Отправлено: 29.07.14 07:34. Заголовок: Стресс сегодняшнего дня (продолжение)

Здесь выкладываем стресс или стрессы, над которыми работаем сегодня.

Делимся своими впечатлениями, наработками, выводами и как происходит освобождение от стресса.

 Отправлено: 04.02.17 21:18. Заголовок: ландыш пишет: Может..

Относительно общения Лууле Виилма пишет:

цитата:

Со стрессами можно вести откровенную беседу, быть самим собой и высвобождать их по мере умения. Стрессы уходят, и ты душой и телом ощущаешь, как становится легче. С людьми же можно разговаривать откровенно, когда они готовы к твоей откровенности, иначе твоей душе и телу становится тяжело.

 Отправлено: 05.02.17 00:22. Заголовок: Константа пишет: . ..

Константа пишет:

цитата:

. С людьми же можно разговаривать откровенно, когда они готовы к твоей откровенности, иначе твоей душе и телу становится тяжело.

Люди же привыкли в первую очередь получать. Вот так вот сразу, без отдавания, без работы над собой. Приходили к ней за волшебной палочкой от всех болезней и, по их убеждениям, она должна была им сразу её предоставить, ведь они потрудились- пришли/написали, при этом не раня их ещё больше своей откровенностью как и почему и для чего с ними это произошло. Но если их сознание не приемлет новую информацию, то что биться то об стенку без толку? Энергию свою терять и время на удовлетворение их эгоистических желаний? То есть с людьми можно говорить откровенно, если они в свою очередь готовы также откровенно говорить со своими стрессами.
ЛВ:

цитата:

Душа у меня упорная, но это не означает, что она неуязвима. Потребность отдавать преподала мне урок: нужно ли вообще отдавать и как отдавать тем, кто привык в первую очередь получать.

Если не понимали по доброму, то ЛВ в ход пускала тяжелую артилерию, но опять же кому пробивала их броню, а кому и нет. Наверное многие уходили от неё обиженными, а ей это надо было? Сами же пришли и напросились

 Отправлено: 05.02.17 10:34. Заголовок: Fenix пишет: То ест..

Fenix пишет:

цитата:

То есть с людьми можно говорить откровенно, если они в свою очередь готовы также откровенно говорить со своими стрессами.

Вот. Или по крайней мере честны. Честны с собой.

Но иногда не столько не честны, сколько заблуждаются и упорствуют в своей правоте.
И вот здесь я и про себя не могу опредленно сказать насколько я честна перед собой, потому что многое можно просто не видеть. Где-то не вижу, где-то и упорствую, а где-то все же честна.

Вероятно открытость дает возможность принимать информацию, пусть даже неприятную.

Относительно слов приятно-неприятно. Буквально приятие и неприятие.
И вот если я открыта или понимаю, что есть стрессы, то даже то, что неприятно на слух или неприятно уму, принимается, поскольку ... не отвергается сразу. Т.е. не захлопывается дверь перед носом у информации.

Хуже, наверное, когда не принимается, но ... как бы сказать, берется, потом дверь захлопывается и непринятое/неприятное остается внутри. И оно там внутри по всякому варится, мусолится, с места на место перекидывается. И не выпускается, и не принимается... Брррр.

 Отправлено: 05.02.17 11:14. Заголовок: Константа пишет: Х..

Константа пишет:

цитата:

Хуже, наверное, когда не принимается, но ... как бы сказать, берется, потом дверь захлопывается и непринятое/неприятное остается внутри. И оно там внутри по всякому варится, мусолится, с места на место перекидывается. И не выпускается, и не принимается... Брррр.

Бывает такое. Мысли одна за другую заходят в стремительном темпе . Но я уже чувствую душевный дискомфорт сразу. Потому что знаю,что такое находиться по настоящему в спокойном состоянии, есть с чем сравнивать. И того отведала и этого. Раньше даже и не могла представить и даже не было мыслей, что возможно состояние покоя. Вот когда и не выпускается и не принимается( кстати определение состояния -класс!) , то внутри всю будоражит и невозможно замедлить бег мыслей. Вот это как раз и является показателем дискомфорта. Хотя бы уснуть не можешь, не можешь сосредоточиться на молитве, на благодарности, что я делаю перед сном. Ага! Значит что-то ещё есть, что сидит пленником и бунтует. но сейчас есть осознание, что бунтует то , чего не можешь принять в себе и есть работа по поиску в себе этого.

 Отправлено: 03.03.17 16:16. Заголовок: Искала ответ на вопр..

Искала ответ на вопрос по нескольким ключевым ситуациям.

Долго не могла понять, зачем же я именно так поступаю. Знаете какой ответ в результате нашла?
- Назло маме и папе.
Вот так.

При этом я бы может и не смогла найти ответ. Но это произошло во время телефонного разговора с сестрой. И ответ буквально вылетел из меня.

Я чувствовала некий протест и раньше. Но никак не могла предположить, касательно чего он происходит.

И еще понятие избегания или ухода от какой-то ситуации, или делания (как и неделания в смысле избегания) чего-либо навело меня на мысль о травме отвергнутого, т.е. беглеца. По сути "не хочу" - это избегаю.
И чем больше в жизни "не хочу", тем сильнее, вероятно, травма.

Еще я разбирала некую смесь между "хочу" и "не хочу" одновременно, с примесью "не могу". "Не могу" - это травма зависимого. Но первая все же отвергнутый.

В общем вот так через ситуацию, вышла на отношение к родителям и на травмы.

 Отправлено: 24.03.17 11:40. Заголовок: Привет. Не могу опре..

Привет. Не могу определить одним словом стресс, которые я испытываю периодически. Есть иногда такие ситуации, которые задевают. В момент ситуации плохо осознаешь что говорить и отвечать. По-просту тормозишь. Но потом, я , например, периодически в мыслях возввращаюсь к ситуациям, и проживаю их по новой и по новой. Проживаю и продолжаю вести диалог с человеком. Это как желание оправдыватся или доказывать. Необходимость обьяснить ему что он ошибается в своих выводах и т.д. Доказать что-то.
В общем ситуации плёвые, а думаю я о них много. Так много что аж самой надоело. А как убрать эти навязчивые мысли - не знаю. Прям не закрытый гештальт какой-то. И главное ситуаций таких не одна. И мысленно я продолжаю спорить с оппонентом. Хотя, конечно, когда выпадает шанс реально поговорить на тему, я выдаю все что заготовил ум. А так зачастую приходится просто вести диалог с самой собой.
Иногда мне кажется что я шизофреник А еще боюсь, что когда старше стану и начнется старческий маразм я с этими людьми в своей голове буду вслух разговаривать.
Вообще я люблю вслух сама с собой разговаривать....
Окружающие наверное думают, что я "ку-ку".Я тоже так думаю, когда ловлю себя на том, что иду по дороге и сама себе под нос бормочу что-нибудь.

 Отправлено: 24.03.17 12:59. Заголовок: Я долго "отключа..

Я долго "отключала" такие внутренние диалоги. Получилось!

Сначала я поняла ненужность этих диалогов.

И на самом деле, они занимают много вреимени и внимания, на это тратится наша энергия - внутренние диалоги оттягивают ее. Но главное для моего логического ума было понимание того, что эти диалоги (а по сути монологи) не конструктивны. Потому что даже если возникнет подобная ситуация придуманные слова могут опять не вспомнится, или окажутся не к месту. В общем - бесполезное занятие.
Лучше уж разобрать по стрессам.

Затем, узнав и поняв, как много я осуждаю других, я стала отслеживать эти осуждения и оказалось, что за такими внутренними диалогими, монологами и скрывается мое осуждение.

Ну и вот так, по чуточке и перестала сама с собой разговаривать.
При этом я не перестала думать. Но как только скатывалась в осуждение или начинались "разговоры о прошлом" в голове, я останавливалась на моменте здесь и сейчас: что вижу СЕЙЧАС, где стою, где иду, во что одета и т.д. Т.е. переключала внимание.

Потом опять искала, что меня в том событии цепляет: несправедливость, униженность, обиженность... Освобождала.

Много энергии высвобождается. И времени.

 Отправлено: 25.03.17 10:31. Заголовок: Константа Я пример..

Константа

Я примерно так же рассуждаю, и умом понимаю что это правильно. А вот осознать так чтобы больше не включалось - возможно?
Относительно себя, рассуждаю...то есть все-таки для меня важно оправдаться, либо важно убедить других, что обо мне думают несправедливо...
Осуждают... Страх перед обвинением? ЧВ?
Снизить градус важности суждений некоторых людей мне удалось, но выходит не всех. И есть какие-то важные для меня мнения. Хотя по факту - не важные. Они эти мнения не влияют на мою материальную или физическую жизнь.
А на душевную влияют - раз я об этом так много думаю. Хочется эти канатики перерезать и жить дальше но не получается. Держут они сильно. В чём моя собственная выгода от этого? Я как будто тешу своё эго - внутри самой себя. Самоутверждаюсь... Мне самой иногда кажется, что это жажда мести по ЛВ. То есть желание быть лучше других. И с этими энергиями я работала. И какая то часть энергий ушла, я сама это ощущаю по собственным реакциям. Меня многое перестало цеплять, из того что цепляло ранее. Какие-то темы вообще перестали иметь сильное значение. Отошли на последний план как не значительные. Но есть еще что-то что осталось...
Из последнего - подруга, которая считает, что я мужа никуда не отпускаю, запрещаю ему куда то выходить - Как бы вроде и мужа моего она не плохо знает, ему вообще мало кто что может запретить с его характером. Просто он сам выбирает когда и куда ему ходить, и он выбирает чаще остаться дома, или приехать домой чем продолжать ночные гуляния. А у нее муж любитель выпить. А как выпьет ему не сидится на попе ровно - он любит приключений поискать на свою пятую точку. И второе, покоя не дают ей наши финансы, которые, по ёё мнению мы распределяем не правильно...Типа выпендриваемся, вместо того чтобы потратить рационально. В общем сейчас пишу и понимаю - детский сад. НО вот покоя не дает сильно сам факт - какое ей вообще дело до всего этого...Почему её так сильно это беспокоит?

 Отправлено: 25.03.17 12:45. Заголовок: kudrjaska пишет: к..

kudrjaska пишет:

цитата:

какое ей вообще дело до всего этого...Почему её так сильно это беспокоит?

Какое МНЕ дело до того, что ее так сильно это беспокоит. Почему МЕНЯ так сильно беспокоит то, что ее это беспокоит. Ну это один момент.

Второй, не менее важный и иногда упускаемый из виду - страх зависти. Когде человека что-то беспокоит в другом, в частности подругу распредление финансов, значит она этому завидует. Сила зависти равна силе ненависти и разрушения - тяжелая и опасная энергия. Поэтому подсознательно ты от этого хочешь освободиться, убедив ее оставить в покое ваши финансы, т.е. не завидовать.

Но мы при этом часто делаем так, чтобы нам завидовали. Собственно успех всегда вызывает зависть, а мы хотим быть успешными.

Ну и весь внутренний "диалог" сводится скорее к тому, чтобы объяснить, что завидовать не надо. Защититься от зависти.
Ну и оправдаться тоже. Может где-то на уровне подсознания, интуитивно.
Но в основном все те же стрессы.

А как останавливать внутренний диалог я читала в какой-то книге и смотрела видео.

Простой вопрос, вызывающий улыбку: кто у тебя там с кем разговаривает?

 Отправлено: 28.03.17 10:20. Заголовок: Константа Какое МН..

Константа

цитата:

Какое МНЕ дело до того, что ее так сильно это беспокоит. Почему МЕНЯ так сильно беспокоит то, что ее это беспокоит.

Ты хорошо смогла сформулировать. А я вот как то туплю, не могла понять именно своего интереса в этом,. Спасибо
И даже как то после прочтения сразу отпали все вопросы

цитата:

кто у тебя там с кем разговаривает?

понятное дело что это я сама себя уговариваю))) Убалтывают свой собственный какой-то стресс.... может быть просто желание быть хорошей в глазах окружающих, или заставить других увидеть что я "не такая".
Зависть - мысли такие проскальзывали, но я все как то их отметала. Хотя вот это фраза про мужа вообще была такая не к месту и не ко времени, разговаривали об одном.... а потом так на ровном месте " А ЗАТОО ты мужа своего никуда не отпускаешь" типа "всё у вас хорошо, но не без изьяна" К чему это было сказано я до сих пор не знаю Я и не заявляла что наша семья идеальная))) Я их этих претензии, в мой адрес вообще плохо понимаю. И наверное буду старатся не тратить на это своё время больше...

 Отправлено: 28.03.17 12:01. Заголовок: Относительно зависти..

Относительно зависти. Такая штука. Где только и таится. Вот я со своей "колокольни" думаю, что если я позавидовала тому, что имеет Медведев, то как должны завидовать территории нашей страны те страны, у которых каждый квадратный метр земли на учете.
Может они тоже считают несправедливым и незаслуженным такое неравномерное распределение ресурсов.

Но может и не завидуют. Это ведь я свою зависть вижу и так думаю. Но если все же завидуют, тогда понятно, что зависть порождает злобу, ну а злоба желает всего самого наихудшего объекту зависти.

А мы завидуем Европе, как складно у них все выходит. И тоже злимся на них и на себя, что у нас не так... Это если брать в масштабе.

А по мелочам, по соседям, по родственникам: так там вообще шага не ступишь, чтобы об зависть не споткнуться. В школе же успеху учат с первых классов, все на конкуренции.

Ну и ладно.

Надо про свои глобальные потребности подумать. Хватит уже стесняться и скромничать.
Кстати завись в этом плане может подсказчиком быть, только не через "хочу- не хочу", а через "нужно- не нужно".

А еще через ощущение достаточности.
Вот мне всегда было мало.

Это не то, что всегда еще чего-то хочется, как развитие. Т.е. довольна тем, что есть, удовлетворена, и дальше еще что-то.

А у меня через недостаточность, через какую-то неудовлетворенность тем, что имеешь, получаешь.
Наверное именно беглецовское состояние, при котором казалось, что буду что-то иметь и вот тогда и буду счастлива.
И наступал момент: вот имею. И что? И ничего не происходило.

Потому что счастье не от того, что имею, а от самого состояния.
Хотя наличие чего либо желаемого вовсе не исключает счастье.

ЗАТОООО, когда у другого (которому завидую) не все гладко, - приятненнькооо!

 Отправлено: 28.03.17 18:27. Заголовок: kudrjaska пишет: . ..

kudrjaska пишет:

цитата:

. а потом так на ровном месте " А ЗАТОО ты мужа своего никуда не отпускаешь"

Кто лезет в чужую личную жизнь, у того не все гладко в своей.

 Отправлено: 28.03.17 19:01. Заголовок: Fenix пишет: Кто ле..

Fenix пишет:

цитата:

Кто лезет в чужую личную жизнь, у того не все гладко в своей.

ЗАТОООО от этого становится "глаже". Когда видишь, что у другого-то тоже не все в мармеладе-шоколаде.

Конечно, это зависть и злорадство. И конечно если эти энергии есть, то "покой нам только сниться", какое уж там гладко в жизни. Если и гладко со стороны, то изнутри все равно всё как-то не так. Кажется, что у других лучше: и трава зеленее, и снег белее и пр.

 Отправлено: 28.03.17 20:15. Заголовок: Fenix Кто лезет в ч..

Fenix

цитата:

Кто лезет в чужую личную жизнь, у того не все гладко в своей.

это ты верно подметила. Совсем не гладко. Разводятся с регулярностью раз в неделю. Я сначала думала что им плохо, а потом поняла что им так нравится))))
Я кстати одно время очень близко общалась с ней и думала смогу ей как то помочь советом, или обьяснив какие то ситуации. Но во-первых муж ругался чтобы не вмешивалась. А потом и сама поняла, что нет смысла. И как бы уже который год вообще их отношения не обсуждаем и не касаемся темы этой в принципе. Сейчас думаю, я просто поняла, что она в этих отношениях далеко не жертва, а провокатор. Но и выводов она никаких не делает из ситуаций. И я тоже не права была, когда думала, что имею право советовать. У меня в отношениях тогда тоже было все негладко)))

 Отправлено: 22.05.17 21:23. Заголовок: Привет, трудящимся и..

Привет, трудящимся и не только Вот вышла недавно я на такую энергию или стресс как "неловкость" . Чувствую что связано это с предыдущими такими же состояниями. И злюсь я сама на себя. И постоянно в такие ситуации попадаю, в неловкие. И состояние это не принимаю, чаще отвергаю...
И энергия стыда туда же, и наверное униженность... И постоянно кручу в голове какие то прошлые давнишние ситуации, проматываю и проматываю и физически ощущаю состояние тела в те моменты, как-будто проживаю заново. И хотела бы освободиться от этих навязчивых мыслей и состояния и все равно постонно всплывает в голове. Пару раз так неловко я себя ощущала при знакомстве с очень известным человеком, а в другой раз сделала какое-то странное телодвижение, которое по идее не должна была делать. Нужно было просто попращатся со знакомой парой, а я подошла прислонилась к плечу склонив голову, хотя ничего не предполагало такого тесного контакта, с девушкой дружу, а муж человек малознакомый. В общем я ощутила что позволила себе лишнего, хотя с их стороны ничего не последовало...в целом, наверное просто подумали что я странная... Я и сама так подумала задаваясь вопросом "что это было вообще?"....с моей стороны... И я как-будто не могу освободиться от этого дурацкого ощущения - а как дальше то с ними общатся и смотреть в глаза...Но мы как-будто и общались после но я как то себя очень скованно веду....
Скованно - вот это как раз то что я ощущаю телом. Скованность - как будто меня в зажали в какие-то скобы или раковины....ощущаю это каждый раз проживая эти ситуации...и когда вижу этих людей позже, во время встреч я все время стараюсь себя контролировать чтобы не попасть снова в такую дурацкую ситуацию - но все равно попадаю...