Уважаемые участники и гости форума! Пишите обо всем, что вас интересует, беспокоит, озадачивает, увлекает. Что вам интересно обсудить или чем хочется поделиться из своего опыта духовного поиска.
Отправлено: 29.07.14 21:44. Заголовок: Из предыдущей статьи..
Из предыдущей статьи:
Из статьи: цитата:
цитата:
(2) Высказывание "Разве ты больше не любишь меня?" в этом контексте означает, по-видимому:
(а) "Меня надо любить".
(б) "Ты должен любить меня, а иначе ты плохой сын и виноват
передо мной".
(в) "Ты ведь любил меня раньше, а теперь не любишь", и тем
самым внимание смещается с выражения его чувства на его
неспособность чувствовать. Для этого у нее есть основания,
поскольку он также ненавидел ее, и он, соответственно, от-
вечает на это чувством вины, на которое она реагирует на-
падением.
(г) "То, что ты только что выразил, не было любовью"
Возникает безвыходная дилемма: "Если я хочу сохранить мою связь с матерью, я не должен показывать ей, что люблю ее, но если я не покажу, что люблю ее, я ее потеряю" ".
Отправлено: 30.07.14 06:44. Заголовок: Fenix пишет: А если..
Fenix пишет:
цитата:
А если у иного человека чересчур хорошая жизнь, поскольку за него все делают другие и он ничего не должен делать сам для улучшения своей жизни, то его тело покидает рассудок, словно говоря: ты во мне не нуждаешься. Если в человеке укореняется желание, чтобы жизнь ему наладили другие да так, чтобы он не знал никаких забот, то и в этом случае его покидает рассудок, поскольку в нем не нуждаются - ведь человек ждет, что его жизнь улучшат другие. В подобных случаях чрезмерно хорошее переваливает за 51%, что заставляет дух покинуть тело. Так возникают душевные заболевания.
понра, Fenix пишет:
цитата:
Когда тело умирает, то для духа это словно конец жизненного урока. Дух уходит «на перемену», затем начинается новый урок уже в новом теле.
Но когда гибнет любовь, дух умирает, и дух боится этого, потому что воссоздать энергию любви впоследствии невозможно.
И? что? куда дух девается? или "дух умирает", а тогда душа куда девается? И как узнать , по каким признакам, что любовь "гибнет" или не гибнет? И вообще, как узнать есть у меня любовь-нет любви? (пока ладно, дальше почитаю, м.б. там есть ответ)
И? что? куда дух девается? или "дух умирает", а тогда душа куда девается?
Андреа , ответы на эти вопросы есть в книге Майкла Ньютона " Предназначение Души" http://ka4.ru/book/39877/37764-38767 читать онлайн. Будет время я поищу оттуда цитаты, где говорится , что Дух растворяется в вечности.
Fenix , ага, спасибо но я еще всё полностью не прочитала, м.б. из последующего материала пойму, я думала, что душа живет вечно и никогда не умирает, по-ЛВ так и не добралась разобраться в чем различие дух-душа, для меня это как бы одно и тоже, или слово душа мы чаще употребляем.
Отправлено: 30.07.14 08:32. Заголовок: Андреа пишет: не д..
Андреа пишет:
цитата:
не добралась разобраться в чем различие дух-душа, для меня это как бы одно и тоже, или слово душа мы чаще употребляем.
Дух- сущность ,жизненная сила, жизнь жизни. Душа- психосущность, духовное тело.
Из книги пастора Дона Пайпера "90 минут на небесах": цитата:
цитата:
Как восстановили мое страшно искалеченное тело, так теперь нуждался в восстановлении и мой дух. Я стал рассуждать таким образом: по-гречески дух будет «пневма». Оно также означает дуновение или дыхание. Это греческое слово является корнем слова «пневмония». Мои легкие нуждались в притоке воздуха, чтобы побороть пневмонию, а присутствие Бога мне было необходимо как воздух, чтобы преодолеть упадок духа.
Отправлено: 30.07.14 09:09. Заголовок: Еще так можно сориен..
Еще так можно сориентироваться6 Душа - это женщина, жена, мать, Дух - мужчина, отец, муж. Дух - направление, основа. Душа - эмоции, ощущения.
цитата:
У духа нет цели, а есть направленность.
цитата:
материальной борьбе за жизнь удар наносится в первую очередь по душе. Будучи неуравновешенной, она легко поддается влиянию. В результате душа и тело образуют тандем, который принимается качать права, да так, что дух покидает тело. Дух не борется, не побеждает и не сдается, он уходит, потому что он не спешит.
Наверное точнее было бы разделить болезни на духовные (болезни или проблемы Духа) и душвные (проблемы и болезни души). Но это наверное только те смогли бы, кто не только медицину практикует, но и альтернативные направления. А официальная медицина такой градации не проводит.
Отправлено: 30.07.14 18:50. Заголовок: Отрывок из худ. кни..
Отрывок из худ. книги, который описывает "двойной посыл", посылаемый родителями своему ребенку. Может быть это и не было специально направленно, так как книга-детектив. Но я сразу здесь эту тему увидела. Человек уже будучи взрослым и больным шизофренией вспоминает :
цитата:
Белое и черное, черное и белое... Мой мир с самого детства сужен до этих двух понятий. Можно и нельзя. Плохо и хорошо. Добро или зло, нет середины, нет полутонов, нет привходящих обстоятельств и неоднозначных решений. Только "да" и " нет". И никаких "может быть".
Мне пять лет... Родители о чем-то громко спорят, мне кажется, что они ссорятся. Отец называет маму сукой, и я тут же подхватываю незнакомой слово, которое так легко произносится. - Сука! Мама - сука! Мама - сука! - радостно кричу я в восторге от того, что новое слово быстро запомнилось и удобно легло на язык. Ссора тут же прекращается, все внимание переключается на меня. - Это очень плохое слово, - строго выговаривает мне мама. - Его нельзя произносить. Ты поступаешь плохо. - Значит, папа тоже поступил плохо? - резонно спрашиваю я. Мама растерянно умолкает, но тут в воспитательный процесс вступает отец. Он откашливается и делает серьезное лицо. - Видишь ли, котенок, - говорит он, почему-то глядя на маму, а не на меня, - бывают ситуации, когда.... Одним словом, не так все просто... Никогда нельзя точно сказать....
Но мне пять лет, и меня не устраивает шаткий и непредсказуемый мир, в котором "никогда нельзя точно сказать". Я - ребенок, и я хочу определенности. Моя детская боязливость требует уверенности в том, что мама и папа будут всегда, и всегда будет моя уютная постелька, и плюшевый заяц возле подушки, и сказка на ночь, и яблочный сок по утрам, и бабушкины пироги по субботам. Я хочу знать точно, что, если буду каждый день чистить зубы, говорить "спасибо" и "пожалуйста" и слушаться, меня будут хвалить, а когда начну капризничать или что-нибудь сломаю - меня накажут. Но если бывают разные ситуации, и не все так просто, и никогда нельзя сказать наверняка, то, может быть, меня будут наказывать за хорошее поведение и начнут хвалить за плохое? Мой пятилетний мозг не в состоянии справиться с такой задачей. И я начинаю злиться.
Мне восемь лет... Родители взяли меня с собой в кино, и я вместе с ними смотрю на экран,где отпетый преступник, сбежавший из тюрьмы, кого-то спасает и погибает. Мама украдкой вытирает слезы,но я не могу понять, что её так расстроило. _ Мам, тебе что, жалко его?- cпрашиваю я, когда когда мы выходим на улицу, в теплый ароматный весенний вечер. - Конечно, солнышко, - кивает мама. - Но ведь он же преступник, - горячо возмущаюсь я. - Он же из тюрьмы сбежал. За что же его жалеть? Умер - так ему и надо. - Видишь ли, детка, - снова заводит папа свою обычную песню, - не все так просто. Нет людей абсолютно плохих и абсолютно хороших. Он, конечно, преступник, но ведь он спас девочку, не дал ей погибнуть, значит , он все-таки хороший человек. не всегда можно определенно сказать... Но меня это не устраивает. Я хочу иметь твердые ориентиры, чтобы не заблудиться и не потеряться в мире взрослых. Я хочу знать точно, какие люди считаются хорошими, какие- плохими. я хочу знать точно, что можно делать, а чего делать нельзя, за что всегда похвалят и наградят, а за что - сурово накажут. Я ищу это знание, собираю его по крупицам, задавая родителям тысячи и тысячи вопросов, но они никак не поймут, что мне нужно, и продолжают туманно и расплывчато объяснять мне, что не все так просто и что бывают ситуации, когда....
Другим известным термином является понятие «шизофреногенной матери» — schizophrenogenic mother . Допустимо выделять, по крайней мере, два типа таких матерей.
Первый тип — это стеничные, с паранойяльными чертами женщины, жестко гиперопекающие своих детей, планирующие для них программу всей жизни.
Второй тип — так называемые «курицы-наседки». Большая часть их жизни посвящена бестолковому и неугомонному хлопотанию над своими чадами. Они боятся жизни, тревожны и неуверенны в себе. Подсознательно ощущая свою беспомощность, они вкладывают в детей все свои страхи и тревоги, как если бы это могло чем-нибудь помочь. В них самих отчетливо проглядывает шизофреническая разлаженность. Взаимоотношения матери и ребенка бедны душевным теплом. Они крепко объединены функциональной связью: матери есть на кого выплескивать свою тревогу перед жизнью, а испуганному ребенку есть за кого от этой тревоги прятаться.
Обоим типам матерей иногда свойственно завуалированное внешней заботой эмоциональное отвержение детей. Отцы либо занимают комплиментарную позицию по отношению к материнскому способу воспитания, либо, отстраняясь, не принимают серьезного участия в воспитании ребенка. *** Родители сами не ведали, что творили, и старались, насколько могли, правильно его воспитать. В конце концов, родители стали шизофреногенными, потому что такими их сделала судьба и травмы собственного детства .
Отправлено: 26.08.14 21:43. Заголовок: ))) Что же такое ..
))) Что же такое коммуникация? Коммуникация возникает всегда, когда люди собираются вместе: они передают друг другу информацию о разных событиях, о своих душевных состояниях или чувствах, с помощью речи или посредством взглядов, выражения лица, позы, интонации голоса и прочее.
Нарушения коммуникации тесно связаны с проблемами во взаимоотношениях.
"Двойной зажим" - это предъявление к человеку двух несовместимых, взаимоисключающих требований, выполнение одного из которых неизбежно приводит к нарушению другого Человек, попавший в тиски "двойного зажима", всегда в проигрыше - что бы он ни делал, им в любом случае будут недовольны и его накажут
Приведем пример.
Молодой человек, болеющий шизофренией, поздно вернулся домой из театра. Обычно к этому времени он уже успевал поужинать, через час после еды принять лекарства и лечь спать. Его мать строго следила за тем, чтобы он соблюдал режим и ложился спать в определенное время, поскольку у него были большие проблемы со сном.
Перед семьей встала дилемма: принять таблетки без ужина и лечь спать или поесть, подождать час, принять лекарства и лечь спать еще позже, рискуя нарушить сон. Эта ситуация необходимости выбора одного из двух неподходящих вариантов сильно растревожила всю семью.
В результате мать, так и не решившись сделать выбор, предложила сыну сделать одновременно эти несовместимые во времени действия. Молодой человек выпил лекарства и лег спать. Он так и не смог уснуть из-за чувства голода, и ему пришлось ночью встать и поесть. Сон был нарушен, мать была очень недовольна и отругала его.
Как видно из этого примера, чтобы ни сделал молодой человек в этой ситуации, он неизбежно нарушит указание матери. При этом неисполнение любого из этих указаний не освобождает жертву "двойного послания" от наказания. "Двойной зажим" - это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может победить.
Важно отметить, что оказывающийся в "двойном зажиме" человек должен быть включен в тесные отношения с тем, кто посылает противоречивое послание, и не может ему открыто противостоять. В силу зависимости, навязанного убеждения или ложного стыда жертва "двойного послания" не может высказываться и уточнять, на какое именно из сообщений реагировать, или даже указать на сам факт испытываемого дискомфорта.
Невозможность защитить себя связана с тем, что указание на нелогичность и несправедливость требований равнозначно обвинению посылающего "двойное послание" в нечестности. Когда другой человек для нас является очень значимым и авторитетным, то ему бывает просто невозможно высказать подобную критику, а часто даже и в голову не приходит мысль о том, что его требования могут быть несправедливы. В силу этого человек, получающий "двойные послания", постоянно пребывает в состоянии неуверенности и вместе с тем вынужден оставаться в этой тупиковой ситуации.
Парадоксальные указания встречаются в повседневной жизни чаще, чем обычно думают люди; поэтому их осознание весьма важно для психического здоровья партнеров по общению. Например, от мальчиков часто требуют, чтобы они были не "маменькиными сыночками", а смелыми и мужественными, умели постоять за себя и добивались успеха во всех своих начинаниях.
В то же время, когда они проявляют эти качества - инициативу или здоровую агрессию в общении со сверстниками, выражают свое мнение взрослым, играют в активные игры, - их ругают и наказывают. Или, например, когда муж дарит супруге подарок на восьмое марта, но она обижается на него, поскольку считает, что супруг делает это не от души, а просто выполняет формальность.
Но если в следующий раз он ничего не дарит ей в женский день, чтобы не обидеть ее, жена все равно остается не довольной, так как воспринимает его поступок как невнимание и равнодушие к ней.
Также некоторым может быть знакома ситуация, когда мать взрослого "засидевшегося" сына говорит ему, что ему надо жениться. Но одновременно она очень негодует, обижается и упрекает его в том, что сын, ухаживая за своей избранницей, тратит на нее время и деньги, которые мог бы потратить на семью. Если опыт коммуникации с "двойным зажимом" повторяется и становится привычным (особенно в детстве, когда формируется психика), человек приучается воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизации, различным страхам и прочее.
Такое с общепринятой точки зрения "ненормальное" поведение может быть как раз нормальным и адекватным в тех ненормальных условиях, в которых оказался человек. Парадокс в том и состоит, что, находясь в подобной ситуации, любой человек реагировал бы схожим образом - "ненормально".
Ситуация двойного зажима, загоняющая человека "в угол", трудно переносима как для здорового, так и для психически больного. Однако последнему справиться с ней особенно сложно, поскольку его возможности выдерживать напряжение весьма ограничены.
Поэтому нарушение коммуникации в семье часто способствует усугублению состояния болеющего человека и развитию у него неадекватного парадоксального мышления.
Кроме того, на первый взгляд может показаться, что человек, посылающий двойное послание, находится в замечательном положении - он имеет выигрыш, так как владеет ситуацией, всегда прав, а виноват всегда кто-то другой и прочее.
Отчасти это так, но плата за эти преимущества порой оказывается очень высокой.
Во-первых,
портятся отношения между членами семьи, вовлеченными в подобную коммуникацию. Несмотря на то, что жертва "двойного зажима" не способна прямо выразить свое недовольство, оно накапливается и начинает проявляться косвенно - в конфликтах по другим поводам, в отдаленности и натянутости семейных отношений, лжи, неуспешности, ухудшении психического состояния или в неуправляемом поведении членов семьи. Это увеличивает неудовлетворенность всех родственников и утяжеляет бремя, которое несет семья психически больного человека.
Во-вторых,
психотерапевтический опыт показывает, что человек, использующий парадоксальную коммуникацию по отношению к другим людям, как правило, предъявляет невыполнимые противоречивые требования и к себе и тем самым загоняет в западню и самого себя.
Кроме того, в глубине души он всегда находится под гнетом (осознанного или нет) страха разоблачения, опасаясь, что в неудачах зависимой от него "жертвы двойного зажима" возможно виноват он.
В приведенном примере мать требовала от сына совершить одновременно несовместимые во времени действия (немедленно лечь спать, поесть, принять таблетки через час после еды) и ругала его за то, что он этого не может сделать.
На психологической консультации выяснилось, что эта женщина и от себя требовала выполнения всех условий одновременно, не считаясь с тем, что это невозможно.
Ей казалось, что невыполнение любого из этих условий повлечет за собой катастрофу - сон будет нарушен, болезнь усугубится. Она испытывала тревогу и плохо осознаваемое чувство вины за то, что в этот день не проконтролировала режим. Она даже не замечала, что, требуя от сына решить эту дилемму и наказывая его за то, что он это не смог сделать, она фактически перекладывает на него ответственность и вину за создавшуюся ситуацию, которую она в силу своих предубеждений видела абсолютно неразрешимой.
Осознав особенности своей коммуникации, эта женщина смогла проговорить свои тревоги, от которых она "спасалась", устанавливая парадоксальную коммуникацию. Это в дальнейшем помогало ей в схожих ситуациях не ставить сына в "двойной зажим".)))
Джозеф Рейнгольд изучал случаи грубого обращения, которому подвергались некоторые дети, и пришел в ужас от того, с какой силой матери вымещали на своих детях подавленную ненависть, испытываемую по отношению к своим матерям. Вот что он говорит по этому поводу: "Мы просто имеем дело с передачей разрушительной силы от одного поколения к другому; молодая девочка и взрослая женщина - один и тот же человек, только разного возраста, и все, что причинила ей ее мать, она, в свою очередь, вымещает на своей дочери". Или на ее сыне - пол ребенка здесь не играет особого значения. (Родовая цепочка в действии)
Рейнгольд рассматривает такое разрушительное отношение как реакцию на материнский страх быть женщиной. Этот страх вынуждает ее отторгать от себя свою женственность ("Самка" было бы более подходящим словом) и отвергать своего сына, который является проявлением этих качеств. Отвержение происходит, несмотря на сознательные намерения любить и принимать ребенка.
Она будет открыто проявлять враждебность каждый раз, когда ребенок будет предъявлять ей требования, которые она не может удовлетворить и которые, таким образом, вызывают в ней чувство вины. Его плач может довести ее до безумия и даже привести к мыслям об убийстве. Фразу "Я готова задушить этого ребенка, если он не перестанет плакать" услышать можно довольно часто.
Таким образом, ко всем остальным факторам, определяющим депрессивную реакцию, добавляется еще страх ребенка перед разрушительным потенциалом матери. Тот, кто дал жизнь, может также и забрать ее, и каждый младенец остро осознает, что его выживание зависит от сохранения некоей позитивной связи с матерью. Поэтому насколько он ощущает враждебность со стороны матери, настолько он будет реагировать на нее, требуя любви. Ненависть у него тоже будет присутствовать, но он подавит ее как слишком угрожающую.
Только так я могу объяснить неоднократные наблюдения того, как ребенок, которого больше всего отвергали и с которым грубо обращались в семье, став взрослым, сильнее всего привязывается к матери. Этот ребенок, который также чувствует себя самым ненужным, самым виноватым, чувствует ненависть к себе в большей степени, чем к кому-либо еще.
...В каждой матери заложено семя любви, которое может либо прорасти и цвести, либо лежать, не принося никаких плодов. В каждом новорожденном любовь к его матери (проявляющаяся как желание близости) уже цветет вовсю, но, сталкиваясь с отторжением и враждебностью, увядает. Однако она никогда не умрет.
Отправлено: 23.01.16 15:30. Заголовок: Галя, для тебя вылож..
Галя, для тебя выложила. Может как- то там пазлы сложатся с отношением к маме: http://sova.pp.ru/index.php?id=753 Вообще почитай про архитип "Великой и Ужасной Матери"
Отправлено: 23.01.16 17:56. Заголовок: Почитала. Так все и ..
Почитала. Так все и есть.
цитата:
травматические последствия, вызванные влиянием матери, могут быть разделены на 2 группы: 1) те, которые вызываются чертами характера или установками, на самом деле присутствующими у матери; 2) те, которые относятся к чертам, отсутствующим у матери в реальности, и представляют собой более или менее фантастические проекции архетипа.
И мне от этого очень грустно. И могу честно признаться, что мне себя жалко.
Отправлено: 21.06.17 08:07. Заголовок: И снова про ДВОЙНОЕ ..
И снова про ДВОЙНОЕ ПОСЛАНИЕ.
)))Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так? В действительности, мы почти ничего не знаем об эпидемиологии душевных заболеваний. Конечно, благодаря Фрейду у нас есть теория неврозов и детских травм. Но что на счёт действительно хардкорных заболеваний вроде шизофрении?
По поводу неё существует множество неподтверждённых гипотез. Для шизофрении характерно нарушение соотношения нейромедиаторов, что может указывать на нейрофизиологические причины. С другой стороны, часто оказывается, что больные шизофренией далеко не первые в своём роду с психическими заболеваниями, что говорит в пользу генетической предрасположенности. Кроме того, обнаружено довольно много схожих черт в семьях шизофреников, что может говорить о детских травмах и нарушениях в процессе воспитания.
Многие психиатры считают, что все эти факторы вносят свою лепту и накапливаются, в определённый момент переходя критическую отметку. Однако существует довольно изящная теория шизофрении, объясняющая как специфику семейной ситуации, так и фактор наследственности. В 50-х годах британский антрополог Грегори Бейтсон, возглавлявший в то время исследовательскую группу психиатров в Пало-Альто, сформулировал теорию «двойного послания» (double bind). Согласно Бейтсону, шизофрению вызывает особая форма коммуникации. Иными словами, шизофрения может передаваться через особого рода сообщения. Как правило, это происходит в рамках семьи, и гипотетически она может поражать целые генеалогические ветви. Но не стоит забегать вперёд. Прежде нужно понять, что же собой представляет двойное послание и как оно работает.
Бейтсон делится одним своим интересным наблюдением, которое и натолкнуло его на идею двойного послания. Однажды он сам отводил одного из своих пациентов домой повидаться с матерью, а после должен был его забрать. И вот как он вспоминает о той встрече: Дом выглядел как модельный, то есть обставленный продавцами недвижимости «образец». Не как дом, обустроенный для жизни, а скорее как дом, обустроенный для того, чтобы выглядеть обустроенным. Я как-то обсуждал с пациентом его мать и предположил, что она должна быть довольно перепуганным человеком. Он сказал: «Да». Я спросил: «Чем она перепугана?» «Неослабительной бдительностью» — ответил он точным неологизмом.
Красивая искусственная пластмассовая растительность расположена точно по центру драпировки. Два китайских фазана расположены симметрично. Настенный ковёр именно там, где ему следует быть.
Появилась его мать, и я почувствовал себя в этом доме несколько дискомфортно. Он не появлялся здесь уже пять лет, но казалось, что всё идёт хорошо, поэтому я решил оставить его и вернуться, когда придёт время возвращаться в больницу. Так я оказался на улице, имея совершенно пустой час, и стал думать, что бы мне хотелось сделать с этой обстановкой. И как об этом сообщить? Я решил, что хочу привнести в неё нечто одновременно красивое и неаккуратное. Я решил, что больше всего подойдут цветы, и купил гладиолусы. Когда я вернулся забрать пациента, я подарил их его матери со словами, что хотел бы, чтобы в её доме было нечто «одновременно красивое и неаккуратное». «О, — сказала она, — эти цветы вовсе не неаккуратные. А те, которые завянут, можно обрезать ножницами».
Как я сейчас понимаю, интересным был не столько «кастрационный» характер этого заявления, сколько то, что она поместила меня в положение извиняющегося, хотя я и не извинялся, т. е. она взяла моё сообщение и переквалифицировала его. Она изменила указатель, маркирующий тип сообщения, и я полагаю, что она делает это постоянно. Она постоянно берёт сообщения других людей и отвечает на них так, как если бы они были либо свидетельством слабости говорящего, либо нападением на неё, которое нужно превратить в свидетельство слабости говорящего и т. д. То, против чего пациент ныне восстаёт (и восставал в детстве) — это ложная интерпретация его сообщений. Он говорит «Кошка сидит на столе» и получает ответ, из которого следует, что его сообщение не того сорта, как он сам полагал, когда посылал его. Когда его сообщение возвращается от неё, его собственный определитель сообщения затемняется и искажается. Она так же постоянно противоречит своему собственному определителю сообщений. Она смеётся, когда говорит нечто, для неё самой совершенно не смешное, и т. д. За эту короткую встречу Бейтсон усмотрел лишь один из фрагментов того, что позже он назовёт двойным посланием. Однако, очевидно, что эта привычка матери к переквалификации сообщений сама по себе приведёт ребёнка к проблемам с маркировкой сообщений, то есть с отнесением сообщений к тому или иному типу, будь то игра, угроза, флирт, юмор или деловое общение. В чисто языковом отношении многие сообщения могут и не различаться. К примеру, фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не обязательно будет выражать ненависть. В зависимости от контекста и сопутствующих сигналов, она может быть частью шутливого игрового общения или флирта. Обычно мы маркируем тип сообщения невербально: жестами, мимикой, интонацией и контекстом произнесения. Мы не отдаём себе отчёта в том, как именно мы распознаём их смысл. Мы просто схватываем его. Для шизофреника такое схватывание становится невозможным. В результате того, что мать (или кто-то другой) в течение многих лет последовательно сбивала его с толку, он бывает просто не в состоянии распознать тип сообщения.
Бейтсон говорит, что «шизофреник демонстрирует изъяны в трёх областях». Во-первых, он сталкивается с трудностями в приписывании правильной коммуникативной модальности сообщениям, которые он получает от других. Во-вторых, сообщениям, с которыми он сам обращается к другим. И в-третьих, он так же сталкивается с трудностями приписывания правильной коммуникативной модальности собственным мыслям, ощущениям и восприятиям. Дальнейшие исследования Бейтосном семейных ситуаций шизофреников привели к выделению более строгих закономерностей в характере общения между членами таких семей. Форма коммуникации, которую он назвал двойным посланием, обязательно включает в себя два сообщения. Первое может быть выражено вербально и звучать довольно конкретно. Например: «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя». Или: «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».
Второе сообщение всегда противоречит первому и тоже подкрепляется некоторым метафорическим наказанием. Однако описать его сложнее, чем первое, поскольку оно находится на более абстрактном уровне и передаётся, как правило, невербальными средствами. Это может быть тон, поза, жест, значимое действие. Вербальные его формулировки могут быть довольно разнообразными: «Не считай это наказанием», «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. д.
Кроме того, «жертва», как правило, не может покинуть поле. Двойное послание работает наиболее эффективно в случае близких отношений или зависимости. Ребёнок зависит от матери и не может разорвать отношения, осудить её слова и действия или проигнорировать их. Он вынужден как-то реагировать на двойное послание, приспособиться к нему. Но именно приспособиться к нему, не изувечив при этом свой разум, как раз и невозможно.
К тому же нужно иметь в виду, что двойное послание — это не единичный акт. Для того чтобы оно возымело своё разрушительное действие, оно должно стать повторяющимся опытом, в результате которого оно становится привычным ожиданием. В конце концов, это приводит к тому, что любой фрагмент double bind или намёк на него может вызвать панику или ярость.
Строго говоря, источником двойных посланий в семье не обязательно должна быть мать. Это может быть любой из членов семьи, близко связанный с жертвой. Бейтсон отмечает, что болеет не один человек, но вся семья является «шизофреногенной системой». То есть поражены все, но для остальных членов семьи это что-то вроде здорового носительства, и только один будет демонстрировать классические симптомы шизофрении.
Однако в подавляющем большинстве случаев главную роль играет либо мать-одиночка, либо мать, обладающая в семье безраздельной, деспотичной властью. Отец может отсутствовать, либо быть слишком слабым и безразличным, чтобы вмешаться и поддержать ребёнка, застрявшего в противоречиях.
Что касается эмоций матери, то она, по-видимому, испытывает по отношению к ребёнку чувства тревоги и враждебности. Но поскольку эти чувства для неё неприемлемы, она отрицает их, симулируя любовь и заботу, принуждая ребёнка, тем самым относиться к ней как к любящей матери. На деле это выглядит так, что на приближение ребёнка мать реагирует отчуждением, безразличием или даже некоторой враждебностью, а когда тот отстраняется, реагируя на её поведение, она начинает демонстрировать поддельно любящее и привлекающее поведение.
В этой ситуации ребёнок, если он хочет поддержать свои отношения с матерью (а он хочет этого в любом случае), не может осмелиться расценить её поведение как враждебное, так как сама она этого не признает. То есть ребёнок должен обмануть сам себя и свои чувства.
Бейтсон приводит следующий пример:
Например, если мать испытывает враждебность (или привязанность) к ребёнку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от него, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул». Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самом деле направлено на то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так: «Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!» Если ребёнок правильно различает метакоммуникативные сигналы матери, то он оказывается перед тем фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симулирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребёнок будет «наказан», если научится различать уровни сообщений правильно. Поэтому он скорее примет идею, что он устал, нежели распознает обман матери. Это означает, что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего состояния, чтобы поддержать мать в этом обмане. Таким образом, чтобы выжить, он должен неправильно различать как свои собственные внутренние сообщения, так и сообщения матери. Разумеется, контекст сомнения в материнской любви травмирует даже сам по себе, не говоря уже о результате подобной игры с противоречиями в этом контексте. Однако двойное послание может касаться и более бытовых вопросов. Например, мать может предложить ребёнку выбрать нечто самостоятельно, настоять на проявлении им свободной воли. Ребёнок может отказаться и попросить совета матери, получив наказание в виде упрёка в несамостоятельности, а может попытаться сделать выбор и получить наказание за то, что выбрал что-то не то. Ребёнок проигрывает в этой инфернальной игре в любом случае. Он либо просто не прав, либо прав по неправильным причинам. Как только он начинает выигрывать, правила игры тут же меняются на противоположные.
Таким образом, в свете теории двойного послания, безумие больше не выглядит как сугубо личная проблема какого-нибудь «психа». Оно скорее приобретает очертания информационного вируса, передающегося от одного разума к другому через общение. Вот только его передача — это довольно длительный процесс, требующий регулярного повторения, и поэтому не столь очевидный.
Исследования Бейтсона показали, что к double bind чувствительны не только люди, но также дельфины и собаки и, вероятно, множество других живых видов. А сфера реализации этих парадоксов выходит далеко за пределы семьи и возможна везде, где передаются сообщения: от федерального законодательства до религиозных традиций.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
(пока ладно, дальше почитаю, м.б. там есть ответ)
но я еще всё полностью не прочитала, м.б. из последующего материала пойму, я думала, что душа живет вечно и никогда не умирает, по-ЛВ так и не добралась разобраться в чем различие дух-душа, для меня это как бы одно и тоже, или слово душа мы чаще употребляем.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума