папу в самом не приглядном виде. Все время жаловалась на него и его это цепляло, в целом именно это его и провоцировало после уходя гостей излить на нее свою злобу. Она жаловалась - скорее всего таким образом искала поддержку или защиту, может хотела ему показать что он не прав, так нельзя. А его это только еще больше раззадоривало навалять ей. За всю свою детскую жизнь у меня было пару неврных срывов в 11 и в 16 лет. А во взрослой жизни живя с мужем тоже был срыв, когда я себя не помнила. Сейчас проводя параллель. Мне за мужа не стыдно, мне стыдно наверное больше за себя. Я в душе где-то храню такую грусть-печаль, что я отпрыск своего папы. Мама говорила - ты такая же как папа - а папа тиран, самодур, садист.... Стыдно быть таким как папа...и я никогда себя такой не считала)))) Я же хорошая Как теперь всё это соединить - не знаю)))
Отправлено: 23.05.17 10:39. Заголовок: вспомнила еще случай..
вспомнила еще случай в школе. Был подруга близкая. И я в очередной день после скандала чувствовала себя очень плохо. И не помню что случилась, она немного с претензией спршивает меня "Чо ты как пришибленная" а у меня комок в горле. Я делаю вид что все хорошо, а внутри боль и тело ноет. И так и хотелось прямо прокричать "а я и есть пришибленная"...Но вот внутренне себя приходилось сдерживать. В принципе после этого наверное наши пути с подругой по тихоньку стали расходится, потому что я не чувствовала что я могу доверится этому человеку. Чувствовала как осуждение с ее стороны....
Отправлено: 23.05.17 10:44. Заголовок: Сейчас думаю, что в ..
Сейчас думаю, что в детстве осталось очень много задавленных вглубь эмоций и стрессов. То есть я как ребенок не понимала, что этим можно было с кем то поделится и вот это внутреннее напряжение - оно до сих пор со мной.... Почему я себе запрещала быть ребенком, я как будто не имела права ни жаловаться никому, не искать какой-то помощи, не полноценно и открыто переживать свои травмы.... я как-будто не имела право быть беззащитным ребенком, то ли сама не давала себе такого права, то ли мама просила никому не рассказывать... и это сыграло свою роль. Потом позже я осознала, что мы как-будто с мамой ролями поменялись, я была взрослым в этих отношениях, а она беззащитным ребенком....
Отправлено: 23.05.17 11:36. Заголовок: kudrjaska вот под эт..
kudrjaska вот под этой пришибленностью, как я поняла позже, мы зарываем свой талант.
Как действует. (Мои разборки).
Есть установка, что я не такая. Под эту установку подходит любая нестыковка с другими. Их очень много, и других, и не стыковок.
Мы скрываем то, что не нравится нам, за что нам стыдно. Наивно полагая, что у других намного лучше и такого как у нас - нет. Ну, утешать себя тем, что у всех бывает всяко и по разному тоже наивно и не помогает.
Я лет через пятнадцать встретила подругу, которой завидовала за ее родителей. Так вот оказалось, что она завидовала нашей семье. Даже тому, что у нас всегда было первое блюдо: суп, борщ и т.д. У них мама всегда по командировкам вся такая - ах, (как мама дяди Федора их мультика про Простоквашино, только интересней, и питались всухомятку. А мне нравилось, что у них всегда цветы и конфеты. Короче, чушь такая... Я завидовала тому, что для них было привычным, будничным, а она завидовала тому, что казалось естественным для меня. (Надо сказать, что не так, чтобы завидовали, но именно это в другой семье нравилось, привлекало). Ну да ладно. В чужом саду, получается, яблоки краснее.
kudrjaska пишет:
цитата:
маме всю жизнь было стыдно за папу.
Это идентификация с собой другого человека. Через него по сути стыдно ЗА СЕБЯ.
Относительно того, как это раскрутить? Мне просто очень помог в этом Орлов. Его книги про вину, про стыд.
Он так примерно писал. Где-то и когда-то человек решил, что он должен быть лучше, чем он есть. И родители у него должны быть лучше. Почемуц спрашивается его родители должны быть у него другими? Во-первых заниженная самооценка того, какая я сейчас с этими родителями. А во-вторых - придуманная новая концепция, иллюзорная версия себя, какой я должна быть.
В основе - непринятие себя такой, какая есть. Непринятие родителей таких - какие есть. Почему скрывали, почему стыдно? "Не выноси мусор из избы" - это раз. Пристыживание как метод воспитания - это два. Очень удобный способ: пугать стыдом и позором: что скажут люди, вот кто-то узнает... И что будет? Линчуют, на костре сожгут, высмеют, опозорят... Дикий страх позора.
Потом это рождает отчаяние и появляется либо бесстыдство, как уже крайняя степень стыда и страха позора, либо наносная храбрость.
Я себя "сконтролировала" и получите на выходе что-то типа Снежной Королевы (Королевы - не меньше), с замашками разбойницы из дикого леса.
У Нарушевича есть лекция про эмоции. Так вот он говорит, что из наших эмоций к мужчине 90% - это наши детские эмоции и только 10% по существу.
Так что не горюй по поводу того, что ты скандалила с мужем. Не горюй, если и получила при этом. Ты же, наверное давала себе установку, что никогда не позволишь, чтобы мужчина поднял руку на тебя, как отец на маму...
А эта установка как действует? Она безумно заставляет женщину провоцировать мужчину. Я так и делала. И провоцировала так, что муж однажды ударил по бетонной стене и у него была трещина на руке, накладывали гипс.
Чего я добивалась? Доказательств. Ух. Доставала я его... как мама отца. Т.е. что осуждала, то сама и делала - провоцировала. Дикость какая. Хотя все закономерно и естественно.
Вообще по стыду, как и по агрессии - глубокий пласт.
Отправлено: 23.05.17 19:59. Заголовок: Константа мужа я ка..
Константа мужа я как раз выбрала такого, который рук не распускает))) Ну довести его до белого каления - это могу, но уже сама понимаю когда нужно остановится. Он тоже иногда звереет, но у него по другому выходят эти эмоции. Он просто уезжает из дома на пару часом. Хотя в последнее время и таких ситуаций все реже.
цитата:
Ты же, наверное давала себе установку, что никогда не позволишь, чтобы мужчина поднял руку на тебя, как отец на маму...
я себе немного другую установку давала - если поднимет руку терпеть не буду. По принципу - поживем увидим Мне наоборот судьба преподнесла подарок в виде понимающего человека, который за много лет даже матом на меня ни разу не ругался. Пару раз повысил голос У меня другое было, он меня изводил своим молчанием А вот когда разбирала сейчас стыд - я вышла на энергию "злоба мужчин на мужчин" "злоба женщин на мужчин" Если брать с того момента о котором я знаю, дед убил мужчину, от которого у бабули во время войны родилось двое детей, хотя замужем она была за дедом. Дед вернулся с войны - двое детей. То есть мужчина разозлился на мужчину. Мужчина разозлился на женщину, которая его не дождалась. Стыд за неё. Стыд за семью - унижение. Дед сел в тюрьму. У бабули стыд и за себя, и за своих незаконнорожденных детей, стыд и позор за мужа - который взял на душу тяжкий грех. Через 10 лет вернулся дед из мест не столь отдаленных. И после этого родилось еще двое детей, мой отец в том числе. Зная всю эту историю - моя мама любила повторять, что мой отец садист такой же как его дед. Мол есть в кого. Гены и т.д. То есть тут уже мама стыдила моего отца за его отца, и за то, что он такой - унаследовал не лучшие качества. И мне кажется мой отец одновременно стыдился и злился и на своего отца и на мою маму за ее слова. Может он и хотел доказать что он лучше, но моя мама всячески ему напоминала - нет ты такой же как твой отец-убийца... у мамы тоже целый букет и если покопать можно найти не мало схожих энергий. И эти энергии во мне есть. Как писала Вилма, за нас будут расплачиваться наши внуки. Сейчас еще думаю, ведь по идее эти энергии должны усугубится по мужской линии. И было страшно за брата, а сейчас и за сыновей. Сейчас эти энергии стали более явными для меня, они всплыли на поверхность и я понимаю что нужно работать с ними....ради себя и ради детей. Я и раньше ощущала это все, но раньше я не видела этого так четко, и не ощущала потребности высвобождать это.
цитата:
В основе - непринятие себя такой, какая есть. Непринятие родителей таких - какие есть. Почему скрывали, почему стыдно? "Не выноси мусор из избы" - это раз. Пристыживание как метод воспитания - это два. Очень удобный способ: пугать стыдом и позором: что скажут люди, вот кто-то узнает... И что будет? Линчуют, на костре сожгут, высмеют, опозорят... Дикий страх позора.
это в точку. Для меня еще наверное важно чтобы не жалели - как-будто несешь на лбу печать несчастливого человека....почему то важный момент такой...опять страх быть слабой....казаться беззащитной...."у меня нет права выглядеть несчастливой, то есть беззащитной, слабой"...как-то так...
Может человек, вызывающий жалость, расценивается как ущербный. Т.е. я не должна быть ущербной, не надо меня жалеть, меня не за что жалеть - я не ущербная. Получается жалость, как наказание за ущербность.
kudrjaska пишет:
цитата:
Зная всю эту историю - моя мама любила повторять, что мой отец садист такой же как его дед. Мол есть в кого.
Психологический садизм - напоминать человеку о его стыде. Но мама этого не знала. Но не из любви же говорила: хотела задеть, унизить или еще что...
Я не думала о злобе мужчин против мужчин и о злобе женщин против женщин не думала. Все больше связка мужчина-женщина рассматривалась. Нужно проработать М-М и Ж-Ж.
kudrjaska пишет:
цитата:
Как писала Вилма, за нас будут расплачиваться наши внуки.
Если не освободить. Поэтому освободи прощением. Говорят , что лучше до седьмого колена.
Это получается Я - I, родители II, дедушки-бабушки III, пра-бабушки и прадедушки - 4; пра-пра-дедушки - пятое; пра-пра-пра-дедушки и пра-пра-пра-бабушки - 6 и пра-пра-пра-пра-бубаушки/ пра-пра-пра-пра-дедушки - седьмое колено.
("Пра-пра" пишу через тире, чтобы со счета не сбиваться).
У того мужчины попросить прощения, у его рода, у всех.
И вперед я тоже 7 колен проговариваю. Делаю это редко, потому что и времени много занимает, и не знаю надо ли. Но по "особо важным" на мой взгляд вопросам не ленюсь.
Опять так же Я - первое колено, дети 2 колено (можно добавить рожденные и нерожденные, потому что у кого-то могут быть еще дети позже), внуки - 3 колено, пра-внуки 4 колено; пра-пра-внуки 5 колено; пра-пра-пра-внуки 6 колено и пра-пра-пра-пра-внуки - седьмое колено.
Я предательство освобождала вот так до седьмого колена.
И еще так:
Прощаю (перечисляю предков всех до седьмого колена) за то что передали мне этот стресс, не умея, не догадываясь освободить раньше. (Прощаю себя) Прошу прощения (перечисляю перечисляю предков) за то что приняла у них эти энергии и удерживала, не догадываясь освободить. Прошу прощения у потомков (перечисляю до седьмого колена) за то что передала им эти энергии. Прощаю потомков (до седьмого колена) за то что приняли эти энергии. (тут условно, может и не приняли, их же еще многих и нет, но я все равно прошу прощения и прощаю.) (Прощаю себя).
Еще прошу прощения у всех знакомых и незнакомых, кому вольно или невольно причинила страдания и боль этим стрессом/энергией (в том числе и в прошлых воплощениях). Так думаю, что это и есть кармические должники.) Прощаю их за то, что вольно или невольно спровоцировали меня на это.
Прощаю всех, кто вольно или невольно причинил страдания и боль мне (в том числе в прошлых воплощениях) они тоже вероятно кармические должники, или я их должник. Прошу прощения, что вольно или невольно спровоцировала их на это. Потому что ответственность обоюдная.
Все это доношу до тела. (Дорогое тело прости, что удерживая энергии .....) Если знаю на какой орган особо действует энергия, то конкретно обращаюсь к этому органу, а так обычно к телу вообще и к каждой клеточке в частности. Делаю так, чтобы тело меня услышало и по возможности поняло, поэтому прочувствованно делаю.
Если поняла, чему энергия учит, то проговариваю. Если не до конца поняла, то так и проговариваю, что прости, не поняла, поэтому освобождаю, как понимаю и в том объеме какой есть на данный момент времени.
С любовью и благодарностью.
Так подробно описала, потому что убийство действительно такое дело серьезное.
Обычно к одному стрессу в процессе присоединяются еще какие-то. Так всех вместе и освобождаю. Потому что где злоба, там и страх, и гнев вероятно или мстительность. Ну в общем что на память приходит, то и освобождаю.
Отправлено: 24.05.17 00:14. Заголовок: Еще так думаю, что у..
Еще так думаю, что у того мужчины нужно не только прощения просить, но и простить за то, что он спровоцировал деда на такой поступок. В общем тут всех прощать и у всех прощения просить.
И брата простить за страх за него. И попросить прощения, что страхом ему могла навредить... В общем опять же со всех сторон рассмотреть.
Отправлено: 24.05.17 18:27. Заголовок: Вчера увидела в ново..
Вчера увидела в новостном окне, что умер Александр Васильевич Бурдонский - внук Сталина. Это я относительно кармы. Умер в 75 лет, реживер. Детей не имел.
Здесь о потомках Сталина. Не долгожители, но и правнуки уже есть, т.е. сам род продолжается. Ну, а что там по карме ... да вроде как и все живут.
Галя, а какая карма и за что, если Сталин )))возник из коллективного сознания.Сталин )) был в точности таким, каким его хотели видеть массы людей. Тогда уж так и выходит,что и карма общая Константа пишет:
цитата:
да вроде как и все живут.
Если ты считаешь , что все живут более- менее хорошо- значит такая карма, если считаешь, что более-менее плохо- значит такая. Карма - это следствие. Карма бывает и хорошей и плохой.А у тебя выходит, что карма это исключительно, когда за что-то плохое отвечают.
Отправлено: 24.05.17 19:26. Заголовок: 999 пишет: Если ты..
999 пишет:
цитата:
Если ты считаешь , что все живут более- менее хорошо- значит такая карма, если считаешь, что более-менее плохо- значит такая.
Все живут как живут. Вроде даже без крайностей. Обычно живут. Я как-то особо не вникала плохо или хорошо. Режисер - профессия творческая - интересно, хорошо. Детей нет - вроде как это не слишком хорошо, но и так живут. 75 лет - еще не самый преклонный возраст, но все же достаточно продожительная. Ну вот как-то так.
kudrjaska пишет:
цитата:
И эти энергии во мне есть. Как писала Вилма, за нас будут расплачиваться наши внуки. Сейчас еще думаю, ведь по идее эти энергии должны усугубится по мужской линии. И было страшно за брата, а сейчас и за сыновей. Сейчас эти энергии стали более явными для меня, они всплыли на поверхность и я понимаю что нужно работать с ними....ради себя и ради детей.
Мне больше зацепило убийство, потому я свела именно к этому.
И помню, что где-то читала про родовую ответственность, но не помню где.
Отправлено: 24.05.17 20:13. Заголовок: за нас будут расп..
цитата:
за нас будут расплачиваться наши внуки
Вы что не понимаете , что это установка такая?! Вы не понимаете, что человек сам себе устанавливает , что будет?kudrjaska , ты же осуждаешь деда... Тебе внушили, что он сделал плохое. А чтобы его простить, тебе сначала надо проникнуться его чувствами, его обидой.... Поставь себя на его место... Прямо честно-честно поставь. Его же можно понять... по-человечески... А вот когда получится простить, когда почувствуешь, кроме его душевной боли ещё и своё сочувствие, только тогда проси прощения у себя, за то что осуждала. За то, повелась на оценочные россказни бабушки и мамы. Потом так же прочувствуй бабушку свою и постарайся понять её в той ситуации, что она такой же просто человек... ну вот такая какая есть, вернее была. И поставь себя на её место. И попробуй отыскать в душе и ей и деду оправдание и любовь. Понимаешь, вот тебе вдолбили, что будет карма будут отвечать, а Ум и рад- страх включил и включилась программа. Вернее даже то, что тебе об этом рассказывали - это уже элемент включенной программы... Вроде учимся- учимся... Вроде как более-менее выходим из неведения посредством Знаний, которые сейчас в открытом доступе... Но из того невежества попадаем в эзотерическое невежество... когда Знания превращаем в страх. Лууле об писала, что самый большой страх это Знания. А ведь все просто: человек сам режиссирует события в жизни . Пора бы уже ответственность за свои мысли и установки взять на себя, чтобы потом сопли на кулак зря не наматывать....обвиняя в своих бедах предков.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Даже тому, что у нас всегда было первое блюдо: суп, борщ и т.д. У них мама всегда по командировкам вся такая - ах, (как мама дяди Федора их мультика про Простоквашино, только интересней, и питались всухомятку. А мне нравилось, что у них всегда цветы и конфеты. 
Пару раз повысил голос 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума