Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
Отправлено: 12.07.15 12:36. Заголовок: Могу уйти, а могу и вернуться...
Привет. Константа, заранее прошу прощения что я создаю тему идентичную той которая висит на старом форуме....Просто нужны свежие простые мысли и наверное даже твой совет. Не хватает твоей мудрости - мне по крайней мере)))
цитата:
А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал?
цитата:
разлюбил во всех смыслах...других нет..."дело не в тебе" - почему спокойно так...? по третьему кругу идем уже за 10 лет совместной жизни "...ничего не чувствую, мне никто не нужен...мне может быть вообще никто никогда не будет нужен...детей жалко... сразу по живому не рвем..даем себе время, впереди отпуск...потом возможно будем жить отдельно пока без оформления формальностей....материально поддержу... " меня пока пугает неизвестность и я друг поняла что совсем разучилась жить самостоятельно))) Многое придеться учиться делать заново))) Раньше меня это не пугало, а теперь - я наверное просто не хочу напрягатся)))
цитата:
я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок. Если бы была другая понятно все - но он мне сказал, что ему было бы проще если бы была другая - есть причина по которой уйти, а так он считает - что причин уходить по сути нет, и от этого его мучения. Но причин чтобы быть со мной, кроме детей - тожен выходит нет. Быть со мной из-за привычки или жалости - он рассматривает это как нечто не желательное....и он говорит о том, что знает сто поцентов, что снова скатиться в это же состояние - состояние когда я его фактически раздражаю просто своим присутствием...
Кудряшка, добрый день! Я отвечала в твоей теме. Не могла пройти мимо по тому, что сама пришла тогда на форум с похожей проблемой и не могла пройти мимо. Но тема шла параллельно и сообщения путались.
У меня был период в жизни, когда я решила, что поскольку муж со мной несчастлив, то его нужно отпустить. Справедливости ради надо сказать, что в тот период несчастливы мы были оба.
Моя травма зависимого хотела порвать отношения и одновременно я понимала, что мне не пережить такой разрыв, да он и не нужен.
Да, мы были несчастливы. Но не от того, что мы вместе, а просто шла такая полоса.
И мы одновременно поняли, что порознь мы будем еще более несчастливыми. По крайней мере продолжительное время.
Но так было у нас. Мы остались вместе. И потом были размолвки, были спокойные периоды. Как правило мутила я, мне становилось чего-то мало. Но я предполагаю, что в ходе проработок во мне периодически проявлялись травмы и рулили.
В периоды "приступов" я сообщала мужу, что сомневаюсь, не являются ли ошибкой наши отношения. На что муж отвечал, что тридцать с лишним лет по ошибке не проживешь в браке. Последний раз он уже с юмором спросил, сколько же еще лет я буду сомневаться.
Конечно я анализировала все это. И поняла таким образом, что любые проблемы в жизни я отношу к ошибке в браке. По сути делала стрелочником мужа, неосознанно обвиняя его.
Возможно (лишь возможно), подобное происходит и у вас. Какие-то проблемы на работе, усталость в жизни, снижение сексуального влечения вообще, муж соотносит с женой. Конечно, это простое решение - поменять женщину. И на какое-то время действительно будет волна страсти и влечения. А потом что? Снова менять партнершу или переходить на транквилизаторы?
Но не в этом дело.
Дело в том, что нужно решить для себя: нужен мне этот мужчина или нет. Нужны мне такие отношения или нет.
Если говорить о мужчине, то вероятно нужен.
А вот теперь по отношениям. Сними нужно внимательно разобраться. Много в этих отношениях стереотипов: КАК должен себя вести мужчина, якобы любящий женщину. Как должен ухаживать, как часто должен дарить цветы, кофе в постель, золото-брилланты и т.д. - это атрибуты, доказывающие... А насколько это нужно в реальности? По книжно-киношному кажется, что это и есть любовь. Но это скорее романтика. Тоже нужно, но скорее просто для стимула, для игры, но не более. Ну, хотя золото-бриллианты говорят в Ведах - это хорошо когда муж дарит. Но я думаю опять же для стимула.
"...ничего не чувствую, мне никто не нужен...мне может быть вообще никто никогда не будет нужен...детей жалко...
Кудряшка, это к тебе вообще не относится. Это его внутренний раздрай. Усталость.
На мужчине большая ответственность за материальное благополучие в семье. Это давит.
kudrjaska пишет:
цитата:
я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок.
Это подтверждает лишь то, что он устал.
И опять же наталкивается на элементы ухаживания. Ухаживание - это что? Это игра. Он устал играть. Надоело. Он, видимо тоже решил, что пока играет=ухаживает, то любит.
Но без ухаживаний тоже остается любовь. Настоящая.
Вам не приходило в голову, что вы ПРОСТО любите друг друга. Без фальши, без наносного.
Может ему сказать об этом, может он сам не понял, что произошло? Что он ПРОСТО любит. Без ухаживаний, без игр, без ролевых игр в т.ч.
Вообще любовь вызывает чувство невероятного спокойствия.
Но я не знаю полной картины. Что и как у вас. Но одно можно сказать: финансовое положение и сексуальность тесно связаны.
Компромисс такой: Я согласна пожить без твоих ухаживаний какое-то время (чтобы у него не вошло в привычку игнорирование), а там посмотрите.
Отправлено: 13.07.15 09:44. Заголовок: Не люблю личку, я в ..
Не люблю личку, я в ней какой-то не такой. Конечно я не могу говорить мудро, но я могу говорить с токи зрения мужчины. Мужчины полигамны. Это не отпустишь, такова природа самца. Ваш муж верен Вам даже в мыслях. Любой флирт в его личной жизни с посторонней женщиной выбросил бы в его кровь тестостерон в нужном количестве и семья не заметила бы его депрессии. Мой возраст не позволяет привести случай из своей жизни, но в курилках с мужчинами я слышал не единожды подобные истории и знаю как они заканчиваются. Одного выгнала жена. Второй ушел сам. Оба воссоединились с семьями, когда закончилась депрессия. И только единожды я услышал рассказ мужичка, с другими последствиями. Оказалось, что его супруга совершенно меняется, попадая в такую ситуацию. Все вроде остается как есть. Но привычный, обыденный ритм жизни нарушается. И, я так понял, что тревога меняет направление течения его мыслей. Он перестает думать о себе, несчастном. Она видимо не разговаривала с ним об изменениях а меняла все сама, не сильно, а так, что бы тревожить. Я там, к сожалению не был. Примеры из жизни: все хорошо, но 18-ти летняя дочь всегда приходила домой в 10, а сейчас 10.25, а её еще нет! Вроде и не не страшно, а подиж ты какая на это реакция родителей! Ну...плохо у меня с примерами. Я к чему так длинно. Даже если очень вкусно готовить одно блюдо и подавать его ежедневно оно теряет вкус. Простите, что я сравнил женщину с едой. Но мы пускаем слюнки глядя на вас. Пример для мужчины вполне нормальный. Ему нужно вновь ощутить голод. Или тревогу. Мне, конечно больше нравится рецепт Ходжи Насреддина:"Шах утратил вкус халвы. Совет - прикажи запереть себя на три дня одного. Возьми только кувшин воды. О халве, старайся не думать". Если он заговорил с Вами, чувствует не стыд, признается в беспомощности. Если будете ходить вокруг него как возле тяжелобольного - будете раздражать его своим присутствием. Будете жить своей жизнью, поменьше обращая на него внимание, нарветесь на скандал, тестостерон займет свое место в организме. Он, разумеется, немного побегает с фырканьем и показными обидами, может покричит, привлекая к себе внимание. Вкус "халвы" вернется.
Отправлено: 13.07.15 09:57. Заголовок: ДЕРСУ, я поняла сит..
ДЕРСУ, я поняла ситуацию точно так же. Депрессия.
Поэтому нужно это пережить, перетерпеть. Но если не хватит терпения, тогда будут шумные разборки, расставания. А потом все равно вместе, до следующего раза.
Лучше бы без расставаний, чтобы это не входило в привычку. Да и детей не травмировать. Но иногда полезно отдельно пожить "чтобы вкус халвы" стал интересен.
Отправлено: 13.07.15 10:45. Заголовок: Константа Много в ..
Константа
цитата:
Много в этих отношениях стереотипов: КАК должен себя вести мужчина, якобы любящий женщину. Как должен ухаживать, как часто должен дарить цветы, кофе в постель, золото-брилланты и т.д. - это атрибуты, доказывающие... А насколько это нужно в реальности? По книжно-киношному кажется, что это и есть любовь. Но это скорее романтика. Тоже нужно, но скорее просто для стимула, для игры, но не более. Ну, хотя золото-бриллианты говорят в Ведах - это хорошо когда муж дарит. Но я думаю опять же для стимула
Ты понимаешь, я этот этап - о том как надо уже прошла много лет назад, и в принципе вообще ни к чему его не принуждала...но с другой стороны, все эти штучки постепенно сошли на нет, и это тоже не так уж и хорошо. То есть вся романтика вообще исчезла. Пару раз были в ресторане - это все на что его хватило. И то как оказалось через большую силу...Мне он признался, что его вообще не тянет за мной ухаживать, и ходить куда-либо со мной. Вот пока он вне дома - думает,не плохо было бы что-то придумать куда-то сходить развлечься, доходит до дома и все - все опускается все улетучивается - энергия не желания поднимается...сам мне об этом рассказывал...и конечно он начинает думать о том, что так не должно быть...в последнее время испытывал ко мне именно раздражение.
Я вчера ушла спать в другую комнату. В принципе, я всегда хотела спать в ней - так как это комната спальня - предназначенная для этого, там нет телика и можно выспаться. Благо дом большой, выбор есть. А он остался спать в зале, где мы и спали до этого вместе. Я почему то не могу с ним находиться рядом физически - мне больно от того, что я больше не могу обнять его, поцеловать его в губы, как мужчину. В принципе между нами остались прикосновения и тактильный контакт, но не общаться с ним как мужчиной я не могу...у меня до сих пор есть влечение к нему, а лежать в одной постели и втихую сгорать от вожделения невыносимо....мазохизм....
Отправлено: 13.07.15 10:52. Заголовок: Константа Вам не п..
Константа
цитата:
Вам не приходило в голову, что вы ПРОСТО любите друг друга. Без фальши, без наносного.
Может ему сказать об этом, может он сам не понял, что произошло? Что он ПРОСТО любит. Без ухаживаний, без игр, без ролевых игр в т.ч.
Вообще любовь вызывает чувство невероятного спокойствия.
я как раз именно такого мнения....а он считает что это не правильно...и мне сейчас удалось ему втюхать текст с лекций Нарушевича о сезонах в отношениях - он многое отвергает...но думаю задумался.... я понимаю что это неправильно...и как бы видно что я заинтересована сохранять отношения...и он в принципе тоже заинтересован...но все равно больше склоняется к тому что наши отношения себя изжили....
Ещё я поймала себя на мысли... что он тяжелый человек и что я сейчас хотела бы очень простых и легких отношений - но с ним такие не возможны, потому что я с ним постоянно себя ущемляю в каких то своих желаниях и устремлениях...То есть мне нужны какие-то совместные вылазки, взаимодействие со своим мужчиной...мне не нужно это 24 часа в сутки - но иногда нужно....а он меня полностью лишает такого взаимодействия с ним - скорее всего чего-то боиться - не пускает в свой мир...И я знаю, что если мы будет вместе - ничего не измениться он так дальше и будет жить сам по себе....а я буду довольствоваться тем что есть....а я наверное больше так не хочу....я не знаю теперь...
Отправлено: 13.07.15 11:16. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я вчера ушла спать в другую комнату. В принципе, я всегда хотела спать в ней - так как это комната спальня - предназначенная для этого, там нет телика и можно выспаться.
Вы даже не знаете, как это нас . В случае чего, я ничего не говорил! kudrjaska пишет:
цитата:
В принципе между нами остались прикосновения и тактильный контакт, но не общаться с ним как мужчиной я не могу...у меня до сих пор есть влечение к нему, а лежать в одной постели и втихую сгорать от вожделения невыносимо....мазохизм....
Правильно, пусть думает он - иде все то, что так его достало! Женщины, вы когда нибудь хотели близости так, что бы у вас шла носом кровь? Нет?! Тогда вы не знаете, что такое желание близости. Пусть вспоминает. Ностальгия...Это так романтично! Надоела женщина? Вот пусть насладится романтикой. /Где вы находите такие не симпатяшные авки?/
Ещё я поймала себя на мысли... что он тяжелый человек
kudrjaska , вот читая твои посты. и как ты представляешь семейную жизнь и твои претензии к мужу- ты не представляешь какой тяжелый человек на самом деле ТЫ. Не обижайся. Я уже как-то писала, что у нас с тобой в семейных отношениях много схожести. Схожести по тому. как мы сами себя ведем в качестве жены.Я очень тебя понимаю. Я сама точно также как ты действовала: эти долгие разговора, вера, что что-то там пробью, что любовь растопит всё. Потом злоба включилась и стала накапливаться, что не переделывается человек и всё тут. вот хоть кол на голове ему чеши. Потом ( уже читала ЛВ ), я ошибочно поняла так ,что если я себя буду вести как белая и пушистая, и перестану ему предъявлять свои претензии, то бишь перестану его исправлять, то он изменится Пока не осознала, что не человека надо менять через себя, а себя через человека. Поэтому нам и зеркалят, какие мы есть здесь и сейчас. Так что вот такие мы, что сами себя за то какие мы не выносим. Вот то что есть в нас то и видим в наших мужьях. Вот докуда смогла написать, дотуда смогла, а дальше про чувственные описания душевного спокойствия и уверенности в себе не могу. Потому что , это ни на каком языке не описать. Это должен сам человек ощутить. Короче, смотрю на мужа - спокойнее стал на много и вообще он ещё оказывается не так безнадежен , как я себе это рисовала. В общем, исчезли мои претензии и у него исчезло предназначение мне что-то там зеркалить. Ну не вижу я больше в нем дурака по жизни.
Отправлено: 13.07.15 20:01. Заголовок: Я давно рассматривал..
Я давно рассматривала тему зависимости, поскольку желание близости, прикосновений - это сильнее всего у зависимого проявляется.
Потому на тему зависимости я обращаю внимание.
Например, наткнулась на слова Аристотеля о зависимости и привязанности.
цитата:
Причина, почему я что-то люблю, важнее того что я люблю
Потому становится много проще (относительно проще конечно), понять нашу боль, если что-то идет не так. Нужно найти причину, по которой мы привязаны к объекту . Любовь здесь не всчет, потому как известно что любовь не болит.
Привязанность возникает как желание что-то иметь в жизни (чувствовать себя как-то или кем-то, например, опредленность) и это желание связывают с объектом этой привязанности.
Уже потом происходит отождествление себя с этим объектом. И мысль о разрыве - это крушение той мечты, причины, привязанности, по которой и произошло привыкание, зависание. Кажется, что без этого объекта уже никогда не будет того, по причине чего возникла эта сильная привязанность.
И как тяжело разотождествление. Потому что через тождество человек считает себя самим собой. А поскольку наша цель - быть в мире с самим собой, то разотождествляясь мы как бы перестаем быть самим собой.
Потому человек бывает агрессивным к тем, кто пытается разорвать его связь с объектом привязанности (будь то привязанность к человеку, алкоголю, наркотикам, курению и т.д.) и в том числе к самому объекту, если инициатор разрыва - этот объект. Вот здесь и родились слова от любви до ненависти один шаг.
Иkudrjaska пишет:
цитата:
больше всего напрягает неопределенность
Если разобраться, то неопредленна сама жизнь. Как у Булгакова: Аннушка уже пролила масло. Мы ведь не знаем, когда это масло прольется или уже пролито.
При этом, если вспомнить Бурбо, то желание определенности - это желание контроля.
Что же можно сделать? освободить желание контролировать, желание определенности.
Понять свою потребность. Т.е. определенность или стабильность может быть потребностью. При этом помнить и принимать СПОНТАННОСТЬ жизни. (О! Со спонтанностью я долго примирялась. Мне тоже хотелось определенности и стабильности.)
Найти противоречия в желаниях. Они есть. Например: 1. стабильность и желание вылазок. Сами по себе вылазки - это авантюра. Авантюра исключает понятие определенности. 2. Спать с мужем и спать в другой комнате.
Если поискать и другие найдутся. Это из серии: стой там иди сюда.
Кажется, что без этого объекта уже никогда не будет того, по причине чего возникла эта сильная привязанность.
есть над чем подумать....
цитата:
Если разобраться, то неопредленна сама жизнь.
да я сначала написала, а потом подумала, что ведь ничего не изменилось, до этого была точно такая же неопределенность, только она воспринималась как стабильность до тех пор пока мне муж не озвучил свое желание...
цитата:
Найти противоречия в желаниях. Они есть. Например: 1. стабильность и желание вылазок. Сами по себе вылазки - это авантюра. Авантюра исключает понятие определенности. 2. Спать с мужем и спать в другой комнате.
Если поискать и другие найдутся. Это из серии: стой там иди сюда.
Ну вылазки я имела ввиду совместные, да я люблю приключения, но мне хотелось бы их переживать вместе с мужем....
Спать с мужем - ну какбы для супружеской пары плохо спать по отдельности...а спать отдельно - я в принципе хотела, уйти спать в спальню, в надежде что муж позже начнет и сам приходить спать к своей жене))) Подтянеться сам)))
Вообще я с мужем стала очень много вещей совершать - которые когда то для меня казались супер не правильными - так и жили долго...только сейчас стала осознавать что я все свои привычки сменила на его привычки - которые по сути вредные...тот же телевизор перед краватью.... и он постепенно разрушал эти мои представления и я соглашалась....и в целом сейчас понимаю что даже лишний вес мой в какой то степени и его заслуга - сладостей полные шкафы и фастфуд на ужин - для него норма... и я стала как он... - только теперь нужно разобраться для чего я это делала - и почему я так долго этого не замечала....
Отправлено: 14.07.15 07:47. Заголовок: kudrjaska, так или и..
kudrjaska, так или иначе, надо идти в травмы и маски.
У Ильдара на форуме есть тема, там хорошо разобраны аспекты масок. На форуме Арсения есть тема с продолжением.
Если помните, Гадецкий говорил, что у человека по жизни всего 3-4 проблемы, которые ему следует разобрать. Эти проблемы повторяются во всех жизненных ситуациях по сути одинаково. В Аспектике тоже говорится, что как правило у человека 3-4 полярности, которые и "колбасят" его всю жизнь.
Я травмы и маски поняла раза с пятого. Оказывается многие так.
Поняла, что муж как бы вообще не при чем: как я веду себя с ним я точно так вела себя в детстве.
Только также как ты считала, что если изменится он, то и мне будет счастье.
kudrjaska пишет:
цитата:
и я стала как он... - только теперь нужно разобраться для чего я это делала - и почему я так долго этого не замечала....
Вот за это мужу и спасибо, что он повернул наконец лицом к себе.
(Говорят, что на уровне души договариваются любящие души, чтобы помочь. Вот он и принес себя в жертву из любви, чтобы ты увидела себя. Это, конечно слабое утешение, но вдруг поможет.)
Еще. Определение муж - тяжелый человек. Так понимаю, что это в прямом и переносном смысле слова. Не секрет, что избыточный вес у мужчины влияет на потенцию. Возможно не столько не хочет, сколько просто не может, особенно если в пылу ссоры слышал что-то типа "импотент" и пр. Женщины бьют ниже пояса словами.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
(999)
. В случае чего, я ничего не говорил! 
вот хоть кол на голове ему чеши. Потом ( уже читала ЛВ ), я ошибочно поняла так ,что если я себя буду вести как белая и пушистая, и перестану ему предъявлять свои претензии, то бишь перестану его исправлять, то он изменится 
Пока не осознала, что не человека надо менять через себя, а себя через человека. Поэтому нам и зеркалят, какие мы есть здесь и сейчас. Так что вот такие мы, что сами себя за то какие мы не выносим. Вот то что есть в нас то и видим в наших мужьях. 
, как я себе это рисовала. 
и я стала как он... - только теперь нужно разобраться для чего я это делала - и почему я так долго этого не замечала.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума