Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
Отправлено: 09.08.16 21:07. Заголовок: Каждый человек, наве..
Каждый человек, наверное, хочет любить и хочет быть любимым. Но не каждому это дано. Почему?
Потому что в другом человеке отражается наше самое-самое лучшее, самое-самое сокровенное. Даже если у другого человека вовсе нет этих качеств, мы наделяем его ими. СВОИМИ качествами. Эти качества нам настолько дороги, ценны и желанны, что мы начинаем любить и тот объект, который наделили этими качествами. И очень сильно к нему привязываемся.
Так сильно, что даже если нам говорят: «Открой глаза, очнись, посмотри, ведь он (или она) совсем не такой», - мы не верим. Мы-то ЗНАЕМ какой он на самом деле. Мы то знаем, что он в сто раз лучше, чем они думают… Мы наделяем любимого теми качествами, которые хотим видеть или имеем в себе. Наделяем своими грёзами и мечтами.
Представляете какая образуется связь с объектом любви? Ведь в нем, и только в нем, как нам кажется, сосредоточено всё-всё самое лучшее. Всё счастье мира – в нем.
Большое везение, если объект такого делегирования мечтаний и грез действительно обладает определенными качествами. Большое везение, если такое делегирование произойдет и с другой стороны. Когда тот, второй увидит тоже всё самое лучшее и сокровенное, решит, что вот этот именно человек и есть самый-самый в мире. Тогда это будет взаимная любовь. И это будет счастливый союз (если не повлияют какие-то обстоятельства извне).
Но часто случается так, что мы наделяем кого-то своим сокровенным или любим, а он наделяет кого-то другого уже своим сокровенным и привязывается к нему. Так случается треугольник, четырехугольник и т.д.
Может быть еще такое, что мы боимся любить.
Почему? Потому что не верим, что в нас есть что-то хорошее. Т.е. мы боимся даже наделить этим другого, вот какая низкая самооценка и комплекс неполноценности.
Потому есть золотые слова, особенно важные во второй части: Полюби ближнего своего, как самого себя.
Т.е. себя полюби. Увидь в себе доблести, а потом увидь их в другом, в ближнем совсем.
Но сложно полюбить себя.
Проще наделить другого небывалыми достоинствами. И страдать о нем.
Отчего страдание? От того что наделив другого своими мечтами, мы привязываем себя к нему и к этим мечтам. Это ведь наши мечты. А они – у другого. И если другой с этими мечтами не дай Бог уйдет, то весь мир рухнет, ведь в нём и только в нём «всё счастье мира», в нем мои мечты, а он их "уносит".
Отчего страдание? От того что наделив другого своими мечтами, мы привязываем себя к нему и к этим мечтам. Это ведь наши мечты. А они – у другого. И если другой с этими мечтами не дай Бог уйдет, то весь мир рухнет, ведь в нём и только в нём «всё счастье мира», в нем мои мечты, а он их "уносит".
А если не уносит. Если все же он соглашается быть рядом.
Тогда начинается второй акт пьесы под названием "реализуй мои мечты". Но другой человек просто не знает и не догадывается каких мечтаний мы на него навешали, чем наделили в своих безграничных фантазиях. Он не догадывается. А может у него и нет этих качеств, а мы требуем от него счастья... Он должен осчастливить, просто обязан. Мы ждем.Начинаются претензии и "ты испортил мен жизнь", "разбил мое сердце", "растоптал мою любовь". Но мы все еще надеемся и ждем (иногда годами): ведь так красиво все начиналось. Но за то, что растоптал любовь можно уже тихо начинать ненавидеть...
Отправлено: 09.08.16 21:34. Заголовок: Остается загадкой то..
Остается загадкой то, как мы выбираем кого начать любить. Т.е. как же случается любовь. Как это происходит, что вот вдруг что-то щелкает внутри и мы добровольно зацикливаемся на ком-то равно влюбляемся или сразу (для особо смелых) любим.
Любовь, конечно, требует смелости. Потому что это передача другому своего сокровенного и сильная привязанность через это.
Потому, даже если при чистой-чистой, светлой-светлой и совсем-своем безусловной любви случается разлука, это все равно больно и печально. Потому что это разрыв.
Потом собственные энергии придут в равновесие, снова наберут силу внутри человека и может случится новая любовь. Такая же сильная, яркая, как предыдущая. Но период восстановления болезненный, как ломка у наркомана, поэтому некоторые не решаются любить повторно.
Качествами счастья и доблести могут быть наделены не только люди противоположного пола, но и наши дети, наши родители (не часто), наша религия, наша идеология, а еще наши привычки, в том числе алкоголь, наркотики и прочее.
Помните Лууле Виилма писала:
цитата:
Привыкание – это энергия зависимости, как наркомания.
Если хотите помочь наркоманам, первое правило: забудьте всякие оценки. Всякая оценка – это обвинение, это унижение, это порицание, пренебрежение. Принцип здесь один. Если вы вблизи наркомана произносите оценочное высказывание о ком бы то ни было, он примет это лично на свой счет.
Теперь понятно почему примет лично на свой счет. Потому что в эту привычку делегировано своё личное, сокровенное.
Так, мы болезненно реагируем на замечания в адрес наших детей, близких, ил на критику в адрес наших интересов, увлечений.
Отправлено: 17.08.16 19:13. Заголовок: В продолжение темы в..
В продолжение темы вспомнился ролик Артура Ситы под названием "Любовь"
Он говорит и объясняет влюбленность и любовь.
Я выделила то, что показалось важным и интересным мне. Лучше самим послушать, конечно.
Например, он говорит: "Любовь в тебе - это способность принять человеческое существо, во всех его проявлениях, не похожих на тебя. Ты любишь человека непохожего на тебя. " И дается способность в виде любви принять человека. "Он грубоват, он хамоват или слабоват, или мелковат ... Это способность принять то, что тобой интеллектуально не принималось прежде. И теперь ты можешь это принять. Любовь позволяет принять вот эти какие-то моменты." Любовь - это своего рода болезнь. Суть любой болезни, самый центр ее - это принятие того, что с тобой происходит без возможности это отрицать...
Вам не нужно любить совершенство. Вы любите то, в чем нуждаетесь. Если вам хочется пить, вам не нужен красивый стол или красивая посуда, вам нужна вода, чтобы напиться. Даже если вы не соединитесь, любовь все равно прекрасна. (Хотя он же называет ее болезнью). Любовь случается. И это почти не поддается контролю. И это не сделка. Потому что это не поддается контролю. Это происходит вдруг.
И главное. Любовь - это то, что в тебе расцветает. Это твое же проявление. Пришло время и расцвело.
Если человек не решается любить, значит он не уверен, что он может любить Точнее не уверен, что может дать любовь, не уверен что может дать что-то. (Лууле Виллма писала о страхе, что моя любовь никому не нужна).
Если человек не решается любить, значит он не уверен, что он может любить Точнее не уверен, что может дать любовь, не уверен что может дать что-то.
И тогда человек загораживается от любви. Он даже может оболгать объект любви у себ в голове, доказать себе, что он не стоит любви, но - его не удастся все равно забыть.
Вот это действительно секрет. Почему не удается запретить себе любить? Это все равно будет выплывать воспоминанием.
Любить небезопасно, потому что любовь убивает. Она убивает Эго. А это страшно. Эго вообще не любит когда его убивают. А кто любит? Поэтому часто любовь делается эгоистической. А это больно.
Отправлено: 09.09.16 17:39. Заголовок: татика, рада видеть!..
татика, рада видеть!
С Артуром меня, как и с книгами Лууле Виилмы, (как и с йогой), познакомила подруга.
Она ездила к нему на встречи (сатсанги) и звала меня. Совсем рядом - сотня км, он приезжал в соседний город, но я тогда отказалась, видимо было еще не время. А потом словно вдруг увидела его заново. Уже не помню даже как это произошло. Увидела конечно не в реальности, а видео. Как "прозрела" : слушала, смотрела. Он действительно удивительный.
Подруга ездила в начальный период, когда он еще не собирал тысячные залы. Комната тогда была небольшая и общение было словно с глазу на глаз. Очень душевное. Кстати о глазах. Она сказала, что его глаза надо просто видеть ... и одного этого достаточно, мало у кого встречаются такие глаза.
Отправлено: 09.09.16 20:19. Заголовок: Здорово! Я под больш..
Здорово! Я под большим впечатлением. К сожалению, в наш город он не планирует, у него тур по Прибалтике в сентябре, но именно Таллин он обходит. Хоть в Ригу езжай))
Отправлено: 24.10.16 15:11. Заголовок: Еще раз о любви. Ду..
Еще раз о любви.
Думала, рассуждала, чувствовала, сопоставляла.
Почему мы не умеем любить?
Мысль такая: потому, что мы не верим в себя.
Казалось бы, какая связь между верой в себя и любовью?
Когда мы влюбляемся, в нас раскрываются самые лучшие качества. Мы по ошибке думаем, что это качества того человека в которого мы влюблены. Но оказывается это наши качества.
Да, мы открываемся через другого человека. Мы благодарны ему за это. Но мы приписываем ему те качества, которые раскрылись в нас.
Комплексуя и не веря в себя, мы не только не верим, что это светлое и прекрасное – это наше, это мы. Не верим себе, не верим в себя и … уступаем, либо перестаем любовь, либо даже и не начинаем, заглушая в себе эти порывы.
Иногда комплексы так сильны, что мы стыдимся даже подумать о любви. Мы стесняемся или стыдимся своих чувств. Стыдимся лучшего в себе, не веря, что в нас это вообще может находиться, существовать. И потому не позволяем этому проявляться.
(Так не у всех, но я сравнивала и сопоставляла по некоторым знакомым) Почему нам стыдно любить? Ведь казалось бы это прекрасное чувство, во всяком случае из школьной программы именно такое мнение сложилось.
Я думаю потому, что чувства – это душа, это сердце. Это не ум, не голова. А мы боимся потерять контроль (кроме тех случаев, когда крышу уже снесло и контролировать уже нечего).
А почему про влюбленного говорят, что крышу снесло?
Потому что все лучшие качества не логичны, не выгодны, не умны. Для меня это было открытием. Ведь многие качества как раз превозносятся. А на деле? Что есть, например, доблесть, мужество и благородство? Какая в них логика? Никакой. Что есть доброта, нежность? В них тоже нет никакой логики. Это глупость с точки зрения логики и ума. Так есть ли смысл проявлять эти качества? Как будто бы и нет. А ведь во время влюбленности именно они и проявляются (или кажется, что проявляются, но мы "видим" сквозь розовые очки лишь лучшие качества).
Мы ценим эти вскоие качества, но, во-первых, не верим, что это есть в нас, а во вторых, не позволяем этим качествам проявляться… именно потому что это совершенно не разумно.
Получается, что любовь не разумна.
При этом мы стыдимся и качеств низкой природы, которые, кстати, являются по сути своей базовыми инстинктами и как раз вполне разумны с точки зрения выживания. Мы знаем, что эти качества в нас есть и их тоже стыдимся.
И вот как в этой ситуации любить, если плохое в себе мы признаем и стыдимся этого, а хорошее приписываем другим, не осознавая, что это тоже наше, и стыдимся, что в нас этого нет... Грустная картина.
Если все же мы вдруг позволили себе увлечься кем-то, то наступает вторая часть – это страх разочарования. Образ избранника или избранницы в лучах нашей любви такой светлый, благородный и т.д., а мы себя считаем такими…, что в лучшем случае мы позволим себе влюбиться по принципу «по сеньке и шапка». То есть человек с комплексами выберет такого же с комплексами и будут они жить «долго и счастливо».
И вот тут я поняла, где заключен секрет гармонии. (Критика приветствуется, потому что может я заблуждаюсь.)
Значит получается вот так:
Если мы считаем разумным наличие лучших качеств и допускаем их проявление в нас, если понимаем и признаем наличие худших качеств в нас и понимаем их естественность, то вот она – гармония или любовь к самому себе.
Любовь – это всегда свобода. Потому что мы не зависим в этой любви (которая от любви к себе) не от кого. Только от себя.
Полюби ближнего своего, как самого себя. Мне эти слова давно не дают покоя.
И вот если мы любим себя, приняв в себе то, считаем низким и гадким, и поверив, что в нас есть светлое и чистое, то через эту любовь мы не боимся полюбить другого. Без идеализации, без условий.
Это дает возможность любить всех: близких и не очень, мир, природу, жизнь. Потому что принимаются все проявления.
А для начала научиться самому себе любить себя. Поверить в себя, в свои лучшие качества. Осознать и принять ,как естественные, свои худшие качества.
И дальше я думаю, что через это уже узнаешь или скорее чувствуешь, что такое любовь. А еще дальше откроешься творчеству, предназначению, жизни, потому что уже веришь в свои лучшие качества.
Вот примерно так.
Я уже писала раньше об этом, но не включала в любовь "худшие" качества. А без них безусловной любви не получается, а только идеализация, оторванная от жизни.
Спасибо за знакомство с Артуром Сита. Прекрасный человек, слушаю с удовольствием. Как ты на него "вышла"?
как же он меня сначала выбесил :( какое-то взбивание воздуха, как мне показалось, манера держаться его мне не понравилась. Несколько раз пыталась слушать. Что-то зацепило в нем меня
Отправлено: 08.02.17 19:01. Заголовок: Фагот пишет: как же..
Фагот пишет:
цитата:
как же он меня сначала выбесил :( какое-то взбивание воздуха, как мне показалось, манера держаться его мне не понравилась. Несколько раз пыталась слушать. Что-то зацепило в нем меня
В самом начале, когда он замолкал, думала то завис компьютер.
Я его много слушала. Буквально как раньше книги читала - запоем. Потом однажды вдруг я увидела то, о чем он говорит. Правда он говорил, что если вы в это состояние войдете, то в нем останетесь. Нет. У меня так не случилось. Только на короткое время это произошло, но это было состояние большого удивления.
любовь, которая не требует объекта для любви, это состояние
Я бы сказала, что любовь - это состояние.
Т.е. сама по себе любовь действительно не требует объекта. Но мы так не можем. Не можем находится в состоянии любви, нам нужно любить кого-то или что-то, или материальное, или не материальное, но понимаемое умом. Поэтому хотя бы на объекте учимся любить. Это условная любовь, но пока так.
А любить безобъектно для ума это ж ненормальным кажется. "Мы ж не блаженные просто так ходить и любить всё подряд и всех подряд", - так уму кажется.
Но любить - это ж не целовать-обнимать всех подряд, не ходить с улыбкой идиота или блаженного, а просто состояние. Внутреннее.
Это я пишу то, как я понимаю состояние любви. Обратите внимание на слово "понимаю" - это означает, что я еще не в таком состоянии, но ум уже согласен и не спорит.
Отправлено: 02.04.17 16:36. Заголовок: Считается, что безус..
Считается, что безусловная любовь - это отсутствие условий в любви. Но ведь отсутствие условий - это все равно условие. Да и как определить есть условия или нет? И зачем, чтобы свериться с неким шаблоном? А с каким?
Поэтому думаю, что любовь - это состояние. То есть она не определяется вопросом "Как" нужно любить. Она идет из состояния.
И когда о любимом начинается страх, беспокойство, волнение, это и есть страх, беспокойство и волнение. А любовь - состояние.
Считается, что безусловная любовь - это отсутствие условий в любви. Но ведь отсутствие условий - это все равно условие
ЛВ:
цитата:
Общение - это любовь без условий.
Галя, безусловная любовь - по ЛВ безоговорочная душевная любовь
цитата:
Эмоции хоть и необходимы с человеческой точки зрения, но они вызывают стрессы и губят любовь. в жизненных испытаниях рушится лишь эмоциональная любовь. Душевная любовь же несокрушима. Если она имелась изначально, то в жизненных трудностях она лишь закаляется. Счастливым может быть лишь тот, кто адресует свою душевную любовь всему. Всеединству. Богу. Уравновешенность есть любовь к себе и другим. Уравновешенность придается душевной любовью. Любовь дает человеку душевный покой. Первейшей потребностью чувств человека является любовь.
Отправлено: 05.05.19 10:22. Заголовок: Не перечитывала тему..
Не перечитывала тему. Может повторюсь, а может напишу что-то новое.
Опять возвращаюсь к давнему: полюби ближнего своего как самого себя. Полюби себя.
Что мы осуждаем в других? Только то, что не принимаем в себе. (Даже обращая внимание на какие-то детали разговора, информации, мы вылавливаем там только то, что касается лично нас. А уж осуждаем тем более лишь то, что лично нас касается и беспокоит, хотя чаще это отрицается. А если отрицается, значит не принимается.) Если осуждаем в других, значит не принимаем даже намёка на это в себе. Осуждаем себя за это, ненавидим себя. Не любим.
И как легко становится, когда это принимаешь. Принимаешь и разрешаешь этому в себе быть. Не культивировать, нет, но и перестать стыдиться этого, перестать ненавидеть себя за это, перестать отрицать это в себе, скрывать.
И через это принятие появляется понимание и принятие в других каких-то качеств, которые казались дурными, неприятными или даже невозможными. Проходит, перестает быть осуждение и вместо него появляется если не тепло, то хотя бы приятная прохлада. :))) Наверное еще не любовь к ближнему, но уже совсем рядом - принятие, понимание, просто неосуждение.
Отправлено: 05.05.19 10:33. Заголовок: Само по себе осужден..
Само по себе осуждение имеет очень простой механизм. Поскольку мы хотим жить в мире и равновесии с самим с собой (в противном случае идет дисбаланс до раздвоения, растроения личности), то нам нужно уравнять в себе плохое и хорошее. Если мы плохое в себе принимаем равно как и хорошее - это гармония, баланс. Если не принимаем, то для равновесия нам нужно осудить за это плохое других и тогда наступает временное равновесие, когда на фоне других я выгляжу лучше.
Я долго не могла понять, почему мне нравилось осуждать и даже (как бы не хотелось в этом признаваться) сплетничать. Оказывается - из нелюбви к себе. И к другим, соответственно, но первично от нелюбви к себе. Совестливый человек себя не любит, стыдясь своих темных сторон. Бессовестный заглушает нелюбовь к себе самоуверенностью и создается впечатление, что он даже не думает об этом. Но оба не смогут любить ближних, хотя первый может быть даже постарается это делать.
Отправлено: 05.06.19 17:39. Заголовок: Константа судим и ..
Константа
судим и осуждаем - потому что привыкли мерить всех одной линейкой, шкалой хорошо-плохо. А в мире просто всё есть, всё существует. Неважно как мы к этому относимся. Но правильно то, что в других осуждаем то, что не принмиаем в себе. Значит оно в нас есть, просто мы в себе это контролирует. Держим в узде. Но рано или поздно оно все равно выйдет наружу. И тогда нам стыдно. У вилмы ж примерно так и написано, кто понимает себя(свои поступки, свои мотивы) тот понимает других. Осуждаем когда не понимаем, потому что себе запрещаем быть такими, а значит и другим запрещено.
Эти привычка, попросту взгляды, которые мы впитали с детства. Иногда нечто неприятное, даже может ненавистное.
Пол-жизни проходит на то, чтобы доказать, что я не такая или доказать что я "вот такая", лишь бы не быть похожей на кого-то осуждаемого в душе. Потом еще десяток лет уходит на то, чтобы принять в себе всё это, перестать "бежать" от себя, стыдится чего-то потаенного Согласиться, что во мне это есть.
Ну и теперь уже проще. Остается наблюдать за собой, хотя за другими проще. И... жить :)))))
А осуждение других примиряет с собой. Это необходимо до момента принятия в себе "вского-разного".
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Эго вообще не любит когда его убивают. А кто любит? Поэтому часто любовь делается эгоистической. А это больно.
: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума