Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
Отправлено: 12.07.15 12:36. Заголовок: Могу уйти, а могу и вернуться...
Привет. Константа, заранее прошу прощения что я создаю тему идентичную той которая висит на старом форуме....Просто нужны свежие простые мысли и наверное даже твой совет. Не хватает твоей мудрости - мне по крайней мере)))
цитата:
А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал?
цитата:
разлюбил во всех смыслах...других нет..."дело не в тебе" - почему спокойно так...? по третьему кругу идем уже за 10 лет совместной жизни "...ничего не чувствую, мне никто не нужен...мне может быть вообще никто никогда не будет нужен...детей жалко... сразу по живому не рвем..даем себе время, впереди отпуск...потом возможно будем жить отдельно пока без оформления формальностей....материально поддержу... " меня пока пугает неизвестность и я друг поняла что совсем разучилась жить самостоятельно))) Многое придеться учиться делать заново))) Раньше меня это не пугало, а теперь - я наверное просто не хочу напрягатся)))
цитата:
я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок. Если бы была другая понятно все - но он мне сказал, что ему было бы проще если бы была другая - есть причина по которой уйти, а так он считает - что причин уходить по сути нет, и от этого его мучения. Но причин чтобы быть со мной, кроме детей - тожен выходит нет. Быть со мной из-за привычки или жалости - он рассматривает это как нечто не желательное....и он говорит о том, что знает сто поцентов, что снова скатиться в это же состояние - состояние когда я его фактически раздражаю просто своим присутствием...
Кудряшка, добрый день! Я отвечала в твоей теме. Не могла пройти мимо по тому, что сама пришла тогда на форум с похожей проблемой и не могла пройти мимо. Но тема шла параллельно и сообщения путались.
У меня был период в жизни, когда я решила, что поскольку муж со мной несчастлив, то его нужно отпустить. Справедливости ради надо сказать, что в тот период несчастливы мы были оба.
Моя травма зависимого хотела порвать отношения и одновременно я понимала, что мне не пережить такой разрыв, да он и не нужен.
Да, мы были несчастливы. Но не от того, что мы вместе, а просто шла такая полоса.
И мы одновременно поняли, что порознь мы будем еще более несчастливыми. По крайней мере продолжительное время.
Но так было у нас. Мы остались вместе. И потом были размолвки, были спокойные периоды. Как правило мутила я, мне становилось чего-то мало. Но я предполагаю, что в ходе проработок во мне периодически проявлялись травмы и рулили.
В периоды "приступов" я сообщала мужу, что сомневаюсь, не являются ли ошибкой наши отношения. На что муж отвечал, что тридцать с лишним лет по ошибке не проживешь в браке. Последний раз он уже с юмором спросил, сколько же еще лет я буду сомневаться.
Конечно я анализировала все это. И поняла таким образом, что любые проблемы в жизни я отношу к ошибке в браке. По сути делала стрелочником мужа, неосознанно обвиняя его.
Возможно (лишь возможно), подобное происходит и у вас. Какие-то проблемы на работе, усталость в жизни, снижение сексуального влечения вообще, муж соотносит с женой. Конечно, это простое решение - поменять женщину. И на какое-то время действительно будет волна страсти и влечения. А потом что? Снова менять партнершу или переходить на транквилизаторы?
Но не в этом дело.
Дело в том, что нужно решить для себя: нужен мне этот мужчина или нет. Нужны мне такие отношения или нет.
Если говорить о мужчине, то вероятно нужен.
А вот теперь по отношениям. Сними нужно внимательно разобраться. Много в этих отношениях стереотипов: КАК должен себя вести мужчина, якобы любящий женщину. Как должен ухаживать, как часто должен дарить цветы, кофе в постель, золото-брилланты и т.д. - это атрибуты, доказывающие... А насколько это нужно в реальности? По книжно-киношному кажется, что это и есть любовь. Но это скорее романтика. Тоже нужно, но скорее просто для стимула, для игры, но не более. Ну, хотя золото-бриллианты говорят в Ведах - это хорошо когда муж дарит. Но я думаю опять же для стимула.
"...ничего не чувствую, мне никто не нужен...мне может быть вообще никто никогда не будет нужен...детей жалко...
Кудряшка, это к тебе вообще не относится. Это его внутренний раздрай. Усталость.
На мужчине большая ответственность за материальное благополучие в семье. Это давит.
kudrjaska пишет:
цитата:
я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок.
Это подтверждает лишь то, что он устал.
И опять же наталкивается на элементы ухаживания. Ухаживание - это что? Это игра. Он устал играть. Надоело. Он, видимо тоже решил, что пока играет=ухаживает, то любит.
Но без ухаживаний тоже остается любовь. Настоящая.
Вам не приходило в голову, что вы ПРОСТО любите друг друга. Без фальши, без наносного.
Может ему сказать об этом, может он сам не понял, что произошло? Что он ПРОСТО любит. Без ухаживаний, без игр, без ролевых игр в т.ч.
Вообще любовь вызывает чувство невероятного спокойствия.
Но я не знаю полной картины. Что и как у вас. Но одно можно сказать: финансовое положение и сексуальность тесно связаны.
Компромисс такой: Я согласна пожить без твоих ухаживаний какое-то время (чтобы у него не вошло в привычку игнорирование), а там посмотрите.
Отправлено: 13.07.15 09:44. Заголовок: Не люблю личку, я в ..
Не люблю личку, я в ней какой-то не такой. Конечно я не могу говорить мудро, но я могу говорить с токи зрения мужчины. Мужчины полигамны. Это не отпустишь, такова природа самца. Ваш муж верен Вам даже в мыслях. Любой флирт в его личной жизни с посторонней женщиной выбросил бы в его кровь тестостерон в нужном количестве и семья не заметила бы его депрессии. Мой возраст не позволяет привести случай из своей жизни, но в курилках с мужчинами я слышал не единожды подобные истории и знаю как они заканчиваются. Одного выгнала жена. Второй ушел сам. Оба воссоединились с семьями, когда закончилась депрессия. И только единожды я услышал рассказ мужичка, с другими последствиями. Оказалось, что его супруга совершенно меняется, попадая в такую ситуацию. Все вроде остается как есть. Но привычный, обыденный ритм жизни нарушается. И, я так понял, что тревога меняет направление течения его мыслей. Он перестает думать о себе, несчастном. Она видимо не разговаривала с ним об изменениях а меняла все сама, не сильно, а так, что бы тревожить. Я там, к сожалению не был. Примеры из жизни: все хорошо, но 18-ти летняя дочь всегда приходила домой в 10, а сейчас 10.25, а её еще нет! Вроде и не не страшно, а подиж ты какая на это реакция родителей! Ну...плохо у меня с примерами. Я к чему так длинно. Даже если очень вкусно готовить одно блюдо и подавать его ежедневно оно теряет вкус. Простите, что я сравнил женщину с едой. Но мы пускаем слюнки глядя на вас. Пример для мужчины вполне нормальный. Ему нужно вновь ощутить голод. Или тревогу. Мне, конечно больше нравится рецепт Ходжи Насреддина:"Шах утратил вкус халвы. Совет - прикажи запереть себя на три дня одного. Возьми только кувшин воды. О халве, старайся не думать". Если он заговорил с Вами, чувствует не стыд, признается в беспомощности. Если будете ходить вокруг него как возле тяжелобольного - будете раздражать его своим присутствием. Будете жить своей жизнью, поменьше обращая на него внимание, нарветесь на скандал, тестостерон займет свое место в организме. Он, разумеется, немного побегает с фырканьем и показными обидами, может покричит, привлекая к себе внимание. Вкус "халвы" вернется.
Отправлено: 13.07.15 09:57. Заголовок: ДЕРСУ, я поняла сит..
ДЕРСУ, я поняла ситуацию точно так же. Депрессия.
Поэтому нужно это пережить, перетерпеть. Но если не хватит терпения, тогда будут шумные разборки, расставания. А потом все равно вместе, до следующего раза.
Лучше бы без расставаний, чтобы это не входило в привычку. Да и детей не травмировать. Но иногда полезно отдельно пожить "чтобы вкус халвы" стал интересен.
Отправлено: 13.07.15 10:45. Заголовок: Константа Много в ..
Константа
цитата:
Много в этих отношениях стереотипов: КАК должен себя вести мужчина, якобы любящий женщину. Как должен ухаживать, как часто должен дарить цветы, кофе в постель, золото-брилланты и т.д. - это атрибуты, доказывающие... А насколько это нужно в реальности? По книжно-киношному кажется, что это и есть любовь. Но это скорее романтика. Тоже нужно, но скорее просто для стимула, для игры, но не более. Ну, хотя золото-бриллианты говорят в Ведах - это хорошо когда муж дарит. Но я думаю опять же для стимула
Ты понимаешь, я этот этап - о том как надо уже прошла много лет назад, и в принципе вообще ни к чему его не принуждала...но с другой стороны, все эти штучки постепенно сошли на нет, и это тоже не так уж и хорошо. То есть вся романтика вообще исчезла. Пару раз были в ресторане - это все на что его хватило. И то как оказалось через большую силу...Мне он признался, что его вообще не тянет за мной ухаживать, и ходить куда-либо со мной. Вот пока он вне дома - думает,не плохо было бы что-то придумать куда-то сходить развлечься, доходит до дома и все - все опускается все улетучивается - энергия не желания поднимается...сам мне об этом рассказывал...и конечно он начинает думать о том, что так не должно быть...в последнее время испытывал ко мне именно раздражение.
Я вчера ушла спать в другую комнату. В принципе, я всегда хотела спать в ней - так как это комната спальня - предназначенная для этого, там нет телика и можно выспаться. Благо дом большой, выбор есть. А он остался спать в зале, где мы и спали до этого вместе. Я почему то не могу с ним находиться рядом физически - мне больно от того, что я больше не могу обнять его, поцеловать его в губы, как мужчину. В принципе между нами остались прикосновения и тактильный контакт, но не общаться с ним как мужчиной я не могу...у меня до сих пор есть влечение к нему, а лежать в одной постели и втихую сгорать от вожделения невыносимо....мазохизм....
Отправлено: 13.07.15 10:52. Заголовок: Константа Вам не п..
Константа
цитата:
Вам не приходило в голову, что вы ПРОСТО любите друг друга. Без фальши, без наносного.
Может ему сказать об этом, может он сам не понял, что произошло? Что он ПРОСТО любит. Без ухаживаний, без игр, без ролевых игр в т.ч.
Вообще любовь вызывает чувство невероятного спокойствия.
я как раз именно такого мнения....а он считает что это не правильно...и мне сейчас удалось ему втюхать текст с лекций Нарушевича о сезонах в отношениях - он многое отвергает...но думаю задумался.... я понимаю что это неправильно...и как бы видно что я заинтересована сохранять отношения...и он в принципе тоже заинтересован...но все равно больше склоняется к тому что наши отношения себя изжили....
Ещё я поймала себя на мысли... что он тяжелый человек и что я сейчас хотела бы очень простых и легких отношений - но с ним такие не возможны, потому что я с ним постоянно себя ущемляю в каких то своих желаниях и устремлениях...То есть мне нужны какие-то совместные вылазки, взаимодействие со своим мужчиной...мне не нужно это 24 часа в сутки - но иногда нужно....а он меня полностью лишает такого взаимодействия с ним - скорее всего чего-то боиться - не пускает в свой мир...И я знаю, что если мы будет вместе - ничего не измениться он так дальше и будет жить сам по себе....а я буду довольствоваться тем что есть....а я наверное больше так не хочу....я не знаю теперь...
Отправлено: 13.07.15 11:16. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я вчера ушла спать в другую комнату. В принципе, я всегда хотела спать в ней - так как это комната спальня - предназначенная для этого, там нет телика и можно выспаться.
Вы даже не знаете, как это нас . В случае чего, я ничего не говорил! kudrjaska пишет:
цитата:
В принципе между нами остались прикосновения и тактильный контакт, но не общаться с ним как мужчиной я не могу...у меня до сих пор есть влечение к нему, а лежать в одной постели и втихую сгорать от вожделения невыносимо....мазохизм....
Правильно, пусть думает он - иде все то, что так его достало! Женщины, вы когда нибудь хотели близости так, что бы у вас шла носом кровь? Нет?! Тогда вы не знаете, что такое желание близости. Пусть вспоминает. Ностальгия...Это так романтично! Надоела женщина? Вот пусть насладится романтикой. /Где вы находите такие не симпатяшные авки?/
Ещё я поймала себя на мысли... что он тяжелый человек
kudrjaska , вот читая твои посты. и как ты представляешь семейную жизнь и твои претензии к мужу- ты не представляешь какой тяжелый человек на самом деле ТЫ. Не обижайся. Я уже как-то писала, что у нас с тобой в семейных отношениях много схожести. Схожести по тому. как мы сами себя ведем в качестве жены.Я очень тебя понимаю. Я сама точно также как ты действовала: эти долгие разговора, вера, что что-то там пробью, что любовь растопит всё. Потом злоба включилась и стала накапливаться, что не переделывается человек и всё тут. вот хоть кол на голове ему чеши. Потом ( уже читала ЛВ ), я ошибочно поняла так ,что если я себя буду вести как белая и пушистая, и перестану ему предъявлять свои претензии, то бишь перестану его исправлять, то он изменится Пока не осознала, что не человека надо менять через себя, а себя через человека. Поэтому нам и зеркалят, какие мы есть здесь и сейчас. Так что вот такие мы, что сами себя за то какие мы не выносим. Вот то что есть в нас то и видим в наших мужьях. Вот докуда смогла написать, дотуда смогла, а дальше про чувственные описания душевного спокойствия и уверенности в себе не могу. Потому что , это ни на каком языке не описать. Это должен сам человек ощутить. Короче, смотрю на мужа - спокойнее стал на много и вообще он ещё оказывается не так безнадежен , как я себе это рисовала. В общем, исчезли мои претензии и у него исчезло предназначение мне что-то там зеркалить. Ну не вижу я больше в нем дурака по жизни.
Отправлено: 13.07.15 20:01. Заголовок: Я давно рассматривал..
Я давно рассматривала тему зависимости, поскольку желание близости, прикосновений - это сильнее всего у зависимого проявляется.
Потому на тему зависимости я обращаю внимание.
Например, наткнулась на слова Аристотеля о зависимости и привязанности.
цитата:
Причина, почему я что-то люблю, важнее того что я люблю
Потому становится много проще (относительно проще конечно), понять нашу боль, если что-то идет не так. Нужно найти причину, по которой мы привязаны к объекту . Любовь здесь не всчет, потому как известно что любовь не болит.
Привязанность возникает как желание что-то иметь в жизни (чувствовать себя как-то или кем-то, например, опредленность) и это желание связывают с объектом этой привязанности.
Уже потом происходит отождествление себя с этим объектом. И мысль о разрыве - это крушение той мечты, причины, привязанности, по которой и произошло привыкание, зависание. Кажется, что без этого объекта уже никогда не будет того, по причине чего возникла эта сильная привязанность.
И как тяжело разотождествление. Потому что через тождество человек считает себя самим собой. А поскольку наша цель - быть в мире с самим собой, то разотождествляясь мы как бы перестаем быть самим собой.
Потому человек бывает агрессивным к тем, кто пытается разорвать его связь с объектом привязанности (будь то привязанность к человеку, алкоголю, наркотикам, курению и т.д.) и в том числе к самому объекту, если инициатор разрыва - этот объект. Вот здесь и родились слова от любви до ненависти один шаг.
Иkudrjaska пишет:
цитата:
больше всего напрягает неопределенность
Если разобраться, то неопредленна сама жизнь. Как у Булгакова: Аннушка уже пролила масло. Мы ведь не знаем, когда это масло прольется или уже пролито.
При этом, если вспомнить Бурбо, то желание определенности - это желание контроля.
Что же можно сделать? освободить желание контролировать, желание определенности.
Понять свою потребность. Т.е. определенность или стабильность может быть потребностью. При этом помнить и принимать СПОНТАННОСТЬ жизни. (О! Со спонтанностью я долго примирялась. Мне тоже хотелось определенности и стабильности.)
Найти противоречия в желаниях. Они есть. Например: 1. стабильность и желание вылазок. Сами по себе вылазки - это авантюра. Авантюра исключает понятие определенности. 2. Спать с мужем и спать в другой комнате.
Если поискать и другие найдутся. Это из серии: стой там иди сюда.
Кажется, что без этого объекта уже никогда не будет того, по причине чего возникла эта сильная привязанность.
есть над чем подумать....
цитата:
Если разобраться, то неопредленна сама жизнь.
да я сначала написала, а потом подумала, что ведь ничего не изменилось, до этого была точно такая же неопределенность, только она воспринималась как стабильность до тех пор пока мне муж не озвучил свое желание...
цитата:
Найти противоречия в желаниях. Они есть. Например: 1. стабильность и желание вылазок. Сами по себе вылазки - это авантюра. Авантюра исключает понятие определенности. 2. Спать с мужем и спать в другой комнате.
Если поискать и другие найдутся. Это из серии: стой там иди сюда.
Ну вылазки я имела ввиду совместные, да я люблю приключения, но мне хотелось бы их переживать вместе с мужем....
Спать с мужем - ну какбы для супружеской пары плохо спать по отдельности...а спать отдельно - я в принципе хотела, уйти спать в спальню, в надежде что муж позже начнет и сам приходить спать к своей жене))) Подтянеться сам)))
Вообще я с мужем стала очень много вещей совершать - которые когда то для меня казались супер не правильными - так и жили долго...только сейчас стала осознавать что я все свои привычки сменила на его привычки - которые по сути вредные...тот же телевизор перед краватью.... и он постепенно разрушал эти мои представления и я соглашалась....и в целом сейчас понимаю что даже лишний вес мой в какой то степени и его заслуга - сладостей полные шкафы и фастфуд на ужин - для него норма... и я стала как он... - только теперь нужно разобраться для чего я это делала - и почему я так долго этого не замечала....
Отправлено: 14.07.15 07:47. Заголовок: kudrjaska, так или и..
kudrjaska, так или иначе, надо идти в травмы и маски.
У Ильдара на форуме есть тема, там хорошо разобраны аспекты масок. На форуме Арсения есть тема с продолжением.
Если помните, Гадецкий говорил, что у человека по жизни всего 3-4 проблемы, которые ему следует разобрать. Эти проблемы повторяются во всех жизненных ситуациях по сути одинаково. В Аспектике тоже говорится, что как правило у человека 3-4 полярности, которые и "колбасят" его всю жизнь.
Я травмы и маски поняла раза с пятого. Оказывается многие так.
Поняла, что муж как бы вообще не при чем: как я веду себя с ним я точно так вела себя в детстве.
Только также как ты считала, что если изменится он, то и мне будет счастье.
kudrjaska пишет:
цитата:
и я стала как он... - только теперь нужно разобраться для чего я это делала - и почему я так долго этого не замечала....
Вот за это мужу и спасибо, что он повернул наконец лицом к себе.
(Говорят, что на уровне души договариваются любящие души, чтобы помочь. Вот он и принес себя в жертву из любви, чтобы ты увидела себя. Это, конечно слабое утешение, но вдруг поможет.)
Еще. Определение муж - тяжелый человек. Так понимаю, что это в прямом и переносном смысле слова. Не секрет, что избыточный вес у мужчины влияет на потенцию. Возможно не столько не хочет, сколько просто не может, особенно если в пылу ссоры слышал что-то типа "импотент" и пр. Женщины бьют ниже пояса словами.
Отправлено: 14.07.15 08:43. Заголовок: Константа по весу в..
Константа по весу вроде не легкий...но он свои плюшки два раза в неделю на футболе сгоняет, он не полный...и в сексе у нас с ним все нормально...дело не в том что он не хочет секса....он не хочет меня как женщину....хотя если сейчас я подойду к нему - все будет ок и с потенцией и с завершением...дело совсем не в этом...я просто физически перестала его привлекать...внешний вид тоже скорее всего - я поправилась...не сильно - но у него всегда было это, ему нравиться худенькие...и на меньшее он не согласен...вернее так - согласен был но видно понял что все равно страсть ко мне угасает... Да никогда он не слышал от меня слов таких - наоборот только хвалила его. И в плане внешности - он достаточно самолюбив и самолюбованием в принципе часто занимается - я скорее подыгрывала в эту его игру... У меня в плане бытовых вопросов, материальных, секса - нет к нему претензий...Только одно но - нет у нас взаимосотрудничества с ним, никаких общих интересов или дел....Но в том и парадокс, что со всеми остальными есть - а меня он не пускает и всячески отгораживает...Причем сам по сути хотел бы того же - иметь что-то общее между нами в плане увлечений или любых других занятий....и вот тут у нас стена глухая - причем только с его стороны....
Выходит так - что все взаимодействие просиходит только в рамках будней каждодневных...а выходит со мной куда то у него нет желания...радоваться жизни он готов с кем угодно только не со мной....почему так? И он это понимает, и уже вчера говорил - что в этом смысле не может переступит через себя, через свое какое то слищком категоричное не желание...
Травмы рассматривала, нашла зависимого...и конечно поняла что веду все время себя так...что-то проработала не полнеостью... то что поняла...
Отправлено: 14.07.15 08:48. Заголовок: Fenix ты не предс..
Fenix
цитата:
ты не представляешь какой тяжелый человек на самом деле ТЫ. Не обижайся.
так я уже поняла что так...Я думаю может муж мне зеркалит то что я в принципе себя не люблю - себя я разлюбила...и он тоже....не знаю
вчера говорили...он ляпнул - ну так и быть дам тебе ещё один шанс.. но пожить отдельно все равно хотим. Но все равно в словах его безысходность какая то - мол я не измениюсь, ты не изменишся и в семье все останеться по старому, и именно по старому больше не хочется, а по новому не понятно как действовать что делать....и не верит он что будет что-то по другому да и я как-то не верю, да и он подтвердил - что этот единственный пункт про то что он не хочет со мной выходить в свет - он не готов менять его....мне остается только принять или уйти....А принятие означает, что я буду жить сама по себе своей какой-то жизнью...а он своей и снова оба несчастливы....
Да никогда он не слышал от меня слов таких - наоборот только хвалила его. И в плане внешности - он достаточно самолюбив и самолюбованием в принципе часто занимается - я скорее подыгрывала в эту его игру...
Робко пискну. Мы ведь все женимся на красавицах. А живем с матерями своих детей. Его бунт не из-за внешности, хотя хочется хвастануть - а моя то вооон какая! Судя по написанному - Вы раба любви. Его собственная "раба". Похоже, что протестует против этого. Нет общих интересов? А как их заводить если с тобой во всем согласны? Этот вариант стоит рассмотрения?
Отправлено: 14.07.15 10:28. Заголовок: Константа Он стыди..
Константа
цитата:
Он стыдится тебя? Причина в чем? Или стыдится своего дома, в который нельзя пригласить друзей. Что его смущает?
Говорит что нет, и в дом друзей приглашаем не редко. А вот так пойти в клуб, или в ресторан. Или зову его сьездить куда нибудь отдохнуть - на пару дней в какой-нибудь город Европейский, да и тут мест много есть которые можно посмотреть, он и с детьми не часто выходит. Последние два раза так и сказал про выход в ресторан - и приглашал и шел через силу....не хочет так - думает что должно быть желание....а желания не возникает...наоборот категоричное НЕ желание...
ДЕРСУ
цитата:
хотя хочется хвастануть - а моя то вооон какая! С
аха хочется, я ему так и говорила что чувствую что он не гордиться мною...типа любить тебя больше точно не стану, а вот гордиться буду... а мне наоборот хочется, чтобы любил а не гордился....любить важнее для меня...хотя может и в этом есть любовь
цитата:
А как их заводить если с тобой во всем согласны? Этот вариант стоит рассмотрения?
так и есть....но соглашаться то тоже особенно не с чем, он хочется чтобы я была интересная самостоятельная занималась чем-то для себя....да только это способ такой от меня избавления на самом деле....даже когда я была чем то занята - он все это обзывал ерундой никому не нужной и все мои попытки становиться самостоятельной были разнесены им в пух и прах...и я успокоилась я приняла это....выходит не правильно все...
Отправлено: 14.07.15 10:57. Заголовок: Мне почему то постоя..
Мне почему то постоянно кажеться, что он хотел видеть рядом с собой сильную и самостоятельную женщину, которую именно за это можно уважать....А я не фига не сильная, и совсем не самостоятельная....то есть по сути не свободная...зависимая от него...и наверное это его и тяготит. А я тоже все время почему то в мыслях кручу, что я не дотягиваю до того уровня, который он хотел бы видеть... Он еще все время фразу повторяет, что мол без него никто ничего не может сделать - с одной стороны, чувствуется что ему это льстит, с другой мне кажеться он устал от этого....он бы и хотел чтобы все его оставили в покое и справлялись как-то сами, да только боитсья свой собсивенный контроль отпустить, - у него своя фирма, и там как раз нужен особый контроль над работниками. И часто я чувствую что он даже мелкие дела боитсья перепоручить, нагружает себя по полной...а потом сидит стрессует....вот так.
Мне почему то постоянно кажеться, что он хотел видеть рядом с собой сильную и самостоятельную женщину, которую именно за это можно уважать....А я не фига не сильная, и совсем не самостоятельная....то есть по сути не свободная...зависимая от него...и наверное это его и тяготит. А я тоже все время почему то в мыслях кручу, что я не дотягиваю до того уровня, который он хотел бы видеть...
ТЫСЧУ РАЗ, ДА! Если еще и свое дело, то есть у нас, мужиков, фишка - хвастать, что жена типа бизнес леди или мне в деле неоценимую помощь оказывает. Все это конечно бред. Но веяния моды таковы, что привирают все. А ему хвастаться нечем. Сам придумать не может Вы, в подсказке, не советчик. На самом деле это сторонее кружево мыслей. Но может Вы в детстве чем-то увлекались. Корзины плели, рисовали по батику. Ему все покажется чепухой. Ну такие уж мы козлы! Потом потихоньку начнет финансировать и где-то ввернет, в разговоре, к слову. Но Вы узнаете об этом последней. Вам достанутся только насмешки. Однако это меньшее зло, если остальное наладится. Я, конечно тычу пальцем в чужой жизненный опыт. Но слыхал, как мужик в приличном "мерине" с досадой, якобы, жаловался другу, что "сегодня баня не выйдет - моя лозу будет на природе "щупать" для своих корзин. Ну я, чтоб кто её не пощупал, с ней езжу!" Типа все его так достало! Достало бы - все бы послал. Сами знаете.
ДЕРСУ Понимаешь, если я стану самостоятельной - он мне тогда зачем нужен? Замкнутый круг выходит. Я хорошо себя ощущаю в своей семье, я в меру самостоятельная в тех делах, которые зависят от меня. Для того чтобы плести лозу- быть самостоятельной точно нет необходимости, и в принципе у меня есть свои увлечения, игрущки вязала, рисовала, сейчас спортом занимаюсь. Да и реально, я от своей самостоятельность отказалась в пользу семьи и думала, что он поймет. А теперь с тремя детьми стать самостоятельной довольно энергозатратно, и придеться выбирать или самостоятельность или дети. И на данном этапе дети важнее...Порваться на немецкий крест я не рискну...нет в этом острой необходимости, не стоит у нас остро финансовый вопрос...даже дело с лозой - не стоит шкурка выделки....мне гораздо проще начать свой бизнес в интернете про проторенным дорожкам....Только опять-таки ради чего? Я буду распаляться чтобы стать независимой, дети будут побоку...а на выходе все равно получу пшик...Заработаь заработаю - ну так на побрякушки себе...нужны они мне...? Жить на эти деньги не будет возможности, мне проще сесть на пособия и вообще не работать - но это самый крайний вариант...
если я стану самостоятельной - он мне тогда зачем нужен?
Я также думала, поскольку рвать отношения горозда. Но потом поняла, что зависимость - это не только материальная. А независимость - это не только материальная свобода и не разрыв отношений.
Суть в том, чтобы женщиной остаться ПРИ МУЖЕ. Независимо от материального положения.
если я стану самостоятельной - он мне тогда зачем нужен?
Да. Еще по этим мыслям - это опять же страх зависимого. Страх разделения. Хоть кем быть - лишь бы с ним. Но тут в любом случае без проработки травмы, может разделение произойти, даже если ты самостоятельной не станешь. Надо это в голове понять. Тогда болезненный опыт не потребуется.
Понимаешь, если я стану самостоятельной - он мне тогда зачем нужен?
Да при чем здесь заработки?! Он же не попрекает Вас куском хлеба! Он ставит в упрек, что стала домашней "квочкой". Выйти с женой куда и о чем говорить будут: о муже - это о проблемах в семье, о детях - это о проблемах в семье, об отношениях с мужем - это о проблемах в семье, о - проблемах в семье о - проблемах. Куда с такими разговорами идти, кому они интересны? Это, возможно, он и пытается донести. Я могу быть не прав. Пусть судят старшие и опытные. Это не более чем мое мнение и оно под вопросом.
Отправлено: 14.07.15 17:02. Заголовок: Константа Хоть кем..
Константа
цитата:
Хоть кем быть - лишь бы с ним.
все правильно. И сегодня поднялись все энергии заново - и злоба и обида...высказала многое ему...может зря не знаю просто накопилось тоже
ДЕРСУ
цитата:
Выйти с женой куда и о чем говорить будут: о муже - это о проблемах в семье, о детях - это о проблемах в семье, об отношениях с мужем - это о проблемах в семье, о - проблемах в семье о - проблемах. Куда с такими разговорами идти, кому они интересны?
Да он тоже если что не кладезь информации. Образование 9 классов, особых интересов кроме спорта нет...весь его интерес работа, а еще дом2 посмотреть, иногда мне кажетсья что пенсионеры веселее живут. Это у меня интересы были - театр, литература, путешествия по историческим местам....и все это сошло на нет..из-за него...я жила с оглядкой на него...пыталась как-то тянуться в его сторону...что вышло?
Сегодня речь шла о самостоятельности и мне вообще подумалось что хочет он этого, чтобы уйти со спокойным сердцем. То есть с одной стороны забота и благородство...а с другой - почему раньше об этом не думал..почему спасать меня нужно только сейчас - а не тогда когда просила об этом я....когда пробовала заводить разговоры....а меня только и делал что пугал трудностями...для чего?
Ни хрена себе! Так это же совсем не мой тип мужчинки! Я таких всегда, как бы это по проще... Есть два вида людей. Одних, создал творец по своему образу и подобию. Другие произошли от обезьян, доказано адептами Дарвина. Ваш второго типа. Сперва он влез по женщине как по пальме, потом заявил, что кокосы на ней закончились. А я мнил о его многогранном мире замкнутом в тесном кругу семьи. Мда. Как я просчитался. А кто-то вообще за него замуж вышел и растворился в нем. Надо собраться с мыслями.
Отправлено: 14.07.15 17:51. Заголовок: kudrjaska , ну что ж..
kudrjaska , ну что же делать теперь?
Он понимает, что он НЕ СООТВЕТСТВУЕТ. Куда вы с ним пойдете? Это тебе будет за него везде стыдно. Возможно уже и было так. Потому он и не хочет. А может еще потом выслушивать какие у него друзья и прочее.
Тогда действительно вам нужно жить только в доме. А вне дома - разные интересы. А как иначе? Он вряд ли изменится. Да и причина не в этом.
Тут претензия больше: ОН НЕ ОПРАВДАЛ.
И если у вас изначально разный социальный статус, то конечно много терпения, мудрости и любви надо, чтобы отношения сохранить.
Конечно, все возможно. И общие интересы найти возможно, было бы желание.
Отправлено: 14.07.15 17:52. Заголовок: ДЕРСУ он в принципе..
ДЕРСУ он в принципе достойный человек и мужчина, просто у нас с ним полностью отсутствуют совместные интересы и занятия. Нет взаимодействия никакого. Как вообщем то было и всегда - я всегда за обеими руками за любую движуху в семье. Но ситуация какая - когда инициатива была с его стороны - все соглашаются, когда с моей - никого не интересует. Но с его стороны это была так редко, по пальцам посчитать. Он оправдывал это все работой. Он трудоголик это правда. И только говорил, вот подожди бизнес наладим -все будет, потом были еще причины, и еще...а я ждала чего-то....ждала....и дождалась....короче....думала вот на самом деле такая я нетерпеливая плохая...не уважаю мужа и его стараний...отпускала и корысть и все не так как мне хочется и воспитывала себя и терпение свое и безусловную любовь....и прощала и прощала....выходит не то прощала не туда втирала не в те места
Отправлено: 14.07.15 17:55. Заголовок: Константа вот сейча..
Константа вот сейчас ехала в машине и как раз думала об этом. Ведь реально другой социальныц статус, у меня образование высшее со всеми вытекающими....а у него мозги...никогда я не ставила его ниже себя...и в итоге ситуация перевернулась так, что я стала ощущать себя ниже его - глупее, наивнее и где то вообще стала ощущать себя такой плохой и беспомощной....вот как такой перевертыш мог произойти, и мне все время внушали что я плохая и негативная, что когда мы ругаемся из меня одно г течет. Сегодня я сказала - да течет, и я не стесняюсь того что оно во мне есть...во мне есть хороше и г -так уж я устроена...просто понесло меня реально
kudrjaska , ну просто у нас один в один. Читаю как про себя. Но все не так ужасно как кажется. Это тебе такой урок.. получить такой опыт, пройти надо его и вынести мудрость, которая за всем этим томится в ожидании.
Отправлено: 14.07.15 18:19. Заголовок: kudrjaska, вот здесь..
kudrjaska, вот здесь все может быть не так: kudrjaska пишет:
цитата:
я стала ощущать себя ниже его - глупее, наивнее и где то вообще стала ощущать себя такой плохой и беспомощной
То есть так, но это нормально. Это напрягает только УМНУЮ женщину. Не мудрую, а умную. Так-то нормально быть беспомощней мужа в чем-то, но это не плохость. Это природа женская.
Вообще, есть лекции Марка Гангора. Их можно вместе с мужем посмотреть. Даже лучше с мужем. Они смотрятся не хуже, чем дом-2 уж точно.
Я их смотрела еще с субтитрами. Сейчас есть с переводом. с переводом без перевода Кстати, с титрами было интересней, чем с переводом, потому что не пропадало обаяние голоса. Но с переводом быстрее. Это будет интересно и нужно. Это не нудная лекция, а по сути - шоу.
Отправлено: 14.07.15 20:01. Заголовок: Константа То есть ..
Константа
цитата:
То есть так, но это нормально. Это напрягает только УМНУЮ женщину. Не мудрую, а умную. Так-то нормально быть беспомощней мужа в чем-то, но это не плохость. Это природа женская.
так то оно так...но тут тоже главное в крайность не попасть и в моем случае выходит сильная крайность, я так сильно восприняла то что муж должен быть умнее а женщина слабее - что в итоге стала ощущать свою полную никчемность и ругать себя во всех смыслах...а теперь как ото сна воспррянула....все должно быть в меру....нельзя все так хавать - все за чистую монету принимать....
Отправлено: 14.07.15 21:13. Заголовок: kudrjaska пишет: в ..
kudrjaska пишет:
цитата:
в моем случае выходит сильная крайность
Да, получилась крайность. Или воспринимается как крайность?
На своем примере могу сказать, что меня тяготила материальная зависимость. При этом я зарабатывала, и хорошо заробатывала, и когда разобралась, то поняла, что тяготила просто зависимость. Потому я набралась храбрости, пообнаглела слегка и сижу у мужа на шее совершенно спокойно. Но сейчас у меня нет страха за детей. Тогда - был.
Оказалось, что он меня никогда и не собирался оставлять, а я всегда упреждающе порывала, чтобы не быть брошенной. И так страдал, так страдала...
Вообще, это гремучая смесь: беглец и зависимый в одном человеке. Сначала убежать, а потом страдать от разлуки.
Еще не разбирала, но мне кажется, что через это начинает травма мазохизма формироваться. Хотя пишут, что травмы это в детстве формируются. Но наверное найду подтверждения, что и в более позднем возрасте это возможно. Иначе почему бы люди с годами по фигуре на мазохистов становились похожими и избыточный вес набирали?
цитата:
Сначала убежать, а потом страдать от разлуки.
Вот здесь мазохизм.
Но он не только в этом. Зависимый-контролирующий тоже мазохисты. Контролирующий себя не слабо истязает, придумывая против себя самого козни и успешно их упреждая. Про зависимого вообще молчу, он своими страданиями сам себя в мазохизм вгоняет как бильярдный шар в лузу.
Отправлено: 14.07.15 23:32. Заголовок: Константа Потому я..
Константа
цитата:
Потому я набралась храбрости, пообнаглела слегка и сижу у мужа на шее совершенно спокойно.
это как раз мой случай, я села и ножки свесила, очень хорошо себя ощущала...тогда не пойму я в чем урок мой - в том чтобы как раз стать такой независимой но все таки продолжать любить мужа? да я вроде и не собиралась разлюбливать его...и самостоятельной тоже становиться если что...мне вообще почти все по кайфу было, кроме пары моментов на которые я вообщем то была готова закрыть глаза...
Отправлено: 14.07.15 23:53. Заголовок: Кудряшка, дак муж то..
Кудряшка, дак муж только этим и занимается, что тебе твой урок показывает, он об этом открытым текстом говорит. Это просто наш женский ум так устроен, мы не хотим видеть (слышать) то что есть, нам все сподвыподвертом подавай))) Вот смотри, ВСЕ что твой муж говорит о тебе, о своем отношении к тебе, это все ТВОЕ отношение к СЕБЕ, это ты к себе так относишься, а он просто озвучивает (зеркалит). Это ты, себе все что можно назапрещала, исходя из этого отношения к себе. Вот и получается, что урок то на поверхности лежит, нет там ни какого двойного дна. Например, он тебе говорит, ты меня раздражаешь, это значит что ты сама себя раздражаешь, а как ты увидишь это? получается что только через него, вот он и твердит об этом.Он тебя к себе разворачивает, а ты всеми силами сопротивляешься. Он просто учит тебя, любить себя и все. Это основной урок и есть, а уж как там дальше отношения у вас сложатся, это сейчас второстепенное.
Отправлено: 15.07.15 00:06. Заголовок: А все эти чтуки, уйт..
А все эти чтуки, уйти или остаться, стать зависимой или независимой, это все бросания от гордыни к униженности, а твоя задача на сейчас, выйти из этого порочного круга, как бы шаг в сторону сделать. И развернутся к себе, и кроме себя (на время конечно) своих чувств, не на что не обращать внимания. И ни чего не бойся, твое от тебя ни куда не уйдет, а если чужое, оно тебе надо?
Отправлено: 15.07.15 07:34. Заголовок: kudrjaska, женщины г..
kudrjaska, женщины говорят разумно. Как бы я не подавал ситуацию - я не могу увидеть её Вашими глазами. Мешает половая принадлежность. И я, как особь мужеска пола, пытаюсь давать советы как мужчину удержать. А чевой - то Вы должны перенапрягаться? У этого достойного человека есть все, о чем я могу только мечтать. Ему бы улыбаться и с иронией превосходства поглядывать на менее удачливых самцов-одиночек. Он точно как шах утративший вкус халвы. Вот только он не шах, а семья не халва.
Отправлено: 15.07.15 09:25. Заголовок: ДЕРСУ, мнение мужско..
ДЕРСУ, мнение мужское очень важно! Тем более, что в процентном соотношении этих мнений меньше получается.
kudrjaska, я не совсем ничего не делаю. Я еще мужа напрягаю "за лозой ездить".
Вот сегодня решила, что к швейной машинке нужно поискать светодиодную лампочку, не знаю есть такие в природе или нет, попросила мужа подобрать, поедет по электро-магазинам с образцом.
Или, например, копать что в саду. Он тоже долго не хотел. Саботировал как мог. Постепенно, постепенно привык. Недавно решила вдоль забора растения высадить, изгородь сделать: траншейку ему копать - он же мужик! Корчевать если что не на месте посажено - тоже ему: прошу. И так у нас получилась совместная деятельность. Еще камнями я выкладывать начала цветники, сама сначала и камни таскала, а потом муж подключился камни таскать, когда увидел, как красиво получается. Вкапываю сама, а таскает и возит теперь он.
Он теперь даже названия некоторых растений выучил. Это раньше у него с подачи друга было одно растение под названием "хоста скошенная", а теперь... ну редко когда пройдется ногами по свежим посадкам
Я тоже долго переживала, что нет общего дела, общей идеи. И поняла, что если у меня есть дело и идея, муж всегда подключится, поможет и поддержит.
Да. Еще йогой вместе начали заниматься и занимаемся уже пару лет. Это тоже объединяет.
Отправлено: 15.07.15 09:53. Заголовок: Константа да я тоже..
Константа да я тоже мужа напрягаю, но в основном делами по дому и с детьми. А остальные дела по дому - в саду мы обычно нанимаем кого-то, у него самого нет времени особо ничего выкорчевывать)))) У него есть какие то обязанности, и он часто сам проявляет инициативу. Йогой заниматься не будет, было в планах вместе в джим(gym) - в спорт клуб ходить, но как-то не срослось....у нас по времени по разному выходило....и потому я езжу с подругой пока....и пока не появляется других дел совместных...потому я надумала что пойду учиться если в этом году не успею, просто по курсам похожу временным, и на следующий год пойду точно. Единственное что напрягает, что придеться брать кредит на учебу, и учитывая что у нас все не стабильно боюсь не потянуть его одна....посмотрим, может он все таки мне поможет материально - для него это не проблема.
Отправлено: 15.07.15 10:07. Заголовок: ДЕРСУ чем тебе моя..
ДЕРСУ
чем тебе моя аватарка не угодила ?
цитата:
Он точно как шах утративший вкус халвы. Вот только он не шах, а семья не халва.
и вправду...ему все приелось, работа была сначала....да и сейчас у него на нее не стоит - это он так образно выражается ....потом на меня перекинулся.... то есть я так понимаю что он отчаянно ищет корень своей апатии на все....
трудоголик он, я ему все время твержу что он переработался, что слишком зацилен на работе....а он считает что работа все для него - слтишком большая ставка на работу.....даже не на деньги...а именно на работу....наверное он думал что работа сможет ему компенсировать все остальное в жизни...то чего как ему казалось ему не хватает...не знаю - могу только предполагать.
ДЕРСУ, мнение мужское очень важно! Тем более, что в процентном соотношении этих мнений меньше получается.
Разве, что по причине сравнения могу быть полезен. Для извлечения и обработки информации, полученной от меня как от "зараженного" источника, для анализа. kudrjaska пишет:
у меня любовь к миньонам - что поделать, это походу то одно общее что у нас мужем есть - любовь к миньонам)))))
но это ж не я на аватарке)))) в жизни намного лучше вниманием мужчине не обделена....выгляжу на 10 лет моложе своего возраста. Вес подкорректируем, хотя даже с ним на меня обращают внимание...чуток поправилась, но это не сто кг - а всего лишь 64, вижу конечно все свои недостатки... у меня уже сегодня утром был минус кг, потому что в спортклуб хожу 4 раза в неделю стабильно.... потом поеду к морю там буду бегать по утрам вдоль кромки воды - что может быть лучше...ни хочу ни очем думать на самом деле. Вилма писала не знаешь как решить ситуацию, дай этой ситуации разрешиться самой....вот так - отпустить её при любом раскладе все у меня будет хорошо...сейчас плохо - но ведь это временно....
Мужской взгляд вообще иной. В мужчинах больше трезвости, в женщинах больше эмоций.
Прислушался я к Вам и стал копаться, прислушиваться к себе. Перебирать-перетирать жизнь. Но не свою, ту которую kudrjaska описала. Вроде есть у меня семья, дети, работа и много. Все это давно и я погряз в этом. Погрузился. Побыл. Вынырнул. Да он развлекается, типа! Лень напрягаться на другое, а тут погонял всех и удовольствие получил и показал кто в доме хозяин. По сути он ничем не рискует!
Отправлено: 16.07.15 11:39. Заголовок: Гоняет, но не особо,..
Гоняет, но не особо, значится? Тек раж то у всех разный! Одному надо знать, что он привлек к себе избыток внимания. Ходит прислушивается к своим ощущениям: то-ли доволен, то-ли нет. Некоторым нужно и посуду под ноги побросать. Остальные варианты не рассматриваем. Ваш, похоже первый. А шуметь не будет. Чувства вины никто не отменял. А кто же признается себе, что он не прав?
Отправлено: 16.07.15 13:12. Заголовок: kudrjaska, у моей се..
kudrjaska, у моей сестры муж молчит, когда не в настроении. Т.е. ссора или конфликт протекает в молчании. Игнорирование или молчание - это конечно лучше, чем крики побои. Однако атмосфера при этом напряженная.
Но он у нее периодически выпадает в молчанку. А сестра все привыкнуть не может. Ее это бесит. Возможно развлекаются так. Скорее есть что-то, что следовало бы понять и разобрать, но за текучкой дел кажется, что не до этого.
Отправлено: 16.07.15 14:33. Заголовок: Константа, это скоре..
Константа, это скорей всего не Кудряшкин вариант. Этот мужчина впадает в стопор, что бы чего лишнего не вякнуть, тем более не сделать. Это как раз мой тип мужчинки. Я порву себя внутри, но это меньшее зло, чем я порву кого-нибудь. А Кудряшкин, тот сперва обидел, тщательно объяснил, что это именно обида и кому она адресована. А теперь "по стеночке", как тень.
Отправлено: 16.07.15 15:56. Заголовок: Константа пишет: у ..
Константа пишет:
цитата:
у моей сестры муж молчит, когда не в настроении
у некоторых мужчин есть такое свойство , особенно у весов, это не значит, что его недовольство направлено конкретно на жену, а просто не в духе, не выспался, не стой ноги встал и т.д. просто не трогать и не реагировать, сам потом подойдет. У меня такой мужчина был, сам мне объяснил, что его настроение ко мне никакого отношения не имеет и просил просто его не трогать в такие моменты.
просто не трогать и не реагировать, сам потом подойдет.
У меня так. Только сколько понадобилось времени, чтобы научиться не реагировать!Потом какое-то время орал, что я мне на него пофиг. Сейчас всё устаканилось. Вот всех занимает вопрос: что такое любовь. Я думаю, это когда никто другой не нужен. А ЛВ вообще писала, что уравновешенный человек не ощущает чувства любви. ЛВ:
цитата:
Чем больше человек освобождает свои стрессы, тем больше перед ним открывается истинный лик мира, людей и самого себя в их неприкрытой наготе. Картина может оказаться не из приятных, но простивший способен глядеть на нее спокойно, поскольку он обрел внутреннее равновесие. Он глядит и видит, как можно этим людям помочь. Он поможет, если помощь принимают, и не станет помогать, если от помощи отказываются. Эмоций при этом у него не возникает. Он не ощущает ни грусти, ни радости, ни злобы, ни любви.
Он чувствует и видит все в своей сути. Суть внеэмоциональна. Он является самим собой. Это означает душевный покой. Такой человек словно обрел мудрость безо всяких усилий. Он знает, что делать. Освобожденный дух раскрывает для него мудрость Всеединства.
Достигнув этого уровня впервые, человек может испугаться - это настолько непривычное ощущение пустоты, что отпугивает от себя. Ощущение это может пройти сразу, но может и остаться, если возникает боязнь лишиться разума.
Через некоторое время вновь возникает потребность просто быть и ни на что в мире не реагировать. Это чувство отличается от апатии нулевого состояния и от будничного состояния относительного уравновешенного покоя.
Нулевое состояние не что иное, как безысходность.
Ощущение душевного покоя означает открытость для всего. Чем больше людей раскрепостится до этого ощущения, тем скорее мир станет хорошим.
Только сколько понадобилось времени, чтобы научиться не реагировать
Это называется приятие когда осознаешь даже в голову не приходит разозлиться или обидеться, у каждого человека есть потребность побыть наедине с собой, подумать. А как часто бывает, что муж приходит не в духе, проблемы там у него какие то на работе, а жена начинает доставать, почему он не в настроении, он ей раз ответит, два, потом может нагрубить, а жена уже завела песню ты меня не люююбишь, почему ты так ко мне относишься, что я тебе сделала, здравствуй семейный скандал на пустом месте. Нарисовали значит картинку, какой он должен быть, как должен относиться и долбаем если не соответствует и сами же от этого страдаем.
Отправлено: 16.07.15 18:26. Заголовок: Расскажу историю: Я ..
Расскажу историю: Я помню когда то предъявляла претензии своему мужчине как мне мало уделяется внимания. что он много времени проводит с друзьями, я у него на последнем месте и т.д. На что он мне всегда отвечал, что внимания мне уделяет достаточно. Видимо когда я его вконец достала он решил меня воспитать, объявил, что теперь все его внимание будет направлено исключительно на меня. Первая неделя была раем, сбылась моя мечта казалось я получила то внимание которое я хотела, которое так мне было нужно. На второй неделе почему то я начала нервничать и раздражаться, начала чувствовать себя полузадушенным хомячком и внимания мне уже так не хотелось, оно стало раздражать, через две с половиной недели я была готова бежать к родителям , пришлось покаяться, что внимания мне было достаточно и попросить чтобы он прекратил
Отправлено: 16.07.15 20:24. Заголовок: Кошечка пишет: А ка..
Кошечка пишет:
цитата:
А как часто бывает, что муж приходит не в духе, проблемы там у него какие то на работе, а жена начинает доставать, почему он не в настроении, он ей раз ответит, два, потом может нагрубить, а жена уже завела песню ты меня не люююбишь, почему ты так ко мне относишься, что я тебе сделала, здравствуй семейный скандал на пустом месте.
Точно.
Оказалось, что женщины через общение проблемы решают, а мужчинам промолчаться надо.
Они думу думают, а мы им: Не молчи на меня Так страх. Раз молчит, значит против меня молчит.
Отправлено: 17.07.15 00:44. Заголовок: Константа права а ты..
Константа права а тыДЕРСУ ошибся у меня как раз такой тип, который молчит и игнорирует...
Константа на самом деле - как мне мой муж обьяснял, он просто не хочет ругаться и выяснять для того чтобы не наговорить лишнего, и для того чтобы не обидеть...и это не просто молчание или игнорирование - это просто такой способ переживания своих эмоций внутри себя....вот он такой долгий и не понятный
И сестре передайте - что в такие моменты лучше его не трогать, заниматься делами, не в коем случае не принимать это на свой счет, иначе все пропало. Если вытащить раньше времени человека - все аут. Мне кажеться что именно этим я его тоже достала))
Просто есть люди которые отходят быстро, а эти люди - им очень трудно выйти из этого состояния...то есть настолько сильные внутри переживания...что нужно понять еще - что им в это время очень плохо, поэтому самое лучшее именно оставить в покое. Сам выйдет - обнимет и поцелует ещё и спасибо скажет за терпеливость и уважение - к чужому горю..... А это именно так - любая молчанка - горе горе большое горе как оказалось....вот так....
Отправлено: 17.07.15 00:52. Заголовок: муж категорически на..
муж категорически настроен разьехаться...меня это не радует...тревожно мне....и как-то совсем от меня отделился он...поделилась с подругой, она говорит - ты сильная....а я не и не поверила переспросила "ты точно так считаешь?" . И ещё мне все время кажеться что какая-то я уж слишком хорошая для него, уж слишком гладкая....вот все вот так как ему удобно и как ему хочется...и как-то уже хочется поскандалить и побить посуду...чтоб кипели страсти...хоть чего-то чтобы...может растормошила бы его...боюсь что он мне таких театров не простит...отправит в цирк шапито по гастролям))))
Отправлено: 17.07.15 08:35. Заголовок: kudrjaska а ты отпус..
kudrjaska а ты отпускала мужа из себя? Возможно своими претензиями, ожиданиями ты очень на него давишь он чувствует себя виноватым и как один из выходов хочет сбежать. Тебе сейчас страшно и ты все больше в него вцепляешься. Просто отпусти его в душе, почувствуй любовь, мужчины они к источнику любви тянутся
И сестре передайте - что в такие моменты лучше его не трогать, заниматься делами, не в коем случае не принимать это на свой счет, иначе все пропало. Если вытащить раньше времени человека - все аут.
Сестра знает. И каждый раз ее это напрягает. Она ругается. Да и ругается, получается сама с собой, он то все равно молчит. А потом - да, подойдет поцелует и опять мир.
И, главное, она знает, что он так проблему или неудачу переживает. Но хочет, чтоб он так не делал, делал бы по-женски - поговорил бы, поделился бы. Женщин действительно молчание напрягает.
kudrjaska пишет:
цитата:
И ещё мне все время кажеться что какая-то я уж слишком хорошая для него, уж слишком гладкая
Эта гладкость - чтобы все было по-хорошему. А читай: по-моему. Через эту гладкость и хорошесть не ему чтобы хорошо, а тебе. Это неискренность на самом деле. И хочется не цирка шапито, а нормальных отношений. Не сюси-пуси и в глаза друг другу, а открытости, честности. Равности.
Я это проходила. Это жутко напрягало нас обоих как оказалось. Потому что я старалась. И когда что-то случалось вне ожидаемого, я злилась.
А ведь если делается из любви, то злобы не случается. Злоба тогда, когда именно стараешься. Это страние напрягает и вызывает протест. И муж, конечно, видит, что ты стараешься. Но. Нужно-то не старание, а простые человеческие отношения.
Я тоже за стараниями не задумывалась, что нужно мне. А внутри зрела неудовлетворенность, недовольство. И я не понимала суть этого состояния. И муж не понимал. Главное - он и не просил меня о том, что я делала.
Вооюще-то делать нужно то же самое, только с другим внутренним посылом. А его-то и не было. Вот в чем соль. Или перец. Или суть.
Кошечка пишет:
цитата:
Тебе сейчас страшно и ты все больше в него вцепляешься. Просто отпусти его в душе, почувствуй любовь, мужчины они к источнику любви тянутся
Да. Я когда отпускала так плакала, так плакала. Себя такой несчастной чувствовала. Жалко было мужа отпускать, но жалко то себя было. Изманипулировалась вся.
Манипулировала, манипулировала и выманипулировала. Много работы проделала. Много проделала и корысти ради. Так раз по-другому не понимала вот и приходилось.
kudrjaska, а вы можете сосуществовать, если муж не уйдет? Жить вместе под одной крышей, но без выяснений? Я не могла. Мне надо было докопаться до сути, короче достать. Как Торсунов говорил: видите уже все, отношения уже накалены. Ну отойдите в сторону. Но есть люди, как мотылек на огонь, еще и еще что-то досказать, выяснить...
kudrjaska, а вы можете сосуществовать, если муж не уйдет? Жить вместе под одной крышей, но без выяснений?
в принципе последнюю неделю так и живем...есть какие то слабые попытки с моей стороны, но начав отступаю - вижу что сильно его напрягает...то есть я понимаю его не желание вообще ничего обсуждать, меня это не напрягает...я наблюдаю и знаю - что момент выяснения наступит однозначно для нас тогда когда будет нужно, когда он созреет для этого разговора. Как-то так. Я могу сосуществовать, а он категорически нет...его напрягает даже мое присутсвие, все бытовые моменты - такие как утренние сборы детей в школу по утрам(у нас дети учатся почти до конца июля) . Я ушла спать на второй этаж, в итоге он остался как бы в отдельной комнате, в другой части дома, в которой по сути мы таже не пересекаемся. Мы не лезем туда, даем ему выспаться...не будим его...стараемся не шуметь по крайней мере. Пересекаемся иногда утром на кухне. Вчера уходила в школу - он спал, вернулась - еще спит, приготовила ему завтрак(со мной такое редко бывает ), сама ускакала по делам.
И выяснять то толком нечего. Я как-то осознала, что реально от меня здесь ничего не зависит, и действительно причина совсем не я, а его внутренняя дисграмония с окружающим миром. А я для него такой крючочек, за который можно потянуть и вытащить массу проблем...которые его не устраивают. как-то так. Свои косяки знаю...но пока не вижу смысла суетится. Мне даже в какой то момент показалось что я как-то активнее стала именно в отношении своей собственной жизни, своих дел. И мне хорошо. Вот едем на море, я не думаю о том, а как мы там будем...будем каждый сам по себе - и ладно..меня это не напрягает, у меня большие планы на море, хочу бегать по утрам, хочу завалиться на целый день в кровати с книжкой...хочу вечером со старшим сыном кататься на великах - вообщем заниматься разными приятными вещами, на которые раньше не хватало времени. Еще масса дел с детьми - по врачам, сама тоже к косметологу собралась))) Он будет там с нами две недели. Потом вернеться, а мы останемся до сентября. Когда вернемся мы, он уедет, будет жить один сколько душа пожелает. А у меня в сентябре будут новые заботы...школа. Да и самой с тремя - скучать будет некогда. Думаю только как выкроить время вечером, нужен помощник, который может пару часов побыть с детьми. Или распланирую свой день по другому.
Отправлено: 17.07.15 11:07. Заголовок: ДЕРСУ Что ж, я еще..
ДЕРСУ
цитата:
Что ж, я еще имею возможность поумнеть, а вот тип о котором речь, похоже уже нет.
ты ни фига не понял)))) Умный тот, который не пытается переделать другого)))) Как можно заставить человека так резко выйти из собственных переживаний? Это не возможно, можно нарваться только на злобу - зачем? Дайте человеку время и ему самому надоест упиваться собственной обидой....если надоест конечно))) Терпение и труд...
Отправлено: 17.07.15 11:43. Заголовок: kudrjaska пишет: И ..
kudrjaska пишет:
цитата:
И выяснять то толком нечего. Я как-то осознала, что реально от меня здесь ничего не зависит, и действительно причина совсем не я, а его внутренняя дисграмония с окружающим миром. А я для него такой крючочек, за который можно потянуть и вытащить массу проблем...которые его не устраивают. как-то так. Свои косяки знаю...но пока не вижу смысла суетится.
Отправлено: 17.07.15 11:49. Заголовок: Кошечка а что вы пр..
Кошечка а что вы предлагаете - рвать на части душу? свою и его?
нет вы ошибаетесь...это не позиция страуса - это позиция - все что не случается к лучшему, и все что не убивает нас - нас делает сильнее.... суетиться обычно испуганный человек - и суета уже была а теперь наступило время подумать - не только ему но и мне...а нужны ли мне такие отношения... позиция страуса - это всеми правдами и неправдами цепляться за человека, и допекать его каждый день....пытаясь остаться там где я оставалась многие годы....в последнее время только этим и занималась - к чему это привело - как раз к тому, чего больше всего боялась нужно что-то менять...и это правильно...
Отправлено: 17.07.15 12:03. Заголовок: kudrjaska пишет: а ..
kudrjaska пишет:
цитата:
а что вы предлагаете - рвать на части душу? свою и его?
а зачем рвать то просто принять, почувствовать любовь к мужу, благодарность независимо от того будете вы вместе или нет
позиция страуса это не прятать в голову в песок kudrjaska пишет:
цитата:
от меня здесь ничего не зависит, и действительно причина совсем не я, а его внутренняя дисграмония с окружающим миром. А я для него такой крючочек, за который можно потянуть и вытащить массу проблем.
Мы же плотно взаимодействуем с близкими нам людьми и его внутренне состояние показывает ваше, которое вы не хотите видеть и принять отсюда идет от меня ничего не зависит, я тут не причем, все что ни делается, все к лучшему и т.д. Т.е. прячете голову в песок.
Отправлено: 17.07.15 12:18. Заголовок: Кошечка просто при..
Кошечка
цитата:
просто принять, почувствовать любовь к мужу, благодарность независимо от того будете вы вместе или нет
а с чего вы взяли что я этого не чувствую))))
цитата:
Мы же плотно взаимодействуем с близкими нам людьми
это не так на самом деле.... это стереотип, что мы взаимодействуем, и что так вообще нужно взаимодействовать...далеко не всегда и не всем это нужно - такое плотное взаимодейтсвие...в моем случае мой муж как раз от него бежит...взаимодействие от меня было слишком плотное - удушающее...не любовь вовсе - а желание его привязать покрепче к себе...
цитата:
от меня ничего не зависит, я тут не причем, все что ни делается, все к лучшему и т.д.
хорошо, я возможно выразилась не так детально
От меня зависит только мое))) Его состояние и его решения какие то мысли в голове - зависят только от него...мои желания заканчиваются там, где начинаются его...вот так. Я только это имела ввиду. Чем больше я лезу на его территорию, физически ли, в мыслях ли, ы разговорах - все вызывает отторжение....что мне делать в этой ситуации? лезть в душу человеку - чтобы еще больше оттолкнуть его от себя? нет - дать время ему на размышления, на то чтобы разобраться в своей жизни в своих мыслях, и обрести гармонию и опеределенность....это все что я могу, это и есть любовь к нему, дать свободу ему сейчас...не давить на него, не выпытывать не выманивать, не давить на жалость, не давить на чувство вины....
в конце концов заняться своей жизнью и своим бардаком в своей голове - и это только то что зависит от меня на данном этапе....
Отправлено: 17.07.15 12:35. Заголовок: kudrjaska , пока ты ..
kudrjaska , пока ты не осознаешь, что кроме тебя нет никого или по-другому ты- есть всё, ничего в твоей жизни не изменится и следующее ведро будет ещё глубже. Вот вроде так просто, а бывает и жизни/ много жизней не хватает, чтобы этот факт / эту божественную истину, что мы все-ОДНО, принять.
Есть одно "но". Это "но" без мужа не понять. Что сейчас раздражает мужа и почему он хочет уйти? Например сборы в школу. Почему его это раздражает, что не так казалось бы в обычно мирном ежедневном действе? Взвинченная мама? Неготовность детей? Распекание и нервозность? От чего он хочет уйти - сбежать?
Ведь он уходит и от семьи. Знчит есть что-то, что ему совсем-совсем претит. Какой-то уклад, какие-то действия, вероятно твои kudrjaska, которые он изменить не может и терпеть не хочет.
Почему не может и не хочет говорить? Возможно говорил многократно, но ты либо не слышала, либо находила этому оправдания. Это же про женщину сказано:
цитата:
Черт ли сладит с бабой гневной? Спорить нечего...
Потому он самоустраняется. kudrjaska пишет:
цитата:
в конце концов заняться своей жизнью и своим бардаком в своей голове
Он не может на этот бардак повлиять. При всей любви. И терпеть не может.
Потому этот разбор и упорядочивание в голове может и даст шанс в последствии сохранить семью. Но если мужчина недоверчив, он не вдруг поверит в изменения или в чудо этого изменения.
Потому и твои шаги навстречу ему сейчас лишь отдаляют. Он понимает, что действительно ничего не измененится, если не поменять.
kudrjaska, я предполагаю и понимаю, что ты не можешь написать все. Но ты знаешь причину. Уже знаешь.
Поэтому первое - это наконец УСЛЫШАТЬ, что он тебе говорит. Даже если вы сейчас не разговариваете, вспомни и услышь то, что говорил. Это точно зависит от тебя. Не прячь за оправданиями свои действия, а просто услышь его желания.
Отправлено: 17.07.15 12:51. Заголовок: Константа Но если ..
Константа
цитата:
Но если мужчина недоверчив, он не вдруг поверит в изменения или в чудо этого изменения.
ты понимаешь, мне самой трудно понять способна ли я измениться - хочу ли я менятся....и пока что эти перемены - это для меня будет насилием над собой...ведь никто не способен менятся по указке - только свое собственное желание менятся может запустить эти процессы... я чувствую что я просто устала боятся этого разрыва - и устала убеждать себя в том, что я могу быть какой-то иной, такой какой я ему нужна...и другое - не факт что мои перемены заставят его остаться в семье....и вот снова здравствуй корысть))) выходит мне просто хочется гарантий того, что мои силы не будут потрачены впустую..что я получу что-то взамен.... А менятся ради того чтобы менятся как-то уже сил не осталось - я тоже выжатая, я хочу чтобы меня принимали такой...возможно тогда мне будет легче менятся.... все ушла реветь
Отправлено: 17.07.15 12:55. Заголовок: Fenix пишет: что кр..
Fenix пишет:
цитата:
что кроме тебя нет никого или по-другому ты- есть всё, ничего в твоей жизни не изменится и следующее ведро будет ещё глубже.
Феникс спасибо коротко и емко
kudrjaska все начинается с себя, какие мы есть таково наше окружение, близкие, друзья, они зеркаклят наше отношение к себе. Банальный пример женщина считает себя некрасивой, т.е. не умеет любить себя, окружающие будут так же считать ее такой, а если бы она любила себя такой какая она есть, то никому в голову не пришло бы ее таковой считать. Вот вы в начале писали, что он перестал воспринимать вас как женщину, что в вас изменилось по отношению к нему, к себе, об этом стоит задуматься. Мы сами провоцируем людей на определенное отношение к нам.
Отправлено: 17.07.15 13:11. Заголовок: kudrjaska в нас мног..
kudrjaska в нас много стрессов накоплено, снимается все слоями, можно долго копаться и стоять на месте, я сдвинулась с мертвой точки когда пошла глубоко в детство, а так все переливала из пустого в порожнее.
чего-то вот 10 лет читаю, и все никак применить не могу правильно
Ты правильно решила поплакать. Слезы очищают. Хотя у меня возникает чувство опустошения. Это все контроль, даже плакать толком не дает (контроль виноват, не я же).
kudrjaska, тебя муж любит. Ты не переживай за это. Может еще и не уйдет. Заболеет и не уйдет. Так бывает они делают. Хотя и ты можешь потом расклеится. Так уже мы делаем. Иногда специально, иногда уже после примирения. Я всегда заболевала после. До этого словно на одном вдохе жила, да и не жила, держалась. А потом - выдох и бряк, заболела.
При этом всегда рвала отношения - болела, рвала - болела. Бред какой-то. А мужа так словно и не слышала. Его слова фоном каким-то шли к МОИМ СТРАДАНИЯМ.
Разбор контролирующего помог снизить накал страстей. А разбор зависимого наконец-то, остановить страдания. До мазохизма пока не дошла. А уже надо.
Мы все, во всяком случае многие, страдаем от мазохизма. Потому с возрастом все почти полнеют.
(Эта мысль - мое ноу-хау. Не знаю что по этому поводу думае Жикаренцев и Бурбо. Райха всего боюсь не осилю)
kudrjaska, держись. Плачь от души. Сейчас, пока и муж физически рядом, и здоровы все, можно не быть пружиной или не каменеть.
Все я понял. Терпение и труд сделали из обезьяны человека, он стал мужчиной. Потом пришла женщина и мужчина понял, для чего ему это было надо. Ну... не быть мне женщиной. Слишком это сложно
Да я это понимаю. Одначе раньше она говорила с людьми на форуме, искала поддержки и главное общалась. Просто похоже, что быть вне интернет доступа одна из жертв, которые от нее потребовали.
Просто похоже, что быть вне интернет доступа одна из жертв, которые от нее потребовали.
Вот еще одна из причин, почему тебя интересно бывает читать, Дерсу, - в большинстве случаев твой ход мыслей оказывается абсолютно неожиданным. Для меня по крайней мере. Вот бы в жисть в таком направлении не подумала).
А если по сути, то так обычно - поговорил, поймал свежую мысль и пошел в жизнь воплощать)). Или не поймал и не пошел) - в любом случае разговор лишь маленький этап промежуточный).
Отправлено: 10.08.15 21:26. Заголовок: ДЕРСУ Спасибо за бе..
ДЕРСУ Спасибо за беспокойство.
Жертв от меня никто никаких не требует. Просто на самом деле некогда. Налаживать толком не получилось, но в целом у меня есть кое-какие осознания. А есть еще и страхи кое-какие. Разговоры говорить с мужем отпала необходимость, тащить его везде за собой. У меня тут соседка нарисовалась, у нее муж похожего склада, и даже ДР в один день, вот мне пример их семьи тоже как-то мозги на место поставил. Живут как-то спокойно, он все время в разьездах, она его вообще раз в месяц видит. Спокойно так все с виду. Она наоборот не париться что мужа дома нету, а он на денек но вырывается домой. Она дочку маленькую растит. И нет в этом трагедии...И для меня это какой то показательный момент, жить и не париться...и муж тоже со странностями и закидонами к слову...вот. пока так. И уходил тоже пожить отдельно....вернулся. У меня от чего-то какая то внутренняя уверенность появилась в нем...и спокойствие моу внутреннее. Но состояние это пока не ровное а колеблеться время от времени...не знаю хорошо это или плохо...то скатываюсь в страхи - и признаю что очень не хочу чтобы ушел....то снова на душе спокойствие... То ли сама себя так уговариваю, что начинаю верить в это....то ли на самом деле борются во мне два чувства. Страх перед будущим, он вроде и есть, и как бы его нет - потому то знаю я свое будущее в принципе уже....хотя может это иллюзия. Но то есть понимаю, что какой расклад не случиться все будет у меня нормально - от этого не умирают. Наверное только трудностей боюсь, если вдруг муж мой выберет расстаться.
Отправлено: 10.08.15 21:52. Заголовок: Это мне анекдот напо..
Это мне анекдот напомнило - хозяин очень любил свою собаку и чтобы не мучить её не стал рубить ей хвост сразу, а отрезал маленькими кусочками постепенно. Рад, что живы и даже отдыхаете.
Отправлено: 10.08.15 22:05. Заголовок: ДЕРСУ я поняла мысл..
ДЕРСУ я поняла мысль твою...но сжигать все мосты с горяча - это не наш случай. У меня нет мучительного состояния, которое испытывает собака))) Состояние спокойствия временно сменяется состоянием тревоги, и потом снова возвращается в состояние покоя. Но на самом деле скучать мне некогда с тремя оборванцами которые носятся целый день как оголтелые)))) Я занялась спортом, успеваю рисовать зентанглы, читать книги...пока это приносит мне удовольствие. И веру в чудо тоже)))
вот тут описано близкое мне состояние..спешка и желание получить как можно скорее хоть какой-то результат. Эта энергия не такая явная - но она есть, и моя бессонница похоже как раз это мне и показывает.
Современный человек торопится получить как можно больше и как можно скорее. Жизнь превратилась в гонку все равно с кем или с чем. Спешащий не понимает, почему он не получает желаемого. Недовольство быстро делает свою работу. Жажда наживы уничтожает как достоинство, так и ценности.
Спешка происходит от страха. Страх опоздать заставляет бежать, но человек тем не менее опаздывает. Страх остаться с носом заставляет работать локтями, но человек тем не менее остается с носом. А страх проспать что-либо важное ведет к бессоннице. В итоге человек, даже бодрствуя, все равно просыпает нечто важное. Таково уж действие страха.
Освободите свою спешку и жажду наживы, жадность, завистливость, неудовлетворенность, неумение чувствовать радость от препятствий и страх, что Вы ни на что не способны. Запаситесь для этой работы настойчивостью и целеустремленностью.
Локти недавно болели, а на запястье выскочила шишка(((
Отправлено: 10.08.15 23:15. Заголовок: kudrjaska, рада виде..
kudrjaska, рада видеть.
Недавно встретилась такая информация про зависомого по травмам. Пока не могу понять как ее применить.
Собственно там не про зависимого, но я сама так уже определила. Суть в том, что взрослый человек вспоминает, как в детстве он не мог уснуть без поцелуя матери. И вспоминает, как к ним пришли гости и мать к нему все не поднималась и не поднималась.
Вот это ощущение осталось у него. И он его ЛЕЛЕЕТ. И я лелею лелеяла детские воспоминания. От этого меня кидало туда-сюда совершенно так же как kudrjaska пишет:
цитата:
...то скатываюсь в страхи - и признаю что очень не хочу чтобы ушел....то снова на душе спокойствие...
Почему связала с травмой зависимого казалось бы не связанное с травмами произведение вообще?:
цитата:
Произведение писателя, —/о котором идет речь/ — является своего рода оптическим инструментом, который он предлагает читателю, чтобы помочь ему разглядеть то, что без этой книги он не разглядел бы в самом себе.
Перед цитатой из книги напишу, что незнакомое слово модус обозначает переходящее свойство, присущее объекту лишь в некоторых его состояниях.
Этот модус я определила как травму-маску. И вот как она срабатывает.
цитата:
у нашего автора тоже был свой модус. Тот уникальный, ничем другим не заместимый, индивидуальный и материальный способ, через который он вообще мог что-либо понимать и для себя открывать. И эту дорогу модуса он должен был пройти.
Модус потребности материнского поцелуя перед тем как заснуть.
За ним скрывался пафос, — в античном смысле pathos, — помеченный одной короткой фразой в одном-единственном месте всего многотысячно-страничного романа: я не могу быть один.
И «я не могу быть один» существовал в модусе нервного криза, который владел всеми частицами тела, души и мыслями Марселя, когда он был еще ребенком, если перед тем, как он засыпал, мать не поднималась к нему в комнату, не наклонялась и не целовала его.
Позже потребность в этом целомудренном и в то же время полном какого-то чудовищного значения поцелуе, эта форма — накладывается у героя на все отношения с женщинами.
Посмотрите как он раглядел эту зависимость от матери из детства во взрослых уже отношениях.
Как только он слышал от женщины фразу : «я сегодня занята», так сразу всплывали воспоминания из детства.
Более того. Смотрите:
цитата:
Стоило женщине оказаться в состоянии убегания и ускользания, как Марсель мгновенно влюблялся, то есть открывал осмысленный горизонт своего отношения к другому человеку.
Видите? Он искал именно такую, которая ускользала. Для чего? Потому что это состояние неприхода матери для поцелуя он обожествил.
Как он это сам себе разъясняет? (без Бурбо между прочим):
цитата:
И в этом модусе /состоянии/ он только и мог понимать, что такое человеческие чувства, какое место вообще в человеческой чувственности занимают духовные состояния.
Причем он ясно сознавал, что это — особенность или модальность именно его психофизического устройства. Не то, к чему модус приводит, а сам модус. Ему так выпало. Он всегда должен был так любить.
И вот что замечает сам автор:
цитата:
Он неоднократно повторяет, что как только открывалась пропасть убегания между ним и предметом его интереса, как только звучала фраза, похожая на «я не могу, я занята», так сразу приходило в движение его воображение, фантазия, мышление.
Суть модуса: «я не могу быть один».
Одновременно это есть то, что автор будет называть божеством.
В данном случае божеством является общение, связь автора с другими людьми. А модусом — то, что он ищет эту связь через образ убегания женщины от него.
Вот на этом месте у меня просто бегут мурашки: он ищет эту связь через образ убегания женщины от него.
Т.е. мы (кто зависимый по травме) ищем связь с людьми через образ убегания партнера от нас. Ну ничего себе!
И вот как воспринял автор то, что его мать была занята гостями:
цитата:
Этот ад открывается Марселю, когда убегающий предмет находится в немыслимых для него местах и предается немыслимым наслаждениям.
Первичной же формой этого является адская сцена, когда он лежит в ожидании поцелуя матери, а она не идет, потому что занята с гостями, и в комнату маленького Марселя доносятся звуки беседы в саду, стук вилок, и эти вилки буквально вонзаются в его тело. Он действительно повязан, как в аду.
Адские муки — это чужие люди, которые терзают на его глазах принадлежащие ему тело и душу матери. То есть его самого в теле и в душе матери. Эта форма повторяется и в случае со всеми его женщинами.
Не знаю, может текст покажется сложным, но я все же напишу сюда:
цитата:
Возвращаясь к теме модуса, мы должны задуматься теперь над следующей темой, которая является ее продолжением и о чем я уже говорил в связи с импрессиями или впечатлениями.
Впечатление есть материал. Модус — дан.
Мы не знаем, как он дан, никто не может узнать, почему мальчик-автор обладал такой тонкой и чрезмерной чувствительностью, таким темпераментом и строением, которые трепетали от малейшего дуновения ветерка и фиксировали любые детали и изменения деталей.
И почему такая чувствительность замкнулась, вся ушла сначала внутрь на божество («не могу быть один»), а потом на модус этого божества — поцелуй матери, и этот поцелуй матери строит из себя все последующие модусы, через которые может вообще что-либо прийти. Положенное и доступное человеку.
Волнение, радость, понимание, интенсивность, ощущение жизни или жизненной напряженности.
Что и есть жизнь.
Потому что жизнь есть ощущение жизненной напряженности; остальное все вне жизни.
Итак, впечатление строится из этого материала, и оно же является некоторым состоянием или актом, который должен быть вынесен в мир, подставлен под происходящее в мире, наблюдаемое в нем и воспринимаемое нами.
Быть подставлен в качестве материала, и если такая подстановка совершилась, тогда мы приходим в движение.
Тогда мы приходим в движение. Я бы сказала - только тогда. Т.е. именно это мы ищем, находим и от этого "тащимся". Другого нам не надо. Не надо пока травма-маска-модус не поняты.
Так чтоkudrjaska, пока поживем в этом сиропе. Это нам понятно и привычно с детства. Получается, что мы этого ХОТИМ?
В общем пока никак данную информацию не переварила. Но что-то в ней есть очень и очень значимое.
Константа Спасибо, на самом деле ощущения схожие...тоже были такие моменты в детстве, когда тебя отправляли спать, а ты не мог уснуть из-за того что все галдели за столом..смеялись. Ожидания поцелуя не было....ну вот само смутное ощущение, осталось - как желание побыть со взрослыми и запрет на это одновременно. У меня лично был случай из детства - я осталась одна дома, папа закрыл меня на ключ. А в дверь позвонил сосед. Я спросила кто там, но расслышать что он говорит не могла. На какой то момент мне показалось что за дверью мой отец, и он не может попасть домой. Я пыталась залезть на стул посмотреть в глазок, кто же там, но пока я дотащила стул до дверей - сосед уже ушел. А у меня случилась истерика. Я решила что это отец и он ушел. Я не смогла открыть двери и билась в истерике от бессилия и тщетных попыток открыть шлейпер.... Папа сам вернулся позже, но он на самом деле не из тех людей которых умеют успокаивать, и понимают что сейчас вот ребенку нужно максимум заботы - он как раз сказал мне что я бестолковая или что в этом роде....
Отправлено: 11.08.15 08:38. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я не смогла открыть двери и билась в истерике от бессилия и тщетных попыток открыть шлейпер
от это я и имела ввиду. Если по эмоциям, то и сейчас у тебя тоже самое: муж не уходит, но как бы уходит. Совершенно смоделировано как с отцом.
Я не знаю. Может нам необходимо снова переживать этот опыт, чтобы окунувшись в него осознать, что там было все не так, как мы это запомнили.
Хотя нет. Было именно так, как мы запомнили... Но мы ошиблись.
Ой, как же объяснить? Это из серии в жизни все совсем не так как на самом деле.
Да и объяснять не надо. kudrjaska, ты меня совершенно верно поняла.
Вот что дальше? Ведь мы моделируем этот страх снова и снова. Вот сейчас "папа уйдет". И ВДРУГ он не вернется? Не сможет вернуться?
Кудряшка, название твоей темы точно совпадает с тем, что ты написала в сообщении 35.
Получается , что ты это раз за разом моделируешь сама?
Как в той цитате: Этот модус должен "Быть подставлен в качестве материала, и если такая подстановка совершилась, тогда мы приходим в движение." Т.е. конечно, мы ДОЛЖНЫ смоделировать такую же ситуацию и только тогда ощущаем жизнь, приходим в движение.
Зачем же мы это делаем? Есть такое объяснение, что поскольку в на это есть (этот опыт переживания мнимого или реального ухода отца, матери), то во взрослой жизни мы находим тождественного партнера, тождественное состояние, которое будет прокручиваться раз за разом, а мы будем снова и снова переживать это состояние.
Пока не уберем его. А убрать можно, но нужно будет потрудиться, сконцентрироваться! (Напишу позже).
Отправлено: 11.08.15 09:50. Заголовок: Как от этого освобод..
Как от этого освободиться?
Как версия.
Наши воспоминания вплетены в ткань нашего тела, в клетки. И Лууле Виилма при освобождении стресса предлагала просить прощения у каждой клеточки своего тела. Почему? Потому что в них - эта память.
Теперь вспомним Шаменкова (и не только, Гадецкий о том же говорит). Они утверждают, что наши клетки живут ... не помню сколько, но что-то недолго. Они довольно быстро погибают и появляются новые.
Т.е. от нашего тела из прошлого в нас ничего нет, кроме памяти, которую мы передаем новым клеткам по цепочке.
Значит что нужно? Освобождать и прощать до смены новых клеток. Говорят новая привычка формируется за 21 день. Нет. Где-то через 120 дней можно сказать, что привычка выработана. Допускаю, что это связано с тем, что дольше всех живут в организме человека красные клетки, именно 120 дней.
Но так или иначе, мы регулярно обновляемся.
Потому имеет смысл запустить процесс очищения (освобождения стрессов) на какой-то продолжительный период. Например недели на три и больше.
цитата:
«я не могу быть один» существовал в модусе нервного криза, который владел всеми частицами тела, души и мысли
Тело-душа-мысль - это теснейшая связка, тандем. Ее просто так не уберешь.
Мы сжились с ней. А потому мы ловим эту волну, мы хотим ее. Потому что это то, что не просто нам знакомо. Это наше божество, наша ошибочная, но суть.
И расцепиться с этим очень и очень сложно.
Потому что мы всю свою жизнь, все свое окружение подстроили под это "божество". Поскольку каждому человеку нужно соотноситься с самим собой, то и окружающих мы так подобрали, что они невольно дополняют это соотношение, идентифицируют меня с моими чувствами, воспоминаниями.
Никто другой, кроме них, не подойдет мне на данный момент:
цитата:
И самое главное, что никакое удволетворение желания не будет меня удовлетворять, если оно не удовлетворяет одновременно пропорции или соотношению меня с самим собой в образе, называемом identity (идентификация, тождество).
То есть индивид как бы все время находится в состоянии кататонии — болезни, которая внешне выражается в том, что человек неестественным образом застывает в какой-то позе.
Это судорога, гримаса тела.
И такой неестественной гримасой, такой неестественной судорогой психического или сознательного тела является identity, которое мы стараемся не расцепить.
Мы все время застываем в этой судороге сохранения тождества себя с самим собой.
Мощно написано. Я даже посмотрела про кататонию. Да. Так вот и живем с гримасой тела. И более того, окружающих таких находим, чтобы продолжать "гримасничать".
Отсюда становится ясным, что "иллюзия тела структурирует наш взгляд, и почему таким образом структурированный взгляд ошибается, и чего он не может видеть, именно потому, что он структурирован на метафоре на переносе, на видимом, на аналогии видимого."
Теперь понятно, почему говорят, что для того, чтобы возродиться, нужно умереть. "Умираешь" и обнуляется память, уходят иллюзии, став прочитанными или став усвоенной мудростью:
цитата:
истину можно прочитать только внутри или в теле особого рода иллюзии. И такую иллюзию, или ложь, нужно проживать, то есть нужно каждый раз умирать, потому что они наша смерть. Поскольку это куски, внешние обрывки нашего тела.
Опять повторюсь, что сложновато автор пишет. Но когда понимаешь, сразу словно прорыв происходит.
Отправлено: 12.08.15 20:26. Заголовок: Константа Только во..
Константа Только вопрос, может ли на самом деле на всю жизнь влиять один единственный пережитый белезненный сценарий? Мое перживание было сильным по ощущениям, но я как-то не могу поверить в то, что оно на самом деле оставляет такой сильный след на всю жизнь, и например, я из своего детства помню еще парочку эпизодов даже более сильных по впечатлению...хотя может просто я была старше и воспринимала многое осознанней....то есть острее...
Мое перживание было сильным по ощущениям, но я как-то не могу поверить в то, что оно на самом деле оставляет такой сильный след на всю жизнь
Если принять во внимание то, что для осознания и понимания какого-то чувства, какой-то энергии человеку требуется порой не одна жизнь, то отчего же не поверить, что переживание может оставлять такой след? Еще как может. К тому же оно еще могло прийти и из прошлого. Что-то там было не понято, не принято, не осознано. Здесь конкретизируется. А если и здесь не случится понимание, то потом, в следующей жизни. Уже в более концентрированном виде.
цитата:
Есть один метафизический тезис, который состоит в следующем: для того, чтобы реализовать одно чувство, единицу чувства, — нужно несколько жизней. Чтобы реализовать одну личность, нужно несколько жизней.
Вот прямо ответ на твой вопрос:
цитата:
то, что случилось, составлено на многих телах и многих историях — вместе они и составили единицу случившегося. Даже не историю случившегося, а единицу случившегося. Поэтому все это нужно восстанавливать.
Отправлено: 12.08.15 21:49. Заголовок: Константа Просто с ..
Константа Просто с точки зрения меня взрослой - это переживание кажеться незначительным и не настолько важным что ли...потому и не вериться...Хотя мой психолог тоже ухватился за этот случай и стал его раскручивать - как травмирующее. И мне в этой связи видиться, что в жизни ведь не мало таких травмирующих ситуация - как понять, которое из них больше наследило? Как понять, что именно оно было ключевым, а не то другое пережитое позже...
Отправлено: 12.08.15 21:57. Заголовок: Константа а вообще..
Константа
а вообще..вспоминаю последние свои размышления....значит думаю о будущем...думаю, вот разведусь - появиться мужчина...позовет замуж - пойду? нет - (размышляю я) не пойду...вернее так, сначала скажу ему, что он уже точно определился что он точно меня любит пока не придет ко мне не поклянется что любит...
Потом мысли эти в сторону отметаю - и понимаю что снова зависла...снова зависаю в ситуации - когда я люблю, только при уверенности, что меня любят....опят 25...зависимость такая страшная. Даже моделируя не существующую ситуацию...я согласна любить только взамен, только при условии что решение принимает мужчина, и ответсвенность за отношения несет только он...С одной стороны хорошо что осознаю это, с другой как не скатыватся в это - не понимаю. То есть я самостоятельно отказываюсь вообще от какого либо собсвтенного участия в своей жизни, я могу только плыть по течению - и тогда вопрос - настолько ли это плохо? Возможно это и есть моя судьба....возможно таков мой путь - ну то есть я пытаюсь понять, - возможно мне стоит принять себя вот такой - несамостоятельной и плывущей по течению...возможно мне просто не даны, такие вещи как отвественность и возможность управлять своей жизнью....мысли путаются
Отправлено: 12.08.15 22:02. Заголовок: kudrjaska пишет: в ..
kudrjaska пишет:
цитата:
в жизни ведь не мало таких травмирующих ситуация - как понять, которое из них больше наследило? Как понять, что именно оно было ключевым, а не то другое пережитое позже...
kudrjaska, я могу ошибиться (а возможно и нет), но предположу.
Если вспомнить то, что ты испытывала в каждой подобной ситуации, как реагировала. Вспомнить как реагировали отдельные части тела, где было локализовано страдание. Вот если это все вспомнить, то найдешь много общего. И гадать, что первее: яйцо или курица, нет смысла. Факт - оно есть. Есть это травмирующее душу воспоминание.
Поэтому нужно распутать по ощущениям. Что ты чувствуешь сейчас, и что думала=чувствовала тогда. Ведь может быть так, что эти мысли легли уже на подготовленную (прошлой, позапрошлошлой жизнью) почву.
То, что мы вспоминаем, помогает распутывать клубок. А выяснять где и когда это произошло зачем? Воспоминание помогает лишь уяснить, что сейчас мы не переживаем, а лишь прокручиваем одну и ту же эмоцию, одну и ту же боль.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
(999)
. В случае чего, я ничего не говорил! 
вот хоть кол на голове ему чеши. Потом ( уже читала ЛВ ), я ошибочно поняла так ,что если я себя буду вести как белая и пушистая, и перестану ему предъявлять свои претензии, то бишь перестану его исправлять, то он изменится 
Пока не осознала, что не человека надо менять через себя, а себя через человека. Поэтому нам и зеркалят, какие мы есть здесь и сейчас. Так что вот такие мы, что сами себя за то какие мы не выносим. Вот то что есть в нас то и видим в наших мужьях. 
, как я себе это рисовала. 
и я стала как он... - только теперь нужно разобраться для чего я это делала - и почему я так долго этого не замечала.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума